Ah, Bože, kako dosada može biti dosadna! Gle, pa ja fakat dolazim do kozmičkih spoznaja ničim izazvan... (Ivana, ne čitaj sad nego prvo postaj!!!)
Sjedim tu u vražjoj Dubravi, i sjedim, i sjedim, i lagano sijedim... Ova pjesma „Lemon tree“ savršeno opisuje moj current status, s tom iznimkom što nije kišno nedjeljno popodne nego izrazito vjetrovita četvrtkasta noć. Pustio sam si Nove fosile da me lagano razdiru, te pjesme bole. Čekam da me dragi kontaktira pa da vidim je li preživio razgovor sa starim svojim. Naime, nas dvojica smo blizanci po indeksima (za razliku od gospođice Žutoperke koja ima najteže dvije ocjene i koja svejedno i dalje čita umjesto da prvo posta ovo čudo...). U njima još uvijek nema niti jedne ocjene. Osim ako se ne uzme u obzir ono „upisati ponovo“ što stoji pod „Matematika“. Danas je jadničak pao. I nije mu dao jebeni profesor da dođe opet u utorak. A ljudi koji su dolazili odgovarati za 5 jer su bili nadareno glupi za odbiti 4, odlazili su kući s dvicama ili moraju doći poginuti u utrorak. Nije mi ih žao, ja bi ubio za dvicu iz matematike. A ovako će netko (čitaj: Pater Familias) ubit mene kad vidi indeks. Zato ću ga ja lagano i slučajno zaboravit odnijet na raport kada budem letio doma za Uskrs. Ionako sam mu već rekao da su mi tri kolegija ostala za travanj. DODUŠE, rekoh da sam odbio ocjene na ispitima jer znam da mogu bolje što i NIJE baš entirely true jer sam molekularnu odjavio dan prije ispita, na kemiju nisam ni izašao, a zoologiju odustao kad sam pred Erbenovom gnjusnom facom izvukao relativno neutralnu karticu. Sada mi nije jasno zašto sam odustao od odgovaranja. Ustvari znam, razlog je Erben i njegova jebena sposobnost da iznervira svaki akson u blizini, s ili bez mijelinske ovojnice na sebi...
Eh, ima jedna stvar za moje Dubrovkinje doma! Odgovara Nikolina Jemen zoologiju, ova ženska iz matematičke, i onako lagano zastaje, ne ide joj baš dobro... I Erben joj počne pizdit kako je to loše naučila, vamo tamo... Ona njemu počne tipično dubrovačko ženski „nisam se činila vješta znat“ spiku... I on njoj da 4 ali joj reče da će doć u Dbk i objesit je za zidine, na ekstremnoj strani (whatever that means), jer ne zaslužuje 4. A onda će njemu na to: „Imamo mi i Boninovo, profesore!“ Ja sam poginuo od smijeha, i jedini sam se smijao, naravno. Naravno da Erben nije ništa shvatio ali zato smo ona i ja umrli od smijanja poslije!
Da pojasnim kontinetalno-dalmatinskom dijelu publike... Boninovo je jedan lijepi dio grada gdje se nalazi gradsko groblje koje je, btw, overcrowded ali nije o tome riječ. Poanta je u tome što se s druge strane groblja, preko ceste, nalazi provalija nekih 150 metara (slobodna procjena) koja vodi ni više ni manje nego u zapjenjeno more koje prekriva zubate, ko britva oštre, stijene. I to je mjesto veoma popularno ako si želite oduzet život a pritom se stić predomislit (dok padate, naravno). Ako imate sreće (ili nemate, ovisi) kao onaj tip nekidan, zapet ćete za divovsku agavu koja raste na litici i kojoj je pun kurac smotanih samoubojica. Izgleda da se ljudi bacaju namjerno uvijek na tom mjestu jer znaju da će zapet o agavu i bit spašeni. Ja bi baš iz šale jednog dana otpilio taj kaktus, napravio tekilu i onda pijuckao i čekao da vidim koliko će ih poginut dok ne skuže da nema više spasonosne biljke u čijem okrilju većina dočeka vatrogasce koji se za njima spuštaju. Jer ako se već žele ubit, onda ljudima treba pomoć, zar ne? Ionako svako drugo koje se tamo ubije završi na Boninovu (osim ako ga more već ne odnese u Italiju pa onda postane problem vlastima u Bariju), a tamo se već mrtvaci tiskaju i gurkaju koliko malo mjesta ima!
Heh, to bi bio samo početak mog čišćenja stanovništva. Sljedeće bi bila legalizacija i slobodna prodaja koke, heroina, tabletica, LSD-a i svih novih droga „uradi sam“ metode. Em što bi država profitirala od 200%-tnog poreza koji bi ubirala (kao i onaj za cigarete i alkohol), em što bi nestalo ama baš i zadnjeg dilera iz države i čitave Balkanske regije jer bi svi dolazili legalno kupovati drogu kod nas. Time bi se spasila hrvatska ekonomija koja više nije ni siva ni crna nego neke nedefinirane, proljevaste kaki boje. Ali bi reformirao zdravstvo tako što bi napravio par izmjena na Hipokratovoj zakletvi. Naime, pisalo bi „liječnik NIJE dužan spasiti tuđi život (točnije, NE SMIJE jer će biti krivično gonjen) samo u dvije situacije: ako se taj život predozirao nekom od droga koje se mogu kupiti na kioscima Tiska (primjer: čisti heroin, heroin s 10, 20, 30 ili više posto nečistoća, kokain itd.) ili na automatima KOKA-Cole postavljenim u dječje vrtiće, te dispenzerima Dure-X. u javnim nužnicima. Također, liječnik NE SMIJE spasiti život samoubojici koji je bio dovoljno retardiran da se ne uspije ubiti. Jer ako si on sam ne želi život, tko smo mi da mu proturječimo, zar nije najbitnije poštovati volju svoje mušterije? Na kraju krajeva, mušterija je uvijek u pravu!“
To bi bio tek početak. Ali mislim da bi bilo puno lakše živjeti bez ove dvije podskupine stanovništva, puuuuuno više mjesta u tramavaju/busu/zrakoplovu/moreplovu i inim prometalima. Moja država bi bila puno zanimljivije mjesto od Platonove (ili Platoooooooooove, da se poslužim akcentom svoje bivše profe iz filozofije koja je imala iq 25 zajedno sa svojim cijelim selom). Pa zaboravih napisati da bi se na pjacama, uz pomadore, kukumare, luk i cvijeće, nalazili štandovi s pištoljima i mecima najčešćih kalibara, zatim sačmarice, noževi, čitava Plivina (poticaj znanosti!) lepeza otrova, počevši od onih koji samo izazivaju osjećaj ubijanja pa do arsena i gabi... Tu bi bilo i konopa svih duljina i debljina, stolica za lakše se popeti i zavezati konop za luster, superglu ljepila za dotični luster... Zatim žileti i pjena za obrijati si dlakavo zapešće, a uz to bi išlo i 25 mL hirudina u rol-on pakiranju za lakše nanošenje (made by Režona), spoja izvučenog iz pijavica kojim one sprječavaju zgrušavanje krvi dok vas sišu na mrtvo ime... Jer ljudima treba pomoći ako se žele ubiti. Oni čine dobro djelo jer prestaju nepotrebno trošiti kisik i vodu, resurse kojih ima sve manje i manje. I smanjiti će se emisija štetnih plinova, pa svatko od nas proizvede 20 tona ugljikovog dioksida godišnje! I to ne ono što izdahnemo nego ono što nastane jer mi trošimo struju ili bacamo papir i drvo i metal i slične stvari u isti kontejner umjesto da recikliramo... Vidite da samoubojice čine dobro za cijeli planet svojim samoubojstvom. Zato kad sljedeći put vidite nekoga kako stoji navrh Cibonina tornja (ili s druge strane ograde na Boninovu, koja bi mogla biti i niža da se mene pita), samo vrisnite „Nike (ili Mare, Frano, Ante, Ivo, Barica, Štefica), just DO IT!!“.
P.S. Hvala Žutoperki koja je ovo objavila umjesto mene (dobila na ju-es-beu) jer ja nemam svoju karticu, barem još tjedan dana me neće biti među vama...
|