Muž:
Draga, odoh ja na službeni put.
Molim te, pazi dobro na dijete.
Žena:
U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!



Postoje dvije vrste žena:
- dobre žene
- jako dobre žene
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu
dobro držati K, pri čemu je:
D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja.
To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.



Mađarica sva tužna i razočarana žali se na svoj
seksualni život svojoj komšinici Srpkinji:
- Zamislite, komšinica, moja muž više ne može...
Srpkinja je ispravlja:
- Moj muž.
Na to će Mađarica:
- Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može



Otišao Balkanac u Amsterdam i pravac javna kuća!
Prostitutka ga pita:
Na koji način želite da vodimo ljubav?
Na balkanski! - ponosno će on.
A ne, ne, nema na kredit!



Kurac ima stvarno jeben zivot .
Kosa mu je uvijek neuredna,
Picka mu je najbolji prijatelj,
Supak mu je prvi komsija a gazda ga svaki dan drka !



Mladić utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je,
djevojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli,
da ga puste do apotekara koji ga upita:
- Recite, šta Vam treba?
- Brzo jednu kutiju kondoma, požurite!



Haso kod psihijatra:
Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
Kako to mislite?
Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz
san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaže njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
"Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio"!