Svima blogericama i blogerima želim
čestit i blagoslovljen Božić i da ga provedete u miru
i zadovoljstvu sa svojim najmilijima..
Prije Nove Godine bude jos jedan post,
tkz.Novogodišnji hehe



Moja ideja Božića, bilo da je starinski ili
moderan, je vrlo jednostavna: voljeti druge.
Bob Hope



Cijeniti mir i dobru volju, imati u sebi obilje milosti,
to je pravi duh Božića.
Calvin Coolidge



Mirisi Božića mirisi su djetinjstva.
Richard Paul Evans



Božićna čarolija je tiha. Ne čuješ je, osjećaš je.
Znaš da postoji. Vjeruješ u nju.
Kevin Alan Milne



Blagoslovljeno je doba godine koje cijeli svijet
ujedinjuje u urotu ljubavi.
Hamilton Wright Mabie



Božić je vrijeme kada čezneš za domom - čak i kada si kod kuće.
Carol Nelson



Volio bih da možemo božićni duh spakirati u staklenke i
svaki mjesec u godini otvoriti jednu.
Harlan Miller



Božić je most. Trebamo mostove kako rijeka vremena teče iz
prošlosti. Današnji Božić znači stvaranje sretnih sati za sutra i
ponovno proživljavanje onih od jučer.
(Gladys Taber)



Častit ću Božić u svom srcu i pokušati ga zadržati cijelu godinu.
(Charles Dickens)



Božićna čarolija je tiha. Ne čuješ je, osjećaš je.
Znaš da postoji. Vjeruješ u nju. (Kevin Alan Milne)



Prava poruka Božića je da svi nikada nismo sami.
(Taylor Caldwell)



Nije važno što nalazite ispod drveta, već koga pronađete okolo.
(Stephen Littleword)

Danas i sutra imamo XXXL postove,
danas pretpraznička groznica i sutra Čestitka za Božić
uz citate poznatih..HoHoHo..



Što je Božić? To je blagost prema prošlosti,
hrabrost za sadašnjost i nada za budućnost.
Agnes M. Pahro



Božić je dan koji sve vrijeme drži na okupu.
Alexander Smith



Jedan od najveličanstvenijih nereda na svijetu je
onaj koji nastane u dnevnoj sobi na Božić.
Nemojte ga prebrzo očistiti.
Andy Rooney



Dobra savjest je neprekidni Božić.
Benjamin Franklin



Božić nije doba godine. To je osjećaj.
Edna Ferber



Neka nam Božić bude prekrasan
bez ijedne pohlepne misli.
Ann Garnett Schultz



Ne učinimo li Božić prigodom za dijeljenje blagoslova,
ni sav snijeg Aljaske neće ga učiniti "bijelim".
Bing Crosby



Najbolji dar ispod božićnog drvca je prisutnost
članova obitelji umotanih u sreću.
Burton Hills



Božić će trajati onoliko dugo koliko mi stojimo srcem
uz srce i s rukom u ruci.
Dr. Seuss



Voli darivatelja više nego dar.
Brigham Young



Božić je nužan. Treba postojati bar jedan dan u godini
koji nas podsjeća da ovdje nismo samo zbog sebe.
Eric Severeid

U Ljubljani vise nema disco klubova,
jer su se pobunili Hrvati, Talijani,
Austrijanci i Madjari da je preglasno!



Što nastane kada se u Sloveniji održava natjecanje
u bacanju kladiva? - Međunarodni incidenti!

Odlučili Slovenci da budu gluplji od Muje i Hase pa odlučili
napraviti most preko livade.
Nakon završenog posla, prije nego se uspjeli pohvaliti
evo ti Muje i Hase na mostu i pecaju.



Dosao Mujo s familijom na Slovensku granicu pa veli cariniku:
-"Cuj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju."
-"Nema problema,
samo morate poloziti test."
-"Kaki ba test?"
-"Morate preplivati Kupu!"
Nema sta, svi se skinu i skoce u Kupu, a kako Kupa bila nabujala,
Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.
-"Poglec Mujo, su ti se zena in otroki podavili!"
-"Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI!"



Kako Slovenci mjere ubrzanje automobila?
Od 0 do granice!

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra,
Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u
mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a
Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu,
pa mu je ova vratila kako spada." Misli se plavuša "Sigurno je
ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i
dobio po zubima." Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti
Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu
ni kriv ni dužan." Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da ovom
Slovencu zaljepim još jednu zidarsku!"



Gdje se radi nova staza za F1? Oko Slovenije

Bosanac radio u Sloveniji i jedan ga Slovenac, kolega sa posla,
stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu uvredu Bosanac
mu odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu! Došlo
vrijeme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima
deficit kalcijuma! Sav zaprepašten krene u potragu za
Bosancem da ga pita kako je to znao! Nakon što je našao
Bosanca, pitao ga je kako je znao za deficit kalcijuma,
na što će mu Bosanac odgovorit:
" Ja ti već tri godine jebem ženu, a tebi još rogovi nisu narasli!"



Na EU puzlama stoji etiketa:
Oprez,djeca mlada od 12 godina mogla bi progutati Sloveniju.



Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski,
poput recimo crnogorskog? Uzmimo na primjer završetak
jednog epa, napisan junačkim crnogorskim: "...i onda mu je
s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski: "...
in potem mu je z prekletimi palčkami
črez na črez prepičil cicke junačke!"

Pita učiteljica malog Pericu:
– Koja je razlika između muškaraca i žena?
Perica ustane i počne ovako:
– Učiteljice, koji vi broj cipela nosite?
– 38.
– A vaš muž?
– 44.
– Eto vidite, razlika je među nogama!



Zašto je muž stavio svoju sliku na noćni ormarić?
Da bi uvijek mogao pružiti supruzi nešto
što ju uspava brže od bilo kojeg lijeka.



Zašto se muškarci brže ožene nego žene?
Zato što žene razmišljaju o svemu,
a muškarci samo o ženama.



Kako muž zna da njegova žena želi nešto?
Kada kaže “ne treba mi ništa”.



Kako muž zna da je njegova žena ljuta?
Kad njezin šutnja postane glasnija od njegove buke.



Zašto muževi ne smiju praviti šale o supruginom izboru?
Jer su oni dio tog izbora!



Žena pita muža: “Ako bih se izgubila, tražio bi me?”
Muž odgovara: “Ne brini, ja uvijek nalazim svoje probleme.”

Muž:
Draga, odoh ja na službeni put.
Molim te, pazi dobro na dijete.
Žena:
U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!



Postoje dvije vrste žena:
- dobre žene
- jako dobre žene
Dobre žene imaju dobro D, male P i mogu
dobro držati K, pri čemu je:
D - domaćinstvo, P - potrebe, a K - kuhinja.
To što ste vi pomislili, to su Jako dobre žene.



Mađarica sva tužna i razočarana žali se na svoj
seksualni život svojoj komšinici Srpkinji:
- Zamislite, komšinica, moja muž više ne može...
Srpkinja je ispravlja:
- Moj muž.
Na to će Mađarica:
- Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može



Otišao Balkanac u Amsterdam i pravac javna kuća!
Prostitutka ga pita:
Na koji način želite da vodimo ljubav?
Na balkanski! - ponosno će on.
A ne, ne, nema na kredit!



Kurac ima stvarno jeben zivot .
Kosa mu je uvijek neuredna,
Picka mu je najbolji prijatelj,
Supak mu je prvi komsija a gazda ga svaki dan drka !



Mladić utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je,
djevojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli,
da ga puste do apotekara koji ga upita:
- Recite, šta Vam treba?
- Brzo jednu kutiju kondoma, požurite!



Haso kod psihijatra:
Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor:
Kako to mislite?
Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz
san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
"Mislim da je ovaj tvoj zaspao".
A moja žena će njemu: "Izgleda da jeste".
Onda orman kaže njoj: "Dobro, idem ja polako".
I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
"Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio"!

Ulazi svinja na štakama u restoran i pita:
Ko je naručio svinjske koljenice, mamicu mu jebem?



Otišle 2 muhe u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo.
Jedna muha naruči govno s lukom, a druga samo govno.
Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muhu:
Je li , što nisi uzela i luk uz govno?
Jes' pa da mi smrdi iz usta...



Došao tip u restoran i primjeti muhu u supi, pa zove kelnera i
kaže mu za muhu. Ovaj uzme kašičicu i izvadi muhu.
Mušterija ga pohvali, ali vide da mu viri konac iz pantalona
pa ga pita šta mu je to. A ovaj mu kaže da mu to služi da izvadi
svoj kurac kad hoće da piša. Ukapira to mušterija pa ga pita:
A kako ga vraćaš?
Ovaj će njemu:
Pa znaš da imam kašičicu.



Odvela žena svog muža, pandura, na ručak u restoran.
Panduru je ručak prijao, a poslije ručka žena mu kaže:
Sad kad si sve lijepo pojeo, mogu da ti priznam
da je sve bilo od konjetine.
Užas! Zar i kompot?!



- Ako si pravi muž, izvedi ljudoždera na ručak!



Došao čovjek u restoran na ručak i naručio pljeskavicu.
Samo što je počeo da jede nađe dlaku i ljutito pozva šefa sale.
Šef sale mu se izvinjavao objašnjavajući da im je kuhar
bez jedne ruke a ima maljave grudi,ali da je imao sreće
što nije naručio filovane paprike.



Pita Fata Muju:
- "Mujo, jesi li gladan? Hoces li jesti grah od jucer?"
Mujo:
- "Da."
Fata:
- "Dobro onda dođi sutra."

Dok istina obuje cipele laž je već obišla cijeli svijet.

Čovjek u životu najskuplje plati jeftine ljude.

Pričaju o plovidbi oni koji nisu sidro digli.



Sirovinu je najteže uvjeriti da je - sekundarna !

Tamo kamo se isplati ići ne vodi prečica.

Korijeni znanja su gorki, ali su plodovi slatki



Dovoljna je samo jedna zraka svjetlosti da nestane mrak

Život je ono što traje, a ne ono što prolazi.

Tajna uspjeha je samo u tome da se pokreneš.



Čast se ne može oduzeti, ona se može samo izgubiti.

Najljepši dio života je između dva braka.

Lisica je lukava životinja, ali i njena se koža dobro prodaje.



Ljubav ne možemo kupiti, ali je zato ponekad
veoma skupo plaćamo.

Oči su slijepe. Treba tražiti srcem.

Ona je najljepše dane provela noću.



Najprije se oblačila na kredit, a poslije se svlačila za gotovinu.

Dobar muž uda ženu po drugi put.

Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!



Najbrže ćeš povratit pare ako ih uložiš u alkohol.

Ono što čovjek nauči, voda ne može odnijeti niti vatra spaliti.

Što mudrija glava, to lakše leđima.

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle
kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se niko ne uvrijedi. Kaže Hrvat:
- "Ja bih posadio kajsiju!"
Ova dvojica odgovore:
- "Ne može, ima riječ 'kaj' u sebi."
Srbin kaže:
- "Hajde onda da posadimo breskvu!"
Ova dvojica odgovore:
- "Ne može jer počinje sa 'bre'."
Dođe Musliman na red i kaže:
- "Hajde, da svima bude fer, da posijemo vinovu lozu."
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se.
Sutradan, nakon što je malo razmislio, zove Hrvat Srbina i kaže:
- "Jesi ti vidio kako nas je zeznuo obojicu jučer!"
- "Što?" – pita Srbin.
- "Pa vinova loza - em zelena, em se obrezuje!"



Na satu prirode i društva pita učiteljica malog Ivicu:
- Što bi ti Jovice uradio kad bi u šumi naišao na
ranjenog srpskog vojnika !?
Jovica:
- Prvo bih ga opalio nogom, a onda ubio i zapalio !!!
Učiteljica:
- Jovice dobio si jedinicu, a ti Ante
ne šapći dok ja propitujem !



Mujo: "Fato, ajde ti u šumu po drva!"
Fata: "Zašto?"
Mujo: "Svaki put kada idem naguzi me medo!"
Fata: "A zašto bi sada i mene guzio?"
Mujo: "Zbog ravnoteže u prirodi."
Vraća se Fata iz šume i vuče medvjeda.
Mujo: "Fato, zašto si ga ubila?"
Fata: "Živ je, samo je iscrpljen!"
Mujo: "Onda će me opet naguziti kada se probudi."
Fata: "Neće, ti ideš u šumu."
Mujo: "A on?"
Fata: "On ostaje tu!"
Mujo: Zašto?"
Fata: "Zbog ravnoteže u prirodi."



Vuk se kasno u noć vraća iz kucanje u svoju jazbinu.
Na ulazu ga dočeka njegova vučica:
- "Opet si se vucarao po raznim vukojebinama!?"



Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i
hodaju plažom. Jedan lav reče:
- "Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na
plaži nema žive duše!"



Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
- "Vrag ti žurbu jebo!"



Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače
pecanje zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Začas navadio punu
kantu ribe i tamam je ponio, kad - rotacija. Drot.
Drot: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete
krivično odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se
fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako.
Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?

Danas specijalno izdanje nekih
blogerica i blogera koji cesto posjecuju ovaj blog i
ostave poneki komentar hehe

Nadam se da ce se vecina prepoznati hehe



1.JA MORAM BITI DEŽURNI ZA SVE OVE
GREŠNIKE SA BLOGA I PODMETATI SVOJE RAME;TAKO DA
NEMA VREMENA ZA SLAVLJE

2:JA ĆU SA PRAVIM PRIJATELJIMA,JER ONI SU TU KADA JE
NAJTEŽE

3:JA NE IDEM NIGDJE IZ SPLITA,POLUĐUJEM U RITMU
I BEZ KOMENTARA

4:JA ĆU SA SVOJOM DRAGOM DOMA,SA MISLIMA
U JAPANU

5:JA ĆU BRANITI ADVENT OD GRINČA A ONDA NA MIRU GLEDATI SISE
SVIH OBLIKA I VELIČINA

6:MI ĆEMO U RADNU AKCIJU IPAK JE DAN 1406

7:JA BI U MAKARSKU;ILI U JAPAN ILI U NEKI MANASTIR,
ILI NA PROMOCIJU..
SADA VIŠE NI SAMA NE ZNAM GDJE BI,A DA SADA ZNAM
TAMO GDJE PJEVA ZVONKO B.

8:JA BI U BERLIN;NA ALEXANDER PLATZ,PONIJEO BI
TRI FOTO APARATA UF ŠTO BI BILO MLADIH GUZA

9:JA ĆU POBJEĆI IZ OVE JEBENE ZRAČNE LUKE I NEGDJE
NA MIRU PISATI STIHOVE I PJESME

10:JA MORAM OSTATI UREDJIVATI BLOG,JER BEZ MENE
NIŠTA NE BI FUNKCIONIRALO

11:PRVO JELO I PIĆE PA ONDA PARENJE

12:JA I MOJ DRAGI U ČAPLJINU UZ ŠETNJU UZ NERETVU

13:JA MORAM DA POSLOŽIM SVOJE SUVENIRE I POPIJEM
KOJU MEDICU



14:JA ĆU BITI U FOTO STUDIJU

15:JA ĆU SVOM DRAGOM GLUMITI JAPANSKU GEJŠU;
KAKO ĆU GA UČINITI SRETNIM::

16:JA ĆU KAO KENGUR SKAKUTATI PO MÜNCHENU

17:JA SE BORIM SA BALOM VAMPIRA

18:JA BI ZNA SE GDJE HEHE

19:JA ĆU UZ RUŽE U SNIJEGU,SANJAJUĆI ŠARANE
I AKO KVAKA BUDE U REDU PROSLAVITI LUDO I
NEZABORAVNO



20:JA ĆU UZ HIMNU;IPAK SAM JA BABA U NAJBOLJIM GODINAMA

21;JA ĆU ČEKATI MAJSTORA PA DA JE JA I ON DOČEKAMO,
DOK STRUZEMO JAJA SA STROPA

22:JA MORAM PRVO VIDJETI GDJE ĆU SA NOGAMA,
DA LI IH JE NAJBOLJE DIZATI::

23;JA ĆU UZ GLAZBU ENGELBERTA MIRNO
UĆI U NOVU BEZ BUKE I PETARDI I
SANJATI ĆU NEKOGA

24;JA ĆU PRVO OTIĆI NA PULSKI BUVLJAK I TRAŽITI CRVENI GRAMOFON I KADA GA NADJEM KOJA ĆE TO LUDNICA BITI

Regruti pitaju oficira da ih pusti u grad.
On pristane da pusti desetoricu, ali ih obaveže da moraju doći u
kasarnu do 22 sata. Sutradan dolazi na posao i pita dežurnog:
Jesu li došli na vrijeme iz grada?
Dežurni odgovori:
Svi su zakasnili.
Postroji on vojnike i pita prvog:
Zašto si ti zakasnio?
Vojnik odgovara:
Znate, bio sam kod djevojke i zanijeli smo se.
Vidim ja pet do deset, skočim, uzjašem konja i pojurim u kasarnu i
na 500 metara od kasarne - konj padne mrtav i ja zakasnim.
Oficir sumnjičavo zavrti glavom i kaže:
Dobro, opraštam ti.
Pita drugog:
A zašto si ti zakasnio?
Drugi vojnik odgovori:
Znate, bio sam kod djevojke...
Pa ponovi istu priču kao prvi. Oficir oćuti, pa pita trećeg, a
ovaj ispriča istu priču i tako redom do desetog. Ovaj počne:
Znate, ja sam bio kod djevojke...
Oficir ga prekine i kaže:
Znam! I crkne ti konj...
A ovaj će:
Ma, ne. Izjurim ja napolje i sjednem u džip. Pojurim nazad i na
500 metara od kasarne naletim na brdo mrtvih konja - i zakasnim.



Sjeli na kavi Francuz, Britanac i Rus, bivsi regruti i sad pricaju
kad im je bilo najbolje za vrijeme sluzenja vojnog roka. Kaze Francuz:
- "Joj, jednom nas vod u Tunisu zakupila hamam, 30 kurvi, i 2
kile shita, kako smo se ubili 3 dana nismo izlazili."
Kaze njemu Englez:
- "Ma nista to haveru, jednom mi u Irskoj zakupili pab,
vojska donirala tonu pive, mi skontali speeda i koke sam bog zna
kolko, dernek trajo 6 dana, bilo je i mrtvih..."
Kad na to Rus:
- "Joj, jednom moja jedinica u Sibiru, brate minus 50,
procinac, kad ulazi porucnik, sav u ledenicama i kaze:
Sergej Sergejevic ti si veceras na strazi...
a ono ja nisam Sergej Sergejevic."



-"Šta bi ti uradio na komandu: "Avioni!"?", pita komandir.
-"Sklonio bih se u šumu", odgovori vojnik.
-"Kako u Šumu kad je nigdje nema?"
-"Pa nema ni aviona."



- Šta je najteže radit u vojsci?
- Palit tenk na guranje!



Bila dva vojnika u rovu. Odjednom pade granata usred rova.
Ovom jednom otkine nogu, a drugom donju vilicu.
Ovaj bez noge kaže ovome bez donje vilice:
- "Šta si zino, zamalo ne pogidosmo?!"



- Znate li zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
- Duže će braniti brod!



Otisao Haso u vojsku i vratio se nakon 2 mjeseca
u invalidskim kolicima... Pitali ga jarani sta je bilo:
- "Jebi ga, vjezbali bacanje bombe i rekli mi da izvadim osigurac,
sacekam do deset i bacim. Joj brate kad je oko
petnest do deset nesto slozilo..."

Kaže Mujo Hasi:
-Sinoć mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.



Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu
plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se
da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila
poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
– Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam
pred svim prijateljima povalio na bilijarskom stolu, dok me je
vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala
mi krastavac u pakšu?
– Ne – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.



Rasprava u romskoj kuci izmedju sina I oca:
otac : a bre kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam
se nacrta, da vam se da, da vam se pokaze
sin : šta ti je bre čale nismo bas tako loši, na nama svet ostaje
otac : ma gde niste bre, stvarno ste jadni bre
sin : šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je izmislio struju
otac : kako ko pa Nikola Tesla
sin : pa naravno Nikola Tesla, a ne njegov čale



Student piše roditeljima:
"Već mi se dugo ne javljate, ne znam šta se dešava s vama.
Pošaljite mi 400 eura čisto da znam da ste dobro".



Pita mali Perica majku :
Majko, koristi li Bog naš wc?
Ne Perice, od kud ti takva ideja?
Pa svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče:
Bože zar si još uvijek unutra?



Učiteljice, ne bih vas htio plašiti, ali mi je tata jučer rekao
da ako kući donesem još jednu jedinicu,
netko će dobiti ozbiljne batine.



Šeta Perica sa ocem gradom pa pita otac Pericu:
Je li ovo škola u koju ideš?
Da tata!
E vidiš i ja sam išao u istu školu kao i ti prije 20 godina.
E sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota
kao što sam ja nije sreo 20 godina.

Dođe časna sestra na ispovijed kod svog župnika.
"Oče, griješila sam".
"Reci kćeri".
"Joj, malo mi je neugodno".
Župnik se malo zainteresira.
"Slobodno reci dijete... ovo je mjesto za priznati grijehe."
"Joj, sagriješila sam bludno", zacrveni se časna.
Stari se već ozbiljno zainteresira
"A sa kime kćeri?"
"Sa župnikom iz druge župe..."
Stari se totalno uznemiri...
"Što?!?!?! Ovo je tvoja župa!!! OVO!!!"



U večernim satima časna sestra ustavlja taxi.
- "U javnu kuću."
Poslje kratke voznje.
- "Sačekajte."
Poslje desetak minuta.
- "U samostan."
Taxista radoznao:
- "Izvinite časna sestro, šta ste radili u javnoj kući?"
- "Provjerila sam cjenik, da nas zupnici kojim slučajem ne bi varali."



Stopirala casna sestra,te je pokupi neki kamiondzija.
Nakon nekog vremena kamiondziji se digne i pita casnu jel bi mu dala.
Ona odgovori;
-Rado,al zavjetovah se bogu da picke nikome
ne dajem!!!!!
Pita on dali se je ona zavjetovala da se nece dati ni u guzu jebati.
Ona malo promisli,kaze da to nije.Te on
zaustavi kamion i oni obave posao u nekom
grmlju.Izlazeci iz grmlja mrmlja kamiondzija
sebi u bradu:
-Jesmo mi kamiondzije dosjetljiva stvorenja!
A casna ce na to;-A tek mi pederi!!!!!



Hodale dvije casne sestre mracnom ulicom,
te iza ugla iskoce dva mladica, te
napadnu casne i pocnu ih silovati.
Jedna casna pocne govoriti:
- Oprosti im Oce, jer ne znaju sto cine!
A druga ce na to:
- Daj umukni!! Ovaj zna!!



Dosla casna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:
- Doktore, mislim da sam tesko bolesna,
iz nje mi povremeno ispadaju neke cudne svete slicice-
Ginekolog joj kaze da se skine i pregleda ju:
- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi,
nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice s Bonita banana.



Tetura pijanac ulicom i naiđe na časnu sestru,
kad ono pijanac iz sve snage gurne časnu sestru
koja padne na pod i kaže joj- Kaj je Batman loš dan!!!



Čekale četiri časne sestre u redu za ispovijed.
Doše prva na red i reče: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom."
Na to će svećenik: "E, to je veliki grijeh. Moraš namočiti prst u
svetoj vodi da okajaš grijehe!".
Dođe zatim druga i veli: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci."
Svećenik će: "To je još veći grijeh. Moraš cijelu šaku namočiti u
svetoj vodi da okajaš grijehe!"
Čuje to četvrta časna, zaleti se prije treće i reče svećeniku:
"Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu
nakon što ona treća u njoj opere dupe!"

Za info:
Znaci nakon 5 tjedana bolovanja danas cemo poceti lagano
sa poslom..Pa cemo vidjeti da li bude funkcioniralo..
Naravno na fizikalne terapije jos idem i to ce potrajati..



Koja žena dobije najviše cvijeća za 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta



Kaže Fata svom mužu Muji:
Mujo, izgleda da me ti više ne voliš.
Ne donosiš mi više cvijeće kao prije.
Mujo:
Ma, volim te, ali ne radim više na groblju.



Mujo, sav razdragan, za Novu godinu kupio veliki buket cvijeća,
zazvoni Fati na vrata…
Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan,
legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
– Ovo ti je za cvijeće!
A Mujo će na to:
– Daj bona, matere ti… pa nađi neku vazu!



Vraća se muž kući pijan. Žena mu ne otključava, već kaže:
-"Pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
-"Nosim cvijeće za najlepšu ženu na svijetu!", kaže Mujo.
Žena se raznježila, otvori vrata, te pita:
-"Gde je cvijeće?"
- "A gde je najlepša žena na svijetu?!"



Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ...
vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je
Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća,
pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!



Sretne Fata muža za Dan žena s buketom cvijeća
u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ma kakvi, to je za sekretaricu.
žena poludi i kaže: Svinjo jedna odvratna,
njoj cvijeće, a meni kurac!!!
Muž hladnokrvno odgovori:
- Pa hoćeš li ti cvijeće?



Kaže Fata Muji:-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o
u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa.
Al` molim te nemoj onako k`o život`nja nego lijepo, znaš ono,
pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ? -A jes…hoću, hoću,
ne brini. Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga: -Nazime
sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne
čet’ri dana kod svojih u Vakufu? -Sjećam se, babo, kako se
ne bi` sjećo. -A jel se sjećaš one kurve što smo je
tri dana taslačili do besvjesti? -Joooj….sjećam se babo…
ih, kako se ne bi` toga sjeć`o! -E pa da znaš sine,
da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i….

Muž i žena koji su već 40 godina u braka
odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju.
Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:
- Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?
On se zamisli pa odgovori:
- Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom
prvi put, onda je sve u redu, ali kad to radimo drugi put, počnem
se jako znojiti i to mi malo smeta…
Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:
- I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav
prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti…
Znate li možda zašto?
Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u siječnju, a drugi u kolovozu!!!



Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!?
- Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom
za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
- Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
- Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
- Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20.000 eura,
a faktički dvije kurve!!!



Došao cigo sa cigankom kod ginekologa i kaže.
- Doktore, imam veliki problem, ne mogu da jebem svoju dragu!
- Hajde cigo, skinite se pa probaj sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinu se cigo i ciganka, te cigo navali pa je opali jednom, dvaput, triput . . .
Poslije svega će doktor njemu:
- Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti jebeš ko lud!
- Ama doktore, nemam gajbu!!!! – odgovori mu ovaj.



Pitao unuk djeda kakvu zenu treba oženiti.
Djed mu odgovori da nikada ne smije oženiti curu,
zato da valja već bi se udala, nikada ne smijes
oženiti udovicu sahranila je njega i tebe će.
Pita unuk djeda: pa kakvu da ženim?
- Pa udanu ako valja njemu valja i tebi!



Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš.
Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.
Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
- Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.
I tad je počela frka...



Dođe gej kod ljekara i kaže mu:
- Doktore, boli me guza...
- A gdje Vas tačno boli?
- Pa ovdje, baš na ulazu...
- E pa u tome je i problem sine, to je izlaz, a ne ulaz!



Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloljetnicom i
onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
- Šta ti je, zašto psuješ pred djetetom?

"Muškarac u trgovini:
Žena mi da popis šta da kupim. Na njemu piše:
- brašno
Dođem u trgovinu, nekako nađem di stoji to brašno. Kad tamo, oštro,
meko, kuruzno, pšenično...
- zovem trgovkinju. Dođe.
- Trebam brašno.
- A za čega vam treba.
- Za ženu.
- A šta će ona pravit?
- Nemam pojma. Eno je doma, kuva.
- Šta kuva?
- Nemam pojma, nisam pito.
- Onda sami odaberite. OK, hvala. Odabro sam kuruzno.



Na popisu piše i - sirće
Nekako sam našao di stoji ocat. Ali di je sirće?
Zovem trgovkinju. Dođe.
Trebam sirće. Pa evo vam ga, stojite pred njim. Di? Gledam, nema ga nigdje.
Ona pokaže na ocat. Tu vam je. Aaaahaaaa... pa to je isti vrag. Hvala gospođo.
- Gledam, ima bijeli ocat, žućkasti ocat, alkoholizirani ocat, crvenkasti ocat...
- Kupim onaj crvenkasti, podsjeća me na vino, a i
piše vinski. S tim ne mogu pogriješiti.



- Gledam dalje. Piše:
- prašak za pec.
- Odem di stoje praški. Kad ono Faks Helizim, neki strani, neki neizgovorljivi.
Uzmem neki zeleni, piše da je za prirodu dobar il tak nešt. Pere i u vešmašini.
- iduća stavka je neki grincajg
- Koji je to vrag? Muvam se po trgovini ali nemam pojma di je to.
Zovem trgovkinju. Tražim grincajg. Eno ga tamo, pokazuje mi
prema salatama. Hvala. Odem tamo i gledam. Ima svega.
Al nigdje ne piše koji je taj grincajg. Neka biljka je. Uzmem repu i strpam ju
u kolica. Valjda je to grincajg. Zašto to ne napiše na hrvatskom?
Jel tak teško napisat - repa?



- dalje piše - higijenski ulošci. E to znam, odem di su paste za cipele i
odaberem neke strane, piše da su mirisni, antibakterijski ulošci
za veličine cipela 42. Dobro, moja žena nosi 38, ak su joj preveliki,
odrezat ću ih. Malo na peti, malo na prstima, i ko bok,
ko vidi u cipeli da su skraćeni.
- onda piše - jeger. Odem di su vina i uzmem flašu Jegermaistera.
Malo mi čudno, otkad voli pit tu rakijetnu, al, valjda joj treba za kuvat.
Sigurno će to izlit u kaki paprikaš il ćušpajz...



- onda piše - kraćice
- tu sam stao. Ovo je neka greška garant. Il je mislila gaćice ili kvačice?
Šta ću sad? Praktičan kakav jesam, kupio sam i paket gaćica i
paket kvačica, nek joj se nađe. Jedino nisam znao koju veličinu
gaćica nosi pa sam joj uzo one neke XXXL. Ak joj budu prevelike,
imat ću krpe za brisat u garaži. Te stvari si je uvijek kupovala sama,
otkud sad mene šalje po to. Valjda nije imala vremena jer kuva...



- još je napisala i krpice za flekice
- Odem di stoje metle. Tam imaju one Vileda krpe i kante. Gledam,
Viledine krpe su skupe. Šta fleka zna jel krpa od Vilede il neka no name.
Uzmem paket velikih krpa. Jest da je napisala krpice. Prerezat
ću joj ih popola ak joj budu velike. Osim toga, ove će brisat i fleke
(velike) i flekice (male). Ne bude li joj pasalo, drugi put ću kupit
maramice. Valjda će joj bit po volji.
Uglavnom, kupio sam sve što je napisala.



Ne znam koji joj je vrag bio, iduća dva dana sam
spavo i jeo kod mojih staraca.
Valjda je imala one dane u mjesecu, ko će ga znat.
Nisam se usudio pitat šta joj je.
Sad redovno opet ide samnom u šoping. Meni to paše, dok ja gledam
šta ima novoga na odjelu s TV-ima i autodijelovima, ona u međuvremenu
nakupuje svega za kuvat. Sretna ona, a sretan bogami i ja.
Mir u kući je najvažniji. "

Imati odjeljak za pušenje u restoranu isto je
kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.



Dogovorili se muž i ja da ostavimo cigarete i
da jedino što je dozvoljeno je jedna
cigara posle vođenja ljubavi.
Ljubavni život nam nikada nije bio bolji!



Hranu smanjujem postepeno tako
sam i cigarete ostavio.



Muškarci su kao cigarete.
Pale se na svaku ženu.



A ja ostavila muza i alkohol a cigarete nisam,jbg
od neceg moram i ja umreti



Svaka cigareta smanjuje zivot za 8 minuta,a
sex produzava 5 minuta,zato jebi te se da bi prezivjeli.



Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete
morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

Moli se dijaspora da zbog Corona virusa familiju u
Doboju i šire, kontaktiraju isključivo samo preko Western Uniona.



Mijenjam dotrajalu ženu za poslovan bicikl.
Šifra:Nešto mora da se jaše



Iphone je dodao novu opciju za mršljavanje
Jer ako ga kupis nece ti ostat para za hranu



Mole se svi korisnici grobnih mjesta da ne bacaju
smeće sa svojih grobova u šumu!



Mitsubishi Colt, 2.200 Eura sa cjenkanjem,
2000 Eura bez cjenkanja



Renault 5, limarija ko curica.
Renault 4, zbog hitnosti hitno.



Kupujem auto radio, novi ili ukraden.
Mici buši Golf, 88. g, švabo.

Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna
da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
- "Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo."
- "Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja,
kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu,
baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu."
A sudija ce:
- "Izvinite gospodo, ali tako prosta rijec ne moze uci u zapisnik,
hajde ponovo."
Ona ce ti opet:
- "Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje,
majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu,
izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik."



Sudare se Ciganin i Srbin automobilima, Ciga je baš u jadnom
stanju dok Srbinu ništa ne fali. Stiže hitna pomoć i doktor
odmah ide kod Srbina i učtivo ga pita kako mu je, da se
nije slučajno povredio dok iz pozadine Ciga koji je
na samrti šapće:
Umirem doktore, pomozite.
Došeta se doktor napokon i do Cige i tako ga gleda i
gleda i odjednom ga pita:
Je li Cigo, koje su boje kola hitne pomoći?
Na to će Ciga:
Pa doktore, bela!
Aha - kaže doktor i nastavi: • E sada ću ja da se
odvezem ovim belim kolima a po tebe će doći crna.



- "Sta je bolje, biti Cigan ili biti peder?"
- "Bolje je biti cigan zato sto jedog dana ne
moras izaci pred oca i mater i reci im istinu."



Doktor će Cigi:
Joj, zar ti nikad ne osetiš potrebu da se okupaš?
Doktore, osetim, kako da ne, ali ja umem da
savladam svoja osećanja...



Sto je zajednicko doktorima i Ciganima?
-Jebanje sestara..



- Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa.



Sta je ciganski grupni sex?
Svi se skinu goli, poredjaju u krug, ugase svetlo,
a onda svako cuva svoje stvari da ih neko ne ukrade.