Za info:
Znaci nakon 5 tjedana bolovanja danas cemo poceti lagano
sa poslom..Pa cemo vidjeti da li bude funkcioniralo..
Naravno na fizikalne terapije jos idem i to ce potrajati..



Koja žena dobije najviše cvijeća za 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta



Kaže Fata svom mužu Muji:
Mujo, izgleda da me ti više ne voliš.
Ne donosiš mi više cvijeće kao prije.
Mujo:
Ma, volim te, ali ne radim više na groblju.



Mujo, sav razdragan, za Novu godinu kupio veliki buket cvijeća,
zazvoni Fati na vrata…
Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan,
legne na kauč, skine se, raširi noge i kaže:
– Ovo ti je za cvijeće!
A Mujo će na to:
– Daj bona, matere ti… pa nađi neku vazu!



Vraća se muž kući pijan. Žena mu ne otključava, već kaže:
-"Pijanduro, vraćaj se gdje si bio!"
-"Nosim cvijeće za najlepšu ženu na svijetu!", kaže Mujo.
Žena se raznježila, otvori vrata, te pita:
-"Gde je cvijeće?"
- "A gde je najlepša žena na svijetu?!"



Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ...
vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je
Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća,
pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!



Sretne Fata muža za Dan žena s buketom cvijeća
u ruci i sva nasmijana upita:
- Dragi, to cvijeće je za mene?
Muž odgovori:
- Ma kakvi, to je za sekretaricu.
žena poludi i kaže: Svinjo jedna odvratna,
njoj cvijeće, a meni kurac!!!
Muž hladnokrvno odgovori:
- Pa hoćeš li ti cvijeće?



Kaže Fata Muji:-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o
u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa.
Al` molim te nemoj onako k`o život`nja nego lijepo, znaš ono,
pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ? -A jes…hoću, hoću,
ne brini. Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga: -Nazime
sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne
čet’ri dana kod svojih u Vakufu? -Sjećam se, babo, kako se
ne bi` sjećo. -A jel se sjećaš one kurve što smo je
tri dana taslačili do besvjesti? -Joooj….sjećam se babo…
ih, kako se ne bi` toga sjeć`o! -E pa da znaš sine,
da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i….