Uđe Piroćanac u frizerski salon i pita:
– Majstore, pošto šišanje?
– Sto dinara.
– A brijanje?
– Pedeset.
– Obrij mi glavu.



U frizerski salon ulazi mladić s dugom, prljavom i veoma
masnom kosom. Frizer ga ljubazno upita:
– Mladi gospodine, želite li kompletan servis ili
samo zamjenu ulja?



Ja sam najdraži klijent svoje frizerke jer joj
dajem slobodu da radi što god želi.



Većina žena voli svog frizera više od svog partnera.



Nije važno imate li nesavršen život sve
dok imate savršenog frizera.



Frizeri su oštri poput britve i znaju najbolje
načine za rješavanje dlakavih situacija.



Nije važno koliko vam je dan loš sve dok
o tome pričate svom frizeru.

Ulazi Hrvat u pekaru i kaže:
Molim vas jedan kruh..
Prodavač mu da i naplati 4 Eura..Čovjek se začudi: Kako.. ?
Zašto 4 Eura.. ?A prodavač će: Pa lijepo - 1 Euro za Plenkovića,
1 Euro za Milanovića,1 Euro za Bozinovića i 1 Euro za kruh..
Čovjek, jadan što će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode..
Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 4 Eura..
Prodavač mu izvrati 1 Euro..Čovjek se ponovno začudi i upita:
- Zašto mi sad vraćate 1 Euro.. ??A prodavač će: - Nema kruha..



Dobra si mi ko kruh!
Treba te nožem rezat.



"Brige se lakše ispiru juhom."
Židovska izreka



Bile dvije pite i jedna pita pita drugu pitu..



Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite,
dobrano naguzila. D>šao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati
guzovima, zadigne suknju i na brzaka je kresne.
Fata se okrene, ugleda Muju i reče:
– Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još
nisam uspjela razvuć! A Mujo reče:
– Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??
Fata: – Pa bio je. Mujo:
– I… jel se dugo zadrž'o?? Fata:
– Pa kako da ti kažem… 4 kore!



Mujo legao u krevet i ono poceo oko Fate,
Fato mogli smo malo djidji midji?
Fata samo odmahne rukom, sve me boli, ruke, ledja,
pravila sam ajvar cijeli dan.
Drugu noc opet Mujo hocemo li Fato veceras malo ono?
Fata opet, ma pusti me bolan Mujo sve me boli
citav dan pravim ajvar.
Konta Mujo ona njega nesto folira, ma sutra ja idem
da pravim ajvar da vidim sta je to tako tesko.
Sutra uvece Fata cila, odmorna pa na Muju:
Mujo hocemo li nocas malo ono?
Mujo sav ukocen, kako ne bi bio cijeli dan gulio
paprike, mljeo, mjesao ajvar:
Slusaj Fato sad sto cu ti reci:
MOZES mindje dati kome hoces,
al teglu ajvara ni materi mojoj!



Tata: "sine, kad budeš imao prvo seksualno iskustvo reci mi,
pa ću ispeći janje za nas i prijatelje!"
Perica: "već sam ga imao."
Tata: "čestitam, koja je to sretnica, da li je poznajem?"
Perica: "Ivica i ja smo se igrali mame i tate."
Tata: "...auuuu sranje, šokirao si me. Samo mi
još nemoj reči da si bio mama?"
Perica: "čini mi se da ćemo kod njegovog tate na janjetinu!"

Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju
državu, jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili.
Što bi tek od države napravili!?



Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
- "Sto se tucete pa vi ste iste vjere?", kad ce jedan:
- "Ubo me kriznim sarafcigerom."



Kako se satrovacki kaze: "SELAM ALEJKUM" ?
Odgovor: "ALEJKUM SELAM"



Krenuli Mujo i Fata na glasanje:
Aj' ti fato naprijed, a ja ću iza.
Ali Mujo, po Kuranu muškarac ide naprijed.
Jest po Kuranu, ali po minskom polju ne.



Posjetio Amerikanac Bosnu. I tamo bio u Sarajevo, i
vratio se u Ameriku i pitaju ga drugovi:
- "Kako je tamo, kakvi su to ljudi?"
Kad on:
- "Sve je normalno sve, samo jedno ne razumjem,
vidim ja covjeka zamoto glavu a sepa na nogu."



U jednom selu je umrla zena. Komsiji bilo zao i posalje
svoju zenu da pomogne hodzi. Proslo nakon toga nekoliko sati,
a od zene ni traga ni glasa. Komsija se zabrine i posalje dijete da
vidi gdje je mater. Ne prodje malo vremena,
eto ti curice trci kuci i govori ocu:
- "Joj babo, nisam ni znala da je nas hodja tako siromasan."
- "A sto?", upita je otac?
- "Pa eto, klanja na nasoj mami."



Dosao cigo prvi put u dzamiju i pita ga hodza je si uzo avdest,
kaze cigo nisam ja bogami mozda je neko drugi

Dosao Haso kuci sa posla sav radostan,
ma umire od veselja. Pita ga Fata:
- "Jel macak sto si ti tako radostan danas."
Haso:
- "Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske
kondome pa cemo ih veceras isprobati."
- "Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..", veli Fata.
Haso:
- "Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u
tri boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
- "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
- "Pa zlatni naravno", ponosno ce Haso.
- "Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni", ljutito mu kaze Fata.
- "A sto to", zacudjeno upita Haso.
- "Pa makar da jedanput svrsis drugi", odgovora Fata.



Pozvali Muju da sudjeluje u otvoranju Olimpijskih igara. Praćen tv
kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu,
vadi list sa tekstom, zakašlje se i započe:
Oooooooooooooooo!
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
Ooooooooooo! - ponovno zaurla Mujo.
Oduševljena publika ga prati.
Ooooo...Oooooooo!
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapne mu:
Čitaj to ispod, ovo gore su olimpijski krugovi .



- Što radi Ciganka na olimpijskim igrama?
- Smrdi na 200 metara!



Koja je Rusima najdraza Olimpijska disciplina?
-Skok s votkom..



Bacač koplja na Olimpijadi kaže kolegi:
Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.
Kolega odgovara:
Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš ju pogoditi.



Muž i žena gledaju boks na Olimpijskim igrama.
Muž uzdahne:
Razočaran sam, sve se završilo za 2 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
E sad znaš kako je meni.



Mujo se hvali Hasi da skače sutra troskok. Pita Haso:
A koja su ostala dvojica?

Originalna priča
Svadba u Banatu... Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki stol u
dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci,
ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to nagnulo
na stolu od težine. Sa druge strane stola sjede Lale, lijepi i debeli.
Ustaje jedna starica, pridržava se štapom i počinje svoj govor:
Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju.
Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed raščeriv'o
Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja
Stričevića njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe
protjera Mededovice, jer je njihovo pleme bilo spremno na sve.
A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na
Durmitoru izda' strica Milica, e da jebe oca izdajničkog, posjekla
kano tikvu, a nju, vaša Jula treba da je sretna što ulazi u
ovak'u slavnu familiju, tako da kažem...



Crnogorska verzija
A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo
da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu
narodni heroj, borac još od travnja 1945. Kad smo šjeli za stol, sa naše
strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana
prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stričević, što je održa' govor,
ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Mededovice i njino pleme
što izda' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj,
a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili. A ravno
ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa'
kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji
su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u
ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!



Lalinska verzija
Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu
nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog
bogataša, nije! E, jebeš ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga,
pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija,
skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi
teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu
ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema
ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva i
nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumio,
a ne bih vol'o, da oni volu da se svađaju! I posvađali se sa nekim,
jebeš ga, medvedima, prije trista godina! I imaju neku babu, daleko
bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj,
neku glavu odsjekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor!
Čudan neki narod, da ga jebeš!



Mađarska verzija
Ja sam ti, moj Radmila, bio na svadbi kod Lalin ćerka Jula.
Što sam se rasplakao od sreće! Moj Janoš se najviše rasplakala!
Kaže nema više, učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš!
I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo ljepi jebač, ja namigneš tebi,
moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjaca!
A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta!
Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki
oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo
da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!



Bosanska verzija
Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa k'o drva.
Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!!
Iznio čovjek vina, a neki Crnogorci donijeli domace loze. Jarane,
jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pričali, matere mi, ko da sam ne znam ni ja šta... Samo
sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura.
Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica... Aaaa... zar
ti nisam rek'o... ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on...
K'o da ga je poplava izbacila, matere mi!



Beogradska "argo" verzija
E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se
bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog
Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim
Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi
duška pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo
k'o zemljotres, čale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče
da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu
ruku, a 'oće ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane,
možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju,
jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka,
ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva!
A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski
život večan! A je l' se javio neko otud razglednicom? Nije!
Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a
oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!



Pirocansko-Niško-Vranjanska verzija
Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje,
takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor
Nestorović, takoj da ni tuj neka ženska ti zakači ovoličnu grančicu i
moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga nemadoh dve po pet, inače
bih spasiv peticu! JOOOOJJJJJ! Sedoh za sto, muzika na uvce,
eve što ću da gi dam dinar! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o
siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato!
Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa!
I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parce, stomak sam
napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj!
Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi severnjaci
rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača,
LELEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće
se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li jebem, gu ne
poznavam! Mršavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam!
A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vračav u
Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale!
Ko sa metro da se vračav Pirot! Če razmislim sledeći put da idem!



Verzija novinske kuće "Bolikita"
Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, održana je
crnogorsko-vojvođanska svadba. To je još jedan dokaz da nacionalne
barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je
pozdravio Predsednik opštine Gornja Bundeva, Dr. Miloje LovaDoKrović i
poželeo im dug i srećan život, pun dece, jer deca su naše najveće
bogatstvo u ovako teškim trenucima za našu zemlju. Izloženi svakojakim
pritiscima, često neizdrživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama,
a sve to na ivici incidentnih situacija, naši mladenci su ipak odlučili da se
uzmu. Na kraju je lokalna radio-stanica naručila pesmu za mladence
"Šta će ti mozak, kada imaš lovu, bolje budi glupak, slušaj pesmu
ovu" u izvođenju estradne umetnice Tucajke Cukadžić Šević Nakitanović.



Verzija lista "Vaša Bitka"
U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorištu domaćina Ace Vrsajkova,
proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule i mladoženje Blaže.
U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun,
a zatim i mladoženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvođanska svadba je
protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala
besplatnu pesmu u čast svatova. Zdravicu je održao i član
Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma
Leve Strane Futoškog puta Socijalističkog Predgrađa Srednje Bundeve.



Hrvatska verzija
Čuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne?
Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda
Karlo, on ti je bil Hrvat, kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine,
potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je
strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka
Hrvatica! Je, je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu
crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik,
to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni
Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slažeš se? Ti bokca, pa
Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne
znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine?
Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske
pjesme! Sve stare zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke!
Četir' konja debela, jašu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak,
pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira!
I još ti nekaj moram reć, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!



Životinjska verzija
Onaj komarac Blažo se oženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke
na svadbi koliko hoceš! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan
Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola,
a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nešto o istoriji,
ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci.
Onaj nilski konj Aca je odbrusio nešto u stilu da se Jula jebe k'o štuka,
a onaj som je na to cutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda
kao namerno probuden konj, cim su mu rekli da treba da
peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!



Psovačka verzija
Udaje se Vojvodanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju!
E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre šest sati, nabijem ih
sve na kurac nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a
ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci!
Pa onaj pijani Steva - tako me je mučki budio, k'o da sam pilot
NATO pakta, jebem li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa
ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o da ga čale
izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napuštena! Ma gde
sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato,
bato, klopa i piče - čista desetka! Usr'o sam se od piva - definitivno!
Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o
da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringišpilu! A pogled
joj je u pičku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u
samoodbrani! Ali zato muzika - čisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku!
Stereo pevačica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme
- suva poezija:
"Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!"
A onaj harmonikaš 'oće da me jebe na suvo! A mislim se,
mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ćeš meni da otimaš pare!
Samo sam ga pozvao da priđe i posle, ceo dan mi nije prilazio!
Znaš šta sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce:
Ako me još jednom budeš maltretirao sa tim kukumavčenjem para,
jebaću ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na očevom grobu, pizda li ti
materina džulovska, jeb'o te konj u glavu seljačku!
A sad se razidi, intelektualac!

Da te ja varam šta bi ti uradila?
- Objavila to u novine!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujina dženaza danas u 15 h na gradskom groblju!



Žena prirodno lijepa 20 godina , srednjeg stasa...
- Prodaje stan



Mjenjam poljski wc za češko kupatilo.



- Prodajem vola (bika) da školujem konja.



- Prodajem kućno kino. Radi i u stanu.



Izdajem sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drzavu.



Primam mito, vrlo povoljno!
Sifra: SUDIJA.

„Mi dajemo psima naše slobodno vrijeme,
raspoloživo mjesto i višak ljubavi. Zauzvrat, psi nama daju sebe cijele
– to je najbolja pogodba koju je čovjek ikada sklopio.“



„Nema loših pasa, već ima loših gospodara.
Pas ima sve odlike čovjeka, a nijednu njegovu manu.“



„Ako uzmete psa sa ulice i nahranite ga, neće vas ugristi.
To je osnovna razlika između psa i čovjeka.“



“Ako mislite da psi ne znaju da broje, stavite tri pseća keksa u
džep a zatim svom psu dajte dva.”



„Ne postoji bolji psihijatar na svijetu od šteneta koji vam liže lice“



„Psi vole svoje prijatelje i grizu svoje neprijatelje, za razliku od ljudi,
koji nisu sposobni za čistu ljubav i uvijek mješaju ljubav i mržnju.“



“Pas je jedini na svijetu koji voli više vas nego samoga sebe.”

Nakon predivne večere uz svijeće i boce
dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
Ne, nisam! - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje
bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
Uuuh, ne nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz
gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i
disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja,
nestrpljivo uzme novčanicu.
A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
Neee, nisam! – vikne napaljeno.
Onda pogledaj u garažu!!!



Poslije 20 godina seksa u mraku žena saznaje
da ju muž zadovoljavao vibratorom:
Objasni mi taj vibrator!
Objasni ti meni djecu.



Tušira se muž u kupaonici i pjeva:
Šuška se šuška, velik mi je ko puška!
A žena iz hodnika dobacuje:
Možda jest, možda nije, ali za pišanje dobar ti je!



Žene u torbici uvijek nose tampone za
Ne daj Bože i kondome za Daj Bože.



Kako se zove žena koja voli sve poze?
"Pozitivna žena."



Što je to dekolte?
"Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje."



Pričaju dvije susjede, pa će jedna:
Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
Profesor na fakultetu.
Redovan?
Ne, samo kad mi je muž na putu.

Kineske poslovice

Ako si strpljiv u jednom momentu ljutnje, izbjeći ćeš sto dana tuge.

Ako želiš prestati piti, promatraj pijanca dok si trijezan.



Bolje je upaliti svijeću nego proklinjati tamu.

Budite pažljivi kada nešto zaželite. Možda se ostvari.



Čista savjest ne boji se kucanja noću.

Čovjek je sretan onoliko koliko je sposoban usrećiti druge.



Čovjek koji može pobijediti druge – jak je;
čovjek koji pobijedi sebe – svemoćan je.



I lijepi cvjetovi lijepi su tek neko vrijeme.

Jedan razgovor sa mudrim čovjekom vrijedi više
od mjeseci učenja iz knjige.



Kad bogataš postane siromah, on postane učitelj.

Kad i hiljadu ljudi vjeruje u glupu stvar,
ona idalje ostaje glupa.



Ko ima mnogo novaca, a nema djece nije bogat,
ko ima mnogo djece a nema novaca nije siromah.

Ko ima novaca ima i prijatelja.

Pričaju dva Bošnjaka:
- Ne razumijem. Ako dubim na glavi, sva krv mi se sjuri u nju.
A ako stojim normalno onda imam slabu cirkulaciju u nogama.
Što krv neće u noge?
- Nemam pojma, možda zato što ti noge nisu prazne?



Bosanac završava obuku za padobranca i sluša
objašnjenje instruktora:
- Nakon skoka iz aviona sa desne strane je ručica glavnog padobrana,
sa lijeve pomoćnog. Prilikom skoka prvo povučete ručicu glavnog
padobrana, ako se ne otvori povlačite ručicu pomoćnog padobrana i
kad se prizemljite čeka vas džip koji vas dovozi do aerodromske zgrade.
Kreće skok bosanac povlači jednu ručicu i ništa,
povlači drugu ručicu i ništa, pa reče,
- Sad još kad ni džip ne dođe!



Dolazi Mujo u trgovinu za kućne ljubimce i gleda on po policama,
gleda, hoda unaokolo zbunjenog izraza, pa ga prodavač upita:
– Mogu’l pomoć’, što treba?
Mujo klimne:
– Sprej protiv buha …
Prodavač ga upita:
– Za pse il’ mačke?
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Jok, bolan, za buhe, jesam ti već rek’o?



Zašto bosanac kad udje u tenk nosi dvije glavice kupusa?
- Da nahrani gusjenice.



Pošlo Mujino društvo u lov.
Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu sa
Suljom, koji je užasno hrkao.
Odlučili su da nije pošteno da jedan isti svo vrijeme
bude s njim pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Sulju, jedan od njih je ustao sav razbarušen
i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: Čovječe, što se dogodiilo?
- Suljo je toliko hrkao da sam cijelu noć prosjedio u krevetu i gledao.
Sljedeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno blijed,
podbuhao, jedva se držao na nogama.
Pitali su: Kako je bilo? Izgledaš grozno!
- Bilo je nepodnošljivo. Suljo struže kao pilana.
Cijele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo.
Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
- Dobro jutro, družino!
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: Kako sad to?
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Sulji, zagrlio ga,
pipnuo mu stražnjicu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći Suljo sjedio i gledao mene.



Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura
kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam u srijedu zub pa mi je zubar reko da
nedelju dana jedem na drugu stranu.



Pita mali bosanac oca:
- tata šta su to negativni brojevi?
- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a
na stanici izašla 32 čovjeka.
Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

- Ljeto je to vrijeme kada je previše vruće raditi one
stvari za koje je zimi bilo previše hladno. (Mark Twain)



- Jasan je znak ljeta ako stolica ustane s vama.
(Walter Winchell)



- Bermudski trokut se umorio od vrućeg mjesta.
Preselio se na Aljasku. A sada Djed Mraz nedostaje.
(Steven Alexander Wright)



- Nema smisla prigovarati da je vruće svakih
pet minuta, temperatura neće pasti.



- Za starca je domovina svuda gdje je vruće. (Maksim Gorkij)



- Toliko je vruće da mi je supruga ponovo obukla gaćice,
govoreći mi da će se aktivnosti nastaviti u rujnu.



- Ako je istina da morate voljeti bližnjega, pokušajte to učiniti
kolovoza u autobusu punom oštećene klimatizacije ...
predomislite se!

Cijeli se svijet promijenio.
Samo su bajke ostale iste.
I živjeli su sretno do kraja života, - Lois Lowry



Više ne vjerujemo u bajke.
Ali naučit ćemo vjerovati u čudovišta - Francesca Lia Block



Obično bajka završava tako što se djevojka uda za princa.
Ali moj je započeo čim je brak završio. - Diane von Furstenberg



Meni se čini da je bajka postala stvarnost. - Nelly Sachs



Ako svoju djecu želite učiniti briljantnima, ispričajte im bajke.
Ako ih želite učiniti briljantnijima, ispričajte im još bajki.
- Albert Einstein



Chicago je dijelom bajka jer je u glavi jedne osobe,
tako da je dio toga izmišljen, a ostatak stvarnost.
- Colleen Atwood



Postoji velika lekcija o „Ljepotici i zvijeri“ da se stvar
mora voljeti prije nego što joj se dopadne.
- Gilbert K. Chesterton

Vrati se voljena moja hehe

Neispunjavanje želje je patnja.
Mudro je ne željeti.
Buddha



Mašta je važnija od znanja.
Albert Einstein



Ako šutiš - šuti iz ljubavi;ako govoriš - govori iz ljubavi;
ako opominješ - opominji iz ljubavi;
ako opraštaš - opraštaj iz ljubavi.
Sveti Augustin



Bolest je sirotinjska sudbina, ali i bogataška kazna.
Ivo Andrić



Oni su se smijali meni što sam drugačiji,
a ja sam se smijao njima što su svi isti.
Charles Bukowski



Niko nikome ne može natovariti toliko muke na vrat
koliko čovjek sam sebi!
Mehmed Meša Selimović



Lud je onaj koji se želi odreći onoga što ima,
nadajući se da će dobiti ono što nema.
Ezop

Perica se hvali Ivici: “Ja sam bio pametno dijete,
prohodao sam s 10 mjeseci.” Ivica mu odgovori:
“Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine.”



Mali Ivica pita tatu: “Znaš li koliko je duga pasta za zube?”
“Ne, sine, tko bi to mogao znati?”
“Ja! Duga je tri puta oko stola i jednom oko fotelje!”



“Tata, naučio sam brojati do 5!”, pohvali se Ivica.
“Bravo sine, da čujem.”, kaže tata. “2, 3, 4, 5.”, odgovori Ivica.
“A gdje ti je jedinica?”, pita tata. Ivica odgovori:
“Kod učiteljice u dnevniku!”



Doveo Ivica djeda na roditeljski sastanak, a učiteljica ga pita
zašto baš njega. Ivica joj odgovori:
“Zato što jedino on slabo vidi i čuje .”



Pita učiteljica Maricu: “Marice, kako nastaje rosa?”
Marica dogovori: “Zemlja se brzo vrti pa se oznoji.”



Pita učiteljica Ivicu: “ Ivice, imaš dva keksa i pojedeš oba.
Koliko ti ostane?” Ivica ponosno odgovori: “Mrvice!”



Pita učiteljica Pericu: “Ako u jednom džepu imaš sto kuna,
a u drugom tisuću kuna, što imaš?”
“Tuđe hlače, učiteljice!”, odgovori Perica.

Dođe plavuša kod ginekologa.
Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njeno medjunozje i
zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:
Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno,
pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.
Završi doktor razgovor i upita plavušu:
Gospođo, gdje smo stali?
A na to će plavuša:
Ma možete još jedan krug oko rotora!



Doktor:
Imam neke loše vijesti i neke dobre vijesti.
Koje da vam kažem prve?
Molim vas, recite mi prvo loše vijesti. - odgovori pacijent.
Dobro. Imate leukemiju, rak prostate i AIDS.
Bože moj! Koje su dobre vijesti?
Dobre su vijesti da nema više loših vijesti.



Cigo se teško razbolio, smjestili ga u bolnicu. Nema apetita,
a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
Znaš šta Cigo? Loše ti se piše.
Vidim ja doktore nego reci ti meni što ćeš napisati kad umrem?
Pa napisat ću da si umro od proljeva.
Ne to kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
Kad me budu sahranjivali moji hoću da moji cigani
pričaju da sam bio švaler, a ne seronja.



Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
Doktore, kakvi su rezultati?
Kaže doktor:
Ima jedna dobra i jedna loša vijest, koju ćeš prvu?
Dobru! – reče Haso.
Nazvat ćemo bolest po tvom imenu!



Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata.
Otvara čovjek u bijelom mantilu i pita je:
Gospođo, što trebate?
Kaže Fata:
Ne može me muž zadovoljiti nikako.
Kaže čovjek:
Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on raditi te je pita:
Je li bolje sad?
Kaže Fata:
Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog...
Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije.
Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek
on vidi što vam je, mi smo samo moleri ovdje.



Što možete skinuti s gole medicinske sestre?
"Dežurnog liječnika."



Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze,
nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni.
Možete mi reći kako se to kaže na latinskom,
da mogu prenijeti svojoj ženi?

Prednosti kad imas male sise:
1. mozes da trcis
2. mozes da spavas na stomaku
3. ljudi te slusaju kad pricas



- Ne igraj se sa zenskim srcem ono je samo jedno.
- Igraj se sa sisama, ima ih dvije!



Naziv za male sise????
PRAVOSLAVKE
diraš ih sa tri prsta..



Male sise i mala kita to je posteno.
St bi ona htjela da donese male sise a dobije veliku kitu.



Papa sjedi na krevetu u bolnici i popunjava ukrstene rijeci,
a jedan od nadbiskupa mu pravi drustvo.
U jednom trenutku papa upita nadbiskupa:
- "Treba mi rijec od cetri slova na pitanje:
Sta je to cega krava ima cetri a zena samo dvije?"
- "Noge!", odgovori nadbiskup.
- "Aha!, odgovori papa, malo ocuta pa upita ponovo:
- "A da nemas slucajno gumicu za brisanje...?"



Jedan covjek odlucio da se zeni.Mogao je da bira imedju tri
slicne kandidatkinje.Odluci da svakoj po 5.000 dolara i pričeka
da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za uljepšavanje. Sredila je kosu, tijelo, našminkala se,
dotjerala, kupila novu odjeću i sredila se za njega.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija jer ga jako voli.
Čovjek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u radnju i kupila čovjeku poklone: štapove za golf,
neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je poklone i
rekla da je potrošila sav novac na njega jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi.
Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila.
Vratila mu je 5.000 dolara, a ostalo stavila na zajednički račun.
Rekla je da želi da ulaže u njihovu budućnost jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran. Dugo je razmišljao o novcu, ženama,
o tome šta su one učinile s novcem, i onda je odlučio.
Oženio se onom koja je imala najveće sise.



Ne vjeruj sisama dok su u grudnjaku.

“Kada želiš biti netko, vozi Ferrari.
Kad si netko, voziš Lamborghini"

Ovo je bila osebujna vizija Frank Sinatra o vječnoj
usporedbi između ova talijanska brenda.



"Aerodinamika je za promašaje koji ne znaju napraviti motore"

Na taj način, Enzo Ferrari branio je svoje mišljenje o važnosti
aerodinamike u sportskom natjecanju.



“Rolls Royce je rođen da bude automobil kraljeva i postao je kralj automobila”

Ovu frazu izgovorio je Henry Royce, tvorac popularne
automobilske tvrtke, kako bi cijenio svoj brend.



"Ako se čini da je sve pod kontrolom, ne idete dovoljno brzo."

Ovako je izrazio dobrobit Gilles Villeneuve da su rizici i
nepredviđeni događaji važan dio uspjeha i pobjede u konkurenciji.



“Da biste išli jako brzo, morate usporiti sekundu nakon što vam
strah kaže, a ubrzati sekundu prije nego što vam logika nalaže.”

Ovo je nedvojbeno jedna od mitskih i najznačajnijih fraza koje
su izrečene o utrkama, a njen autor nije mogao biti drugi do veliki Alain Prost.



"Drugi je prvi od gubitnika."
"Sa 273 kilometra na sat možete izaći u zavoj,
ali ako idete 271 kilometar na sat, može vas proći sekunda."

Ove dvije fraze pravi su odraz pobjedničkog duha jednog od
najvećih vozača Formule 1 svih vremena, o kojem
govorimo Ayrthon Senna.



Ako ste u nedoumici, ubrzajte
Fini ljudi koriste benzin, dizel za kotlove
Kružni tok bez fontane, ravno
Mnogo rafala, ali ja sam ispred
Put nije kružni tok...ali uspjeli smo
Udari jako, osiguranje plaća
Benzin za natjecanje, dizel za grijanje
Bila sam i zadnji model
Ako možeš prestići, to je zato što te ostavljam

Znanstvenici u svrhu istraživanja
ubrizgali žensku stanicu mozga u muški mozak.
Uleti stanica u muški mozak te pogleda oko sebe i sve pusto.
Nigdje nikog i počinje vikati
Ima li koga?
Nakon 5 minuta čuje slabašan glas:
Siđi dolje, svi smo tu!



- Što je to ofarbana plavuša?
- Lažna nada.



Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo.
Kada je ugledala sliku zebre upita:
- "Zašto samo fotografija zebre nije u boji?"



Jedan sredovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem.
Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i
položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i
sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun.
Dok je otvarao vrata bara da bi izašao,
jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
Oprostite, ali čemu sve ovo?
Ništa posebno, žena me je poslala da kupim
košaricu maslina za večeru.



Profesor biologije priča studentima:
Ovdje imamo dvije epruvete. U epruveti A je muška sperma,
a u epruveti B je ženska jajna stanica. Ako pomiješamo
te dvije epruvete zajedno nastaje novi život.
Iz zadnje klupe dobacuje jedan student:
Pokažite taj eksperimenat praktično.
Profesor će na to:
Žao mi je, epruveta B ima migrenu.



Danas me muž nazvao s posla i požalio mi se kako mu je pao tlak.
Rekla sam mu da sjedne i popije kavu, a on mi odgovori:
Ma nema veze. Zato te i zovem jer si ti jedina
koja mi može dignuti tlak za sekundu.



Gleda Fata tursku seriju pa se okrene u suzama i kaže Muji:
Vidi Mujo, koliko je Murat voli.
Naravno, a znaš li koliko njemu plaćaju za to? - odgovori Mujo.

U nekom zatvoru došao novi
policajac raditi kao čuvar.
Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika.
Na to će policajac:
Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!



Koja je razlika između policajca i vlaka?
"Vlak ima drugi razred."



Ide policajac ulicom i nađe pingvina.
Dovede ga u policijsku stanicu svome šefu. Šef mu kaže:
Što će mi pingvin, vodi ga u zoološki vrt.
Policajac ode. Šef poslije radnog vremena sretne
policajca i pingvina i kaže:
Jesam li ti rekao da ga vodiš u ZOO!?
Policajac mu odgovori:
Vodio sam ga u ZOO, sad ga vodim u kino.



Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog:
Jel'znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo,
te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
Ha, mali, kakva, kakva?
Nato će mali, sav uplašen:
Joj, nikakva, gospodine, nikakva!!
Policajac na kraju kaže:
I ja mislim da je nikakva!



Putnički avion se srušio na groblje.
Nakon nesreće policija je izvukla 2000 tijela.



Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo.
Prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha.
On joj ljutito vikne:
Što se smiješ, budalo, kad si ti slijedeća!



Cijepa policajčeva žena drva, dođe susjeda i pita:
Gdje je panj?
Otišao na posao. - odgovori ona.

Možda to rade i svi drugi narodi,
ali za Srbe je definitivno istina!;


– Nisi Srbin ako u kući nemaš kesu punu drugih kesa.

– Nisi Srbin ako nemas bar jednog rođaka sa kojim tvoji roditelji ne pričaju.

– Nisi Srbin ako ti promaja nije glavni krivac za sve bolesti.



– Nisi Srbin ako u kući nemaš štapče za mušice

– Nisi Srbin ako u tvojoj kući rakija ne služi za sve, za
nazdravljanje i razne bolesti.

– Nisi Srbin ako u kući nemaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.



– Nisi Srbin ako nemaš dva tiganja bez drške.

– Nisi Srbin ako nemaš jednu pregorelu šerpu.

– Nisi Srbin ako imaš 3 nova, a pokrivaš se najstarijim ćebetom.



– Nisi Srbin ako nemaš familiju koja ne ume da potrefi obraz kad se ljubi.

– Nisi Srbin ako nemaš daljinski bez poklopca za baterije.

– Nisi Srbin ako nemaš barem još dve generacije starih
četkica za zube koje ne koristiš.



– Nisi Srbin ako ne čuvas stari video koji ne radi,
a nemaš ni gde da ga uključiš.

– Nisi Srbin ako nemaš negde barem 5 000 000 000
starih inflacionih novčanica.

– Nisi Srbin ako ne čuvaš lekove sa isteklim rokom trajanja.



– Nisi Srbin ako nemaš rođaka koji je moler.

– Nisi Srbin ako ti daljinski nije zalepljen selotejpom.

– Nisi Srbin ako nemaš gomilu praznih bočica na kadi i
kako takneš jednu padne njih 10.

– Nisi Srbin ako ne čuvaš kutije od TV-a, kompjutera, videa, …
od 1978. na ovamo.



– Nisi Srbin ako nemaš punu čašu olovaka od kojih možda jedna radi.

– Nisi Srbin ako nemaš pun špajz čaša od jogurta i ambalaže od sladoleda.



– Nisi Srbin ako nemaš u zamrzivaču sarmu zamrznutu za pretprošlu novu godinu.

– Nisi Srbin ako nemaš deset baterija za daljinski od kojih jedna možda radi,
a ostale su odavno istrošene ali ih čuvaš “za svaki slučaj”.

– Nisi Srbin ako nemaš zbirku VHS kaseta.

Hrvatske poslovice

Ako si krojio sad si dokrojio.
Ako je gol, ostaje ipak sokol.
Ako kuda izgori, dug na odžak tvori.
Ako je med i sladak, ne valja prste ugrizati.
Ako je moguće – živi sa svima u slozi i ljubavi.
Ne živi s nikim u svađi.

Batina ima dva kraja.
Batina je iz raja izašla.
Besposlen pop i jariće krsti.
Bez muke nema nauke.
Bog je prvo sebi bradu stvorio.
Bolje grob, nego rob.
Bolje ikad nego nikad.
Bolje spriječiti, nego liječiti.
Bolje vrabac u ruci, nego golub na grani.
Blago onom koji ima prijatelje, teško onome koji ih treba.
Bolje je prijatelje čuvati nego stvarati.
Bolja je istina koja škodi, nego laž koja godi.
Baci dobro niz vodu, naći ćeš ga uz vodu.
Baba babi grebla lan, da joj prođe dan.
Bez alata nema zanata.
Bez narodne slobode, kao riba bez vode.
Biber je zrno maleno, al se pred gospodu meće.
Bio u Rimu, a nije Pape vidio.
Bolje je pošteno umrijeti, nego sramotno živjeti.
Bolje je zdravom u sirotinji, nego li bogatom u bolesti.
Brat bratu, a Bog svima.
Blago ruci, koja je vrijedna.
Bolje vide dva oka, nego jedno.
Bez zdravlja nema bogatstva.



Čovjek je čovjeku vuk.
Čovjek snuje, Bog određuje.
Čime se pametan stidi, time se budala ponosi.

Daleko od očiju, daleko od srca.
Djeca dobiju udarce, ali su ih njihovi roditelji zaslužili.
Dva loša obale Miloša.
Djeca siju prosu, al’ ne nose k nosu.
Devete pedi omelo, a desete izgertalo.
Docekat de maca, na potoku, vrabca.
Dobra gosta i dan dosta.
Dojdoše divji, pa izteraše pitome.
Dok se covjek sam ne osramoti, ne može ga nitko osramotiti.
Danas covjek, sjutra crna zemlja.
Dok smo, neka smo, kad umremo, da se spominjemo.
Dobrota je najvede blago
Domadi je dim jasniji od tudega plamena
Drug drugu ogledalo.
Dok je covjek zdrav i voda mu je slatka.
Dojt de sunce i pred naša vrata.

Faljene jagode netrebaju sepeta.
Frižak kao doljni žervanj.



Gdje ima dima ima i vatre.
Gdje ima smijeha bude i placa
Gdje je stida, tu je i poštenja
Gdje ima ljubavi, nijedno zlo ne šteti.
Gdje nema ljubavi, nijedno dobro ne koristi.
Gdje koga svrbi, ondje se i oceše
Grijeh ne ulazi na usta, nego izlazi.
Gdje brat bratu ruku pruži, ondi rod netuži
Gde su same strasti, ništ’ nemore hrasti
Gleda ko tele u nova vrata.
Gdje se stariji ne slušaju tu nema Božjeg blagoslova
Grjehota i sramota najbliže su susjede, cuvaj se prve,
pa se ne boj druge
Gospodski je obedati, a paurski deržati

Herdja se za zlato neprima.
Herdjavoj ptici i perje smeta.
Hoda kao pas bez gose.
Hode kao rakova vojska.
Hodi kao muha bez glave.



I nad popom ima popadija.
Ispeci pa reci.
Iver ne pada daleko od klade.
I čorava kokoš, zrno nade!
I Boga bi privario da more.
Imaš neznaš,izgubiš poznaš.
I palikudi de kuda izgorjeti.
Imam djecu, imam svoja krila.
I brojene ovce kurjak kolje, a kamo li nebrojene.
Ide ko pčela na brus.
Igra medo u komšiluku, dojt de i na naša vrata!
I mi smo kolo vodili i barjak nosili!
I moja bi majka znala pitu pedi!
Istinu traži, pravicu važi
Išla bi baba u Rim da imade s cim
Izbirac je slab pogadac
Iz oka iz boka.



Jabuka ne pada daleko od stabla.
Jedna lasta ne cini proljede
Jutro je pametnije od veceri
Jedna šugava ovca,sve stado ošugavi
Jezik nema kosti ali može bosti
Jedan je poturica gorji, nego sto Turakah.
Jedna šteta, sto grehah.
Jadan je onaj, koji nema dijela od Boga.
Jedno drobi drugo kuša.



Kapa glavu pokriva, cipela je cuva!
Kad celjad nije bijesna, ni kuda nije tijesna
Kad macka ode, miševi kolo vode
Kad na vrbi rodi grožde
Kakav otac, takav sin.
Kak pri jelu, tak pri djelu.
Kako došlo, tako prošlo
Krv nije voda.
Kud svi Turci tu i doravi Mujo.
Ko vina vecera, vode ruca
Ko s davlom tikve sadi o glavu mu se razbijaju
Ko liti laduje, zimi gladuje.
Ko je dužan i na Božid je tužan.
Kalandora vodna, godina rodna.
Ko muci dva uci
Ko de kome, ako ne svoj svome.
Kleveta je rana koja uvijek ostavlja brazgotinu.
Knjigama mrtvih uvijek uce žive
Ko sije vjetar, žanje oluju
Kako radiš tako deš i završit
Krije se ko zmija noge.
Komu nije za slogu, taj je proti Bogu.
Kad mator pas laje, treba gledat šta je
Kad psa ubiješ, zavudi ga i za plot
Kad vol barice, na glavu si sam zemlju baca.
Kad vile dojdu k ocima, Il’ vile pud, il’ oci skocit
Kakvi gost onaka cast
Kako tko drobi, onako de i kušat.
Kakvi sam da sam, težko onom ciji sam
Kersti vuka, a vuk u goru.
Kertina izpod zemlje hodi, pak joj že opet trag nahodi
Kesi zube ko lisica na šipak
Ko pokraj pseta legne naplazi se buhah.
Ko se ovcom ucini kurjaci ga pojedu.
Ko rukama med meša, onaj prste oblizuje
Ko svašto za zlo prima, on za družtvo nije
Ko za tudjora vunom pojde, sam ostrižen kudi dojde
Koga Bog cuva, onog top negruva
Koji istinu gudi, s gudalom ga po perstih biju.
Koji me je lani bio, ni danas mi nije mio.
Koji neljubi svoga brata, onog tudja biju vrata.
Koji svojoj kapi dobra nemisli, kako de drugom dobar biti
Koji tudje kraste vredja, svoje povredjuje.
Koji uzme ženu rad blaga, nameri se na vraga.
Kola nemazana škripe
Koliko ljudih, toliko dudih
Komu nije svetovati, onom nije ni pomodi
Kad Bog daje, ne pita, ciji si sin
Kovac zato klešte ima, da ruke neopece
Kud de iver od panja?
Kud djavo nemože , tamo babu šalje
Kud puklo da puklo.
Kuga nije u Sremu, neg u našem tremu
Kume, neuzdaj se u me, nego u se i u svoje kljuse.
Kurjaku u tor put pokazivati.
Ko uci, znade. Ko krade, imade.



Lonac ide na vodu dok se ne razbije.
Lakome su oci pri pogaci.
Lanjskog se snega nije bojati.
Lasno je delava ošišat
Lasno je u džepu caru figu pružat
Lisica je lukava, al’ joj se ipak kože prodaju
Lovac da uvijek ulovi, zvao bi se nosac
Lukavi je prijatelj gorji od neprijatelja.
Lijepo je doneke, dobro dovijeke.
Lijen covjek gotova svoja nesreda .
Ljubav je puna jeda i meda.

Mi o vuku, a vuk na vrata.
Motati se kao macka oko vrude kaše
Majka kčerku kara snasi prigovara
Malen loncid friško pokipi
Mari Mara za pudara, kad se grozdja nazobala.
Martin u Zagreb, Martin iz Zagreba.
Mlad može, a star mora.
Mucno se je kadiom nazvati.
Mila majcice, bijela crkvice!
Mekano je krilo materino.
Majka rodila, majka lijecila.
Majka bila, majka mila.
Majka: puna su, usta.
Mrav i pcela uce, kako se tece.
Mudroj glavi jedno oko dosta.



Narod bez bajke, dijete bez majke.
Na muci se poznaju junaci.
Nadi iglu u plastu sijena
Navika je dobar sluga, ali loš gospodar
Ne laje pas zbog sela.
Ne maljaj vraga na zid.
Ne možeš imati i ovce i novce
Ne kupuj macka u vredi
Ne stavljaj sva jaja u jednu košaru
Ne trci pred rudo
Nede grom u koprive
Nema kruha bez motike.
Nesreda nikad ne dolazi sama.
Ne traži kruh nad pogacom
Ni luk jeo, ni luk mirisao.
Nije zlato sve što sja
Nikad ne reci nikad.
Novac kvari ljude.
Novac se na novac lijepi.
Ne bleji ovan za janjetom.
Ne boj se duke koji laje, nego onoga koji reži.
Ne treba raditi kao ostali, nego kao oni koji rade ispravno.
Niko nije siromašan da se ne bi obogatio nekom vrlinom
Ni mrava ne bi zgazio.
Nije se rodio ko bi svakom ugodio.
Nagraiso, kao djavo na veliki petak.
Na jedanput se nesazidje grad.
Na kurjaka vika, a lisica živad kolje
Na psu rana, na psu i zarasla.
Napali, kao na belu vranu.
Našla šljuka perdavca
Na onu se vodku nebacaj, s koje samo vode pada
Nebudi svačija metla.
Necerkni magarce dok trava nenikne.
Nema žita bez kukolja.
Nema zanata bez alata.
Nek se znade cija je kuda masna.
Nema jila, bez dila.
Nemoj biti ljuta da nebudeš žuta, vede budi dobra
da ne budeš modra.
Nezazvanom gosti mesto za vrati.
Nepusti kusonje na valov.
Nema otcevine bez kercevine.
Ni Bogu kolača, ni caru araca.
Nije leta bez Gjurgjeva dana, niti brata dok nerodi majka.
Nije plemena bez slavna imena.
Nije se još rodio, koji bi svakom ugodio
Nit budi med , da te jedu, nit jed da te predu.
Nit gudi, nit gudila traži.
Nije svaki dan Božič.
Nit mi je rod nit pomozi bog.
Ni u tikvi suda, ni u svakom druga.
Nova metla dobro mete.
Nema čovjeka od koga ne bismo mogli nešto nauciti.
Ne čini sve što možeš činiti, nego samo što je pravo,
pak se nedeš pokajati.
Ne rugaj se onomu, koga valja požaliti.
Ne niči gdje te ne siju .
Ništa se sa zdravljem pomiješalo nije.
Nije nikakva majstorija medu dobrima dobar biti.
Naš zavicaj, naš obicaj.
Ne stani siroti na skut, ne deš sebi na sredu.
Ni krvniku, Bože, ne daj.
Ništa se s obrazom nije izmiješalo.
Novo sito i na klinu visi.



O mrtvima samo najbolje.
Odijelo ne čini covjeka.
Odijelo ne čini covjeka, ali zato čini gospodina
Od rakije kuda poskakuje, a od vina kuda, nije mirna.
Od inata ni gorjeg zanata.
Običaji od starine štit su jaki domovine
Od budale stoji niže, koji tud ju kudu diže
Od dutenja glava neboli
Od jalove krave mleko tražiti.
Od kud se je nadat da sunce grije, odonud led bije.
Od magarca nestvori konja.
Od pruta biva hrast.
Od sve kradje na Božid ni mesa.
Oj nevero nigde te nebilo!
Od čovjeka se ništa nije otelo.
Okolo kere, pa na mala vrata!
Od Boga sve dobro pocinje.
Od recena do stvorena kao od lista do korijena.
Oblači toplo, jedi malo, s mjerom pij, ako hočeš dugo da živiš.



Papir trpi sve.
Pas koji laje, ne grize.
Po jutru se dan poznaje.
Počlisti prvo pred svojim vratima
Pomozi si sam, pa de ti i Bog pomodi
Pomozi sirotu na svoju sramotu.
Poslije kiše dolazi sunce.
Poslije kiše ne treba kabanica.
Pošalji lopova da uhvati lopova.
Prodati rog pod svijedu.
Prvo skoči pa reci: “hop”!
Poklonjenom se konju ne gleda u zube.
Prije nego nešto upoznaš, nemoj ni hvaliti ni kuditi
Pala muha na medveda.
Pas spade s bervi , da je bervi lašnje.
Pobledio ko slepacka tikvica.
Podaj rukama , traži nogama.
Pokraj suhog derveta i sirovo izgori.
Posle boja s kopljem u ternje.
Posvirat, pa i za pojas zatad
Prag je kudni najveda planina.
Prazne se puške i dva boje
Prije zore nema sunca.
Pusti macu pod policu, ona de i na policu
Pruži, dohvatit deš
Postrada s nerada.
Poštenje življenje, bez poštenja bez života.
Pošteno ime ne gine;poštenjak vjekovnjak.
Prokleta njiva, na kojoj klas ne ostaje.
Ptica izvan jata lasno pogine.
Poštuj brata starijega, i tebe če tvoji mladi
Posluh je otac krepostima, a neposluh svim zločinima.
Pokornu glavu sablja ne siječe.
Pusti koku u jarak ova de i na slog.



Ruka ruku mije.
Ruke možeš oprat, obraz nikako.
Rad i stisnut i izpustit.
Rani sirotu na svoju sramotu.
Ražanj se pravi, a zec u šumi
Razumije se kao magarac u kantar.
Rugao se lonac kotlu.
Radiši Bog pomaže.
Radi, kao da dež sto godina živjeti, a moli se Bogu,
kao da deš sjutra umrijeti.
Ruka ruku pere, a obraz obedve.



Sit gladnom ne vjeruje.
Slika govori više nego tisudu rijeci.
Svakog gosta tri dana dosta.
Sve je dobro što se dobro svrši
Sve se vrada, sve se plada.
Sve što je dobro kratko traje.
Svi putovi vode u Rim.
Svjetlo je uvijek na kraju tunela.
Strpljen – spašen
Srida te gleda, nesrida ti ne da!
Stoji mu ko magaretu sedlo.
Sad su jaja starija nego kokoši
Sila Boga nemoli.
Sloga od Boga, nesloga od zloga.
Slogom rastu male stvari, a nesloga sve pokvari.
Sloga jači, nesklad tlači.
Sperdala se sova senici, a svoju glavu u sušanj turila.
Skerban spravlja sede vlasi, pokojom se ludjak pase.
Svaka baka pod svoj koto puše.
Svaka je kvocka na svom gnjezdu jaka.
Svaka ptica svomu jatu ide.
Svagdje je dobro al’ kod kude najbolje.
Svaka krava svoje tele liže.
Svaka sila za vremena.
Svoja kuda, svoja volja, za svakog je ponajbolja.
Svud je podi, al’ je kudi dodi
S konja na magarca.
Svakomu je Bog hrane ostavio.
S milim Bogom sve se može.
Svi smo u Božjoj ruci.
Svija muka kude ne obara, tuda muka gotovo rasulo.
Sve podaj, a covještva ne daj.
Sve za obraz, obraza ni za što.
Sirotinjska suza lemeš probija
Svoj svojega nad jamu vodi, ali opet ne de u jamu da ga turi
Skladna brada nove dvore grade, a neskladna i stare razgraduju
Saka hiža ima križa, a negdo celu cirkvu
Svakomu svoja majka mila.



Šilo za ognjilo.
Što bi gori sad je doli, a što bi doli sad je gori.
Što možeš danas, ne ostavljaj za sutra.
Što se babi htilo, to se babi snilo.
Što više, to bolje.
Što trijezan misli, pijan govori.
Što više žrtvuješ svoje ja, to je tvoja ljubav jaca i istinitija.
Što je pravo i Bogu je drago.
Što bi valjalo da volovi ricu, to jarmovi škripe.
Štogod ljubav, sloga stvori, to se nikad nerazori.
Što je dikla navikla, ko neva je obikla.
Što je sada naopako, bit de nig’da sve jednako.
Što je pravo i Bogu je drago.
Što hasni otcu otcem biti, ako majka sve prebiti.
Što tko miluje, ono mu je i drago.
Štogod nosiš prti, a što jedeš drobi.
Što kuc, to muc.



Teško žabu u vodu natjerati.
Tiha voda brege dere.
Tko kupuje što mu ne treba, prodavat de što mu treba.
Tko ne riskira, ne profitira.
Tko pita, ne skita.
Tko pod drugim jamu kopa, sam u nju pada.
Tko prvi, njegova djevojka.
Tko rano rani, dvije srede grabi.
Tko se zadnji smije, najslade se smije.
Tko umije, njemu dvije.
Tresla se brda, rodio se miš.
Tko se dima ne nadimi, taj se vatre ne nagrije.
Tko dobro cini bolje doceka.
Težko toru, oko koga psi nelaju.
Težko svakom bez svojega.
Terajud lisice iztera kurjaka.
Tko de svem svetu pogacu namesit?
Tko mnogo patio dosta je zapamtio.
Tko na mesec laje, izpast de mu zubi.
Tko nederži brata za brata, on de tudjina za gospodara.
Tko nije zafalan na orahu nije ni na tovaru.
Tko nije za sebe, nije ni za drugog.
Tko se smije u petak, place u nedelju.
Tko svoje odbacuje, nije ni tudeg vrijedan.
Tko proti vetru pljuje, popljuvat de se.
Tko zna bolje široko mu polje.
Traži kruva, nad pogacom.
Tude ne diraj, a svoje cuvaj.
Tko svoga sluša, teško njemu, a tko nikoga ne sluša, još teže mu.
Tko se sa zlijem druži, on se vazda tuži.
Tko je dobar junak? Dosta ljudi: dobar junak.
Teško drugu bez druga, a slavuju bez luga.
Teško svuda svomu bez svojega.
Tko se tudemu zlu veseli, neka se svomu nada.
Teško tome, tko sve svoje uživa.
Tko dobro cini, ne de se dovijeka kajati.
Tko ništa ne cini, zlo cini.
Tko radi, izradi;koji se muci, taj i izmuci.
Tko se hvali, sam se kvari, tko se tuži, sam se ruži.
Tko Bogu služi, ima dobra gospodara.
Teško onom, tko se sam savjetuje.
Tajnu cuvaj za se, najbolje je.
Tri žene jedna guska, citav vašar.



U laži su kratke noge.
U nevolji se poznaje prijatelj.
U postolareve žene poderane su cipele.
U strahu su velike oči.
Umiljato janje dvije majke siše.
Uzdaj se u se i u svoje kljuse.
U zdravom tijelu zdrav duh.
U sita oca poprdljiva dica.
U cigajnke cera obraz, al’ je puna torba.
Udala se moma, da je nije doma.
Udri zlo da je gorje.
U kakvo se kolo dojde, onako se mora igrat.
U tudoj je ruci uvijek veči komad
U velikoj vodi hvata se velika riba.
U Boga su pune ruke.
U ratara crne ruke, a bijela pogaca.
U tudemu nije nigda svoga.
U mladega pogovora nema.



Vrijeme je novac.
Vuk dlaku mijenja, ali duh nikada.
Više se ljudi udavilo u caši nego u moru.
Veselo scrce i kudelju prede.
Vidla baba muhu na tornu, a torna ne vidla.
Vidla žaba gde se konji kuju, digla nogu da i nju podkuju.
Vrana vrani nede oci izgrebsti.
Vrag bi i glavu skinuo, al’ Bog ni vlasi neda.
Vrijeme rani, al’ i ljedi.
Više ociju više vidi, više ruku više uradi.
Vo se veže za rogove, a covjek za jezik.
Vjeran je drug najbolji brat.
Više je ljudi pomrlo od jela i od pida, nego od gladi i od žedi.
Više vrijede dva prsta obraza, nego citav svijet.
Vuci po poruci mesa nejedu.

Zato što si bez tudih mana, ne misli da si bez mana.
Zabrinuo se kao da su mu lade potonule.
Zaklao se bez noža.
Zapleo se kao pile u kucine.
Zaklela se zemlja raju, da se svake tajne znaju.
Zapovjedih psu, a pas repu, rep dlaki, a dlaka zaplaka.
Zrno do zrna pogaca, kamen do kamena palača.
Zlato se u vatri kuša, a covjek u nesredi.
Za ono malo zemlje vade jedni drugima oci, a bit de
nam je svima danas sutra puna usta.
Zbog sirota sunce grije.
Zvonit neznam a prestati nesmijem.



Željezo se kuje dok je vruče.
Žuri polako.
Žalost i tuga, otrovna kuga.
Žalostno pseto ko se za rep dade falat.
Žedna preko vode prevesti.
Žensko je ljeto po Petrovu.

"Odaberite posao koji volite i nikada nećete morati
da radite ni jedan dan u životu.” – Konfucije.



"Dobar posao je ono što proizlazi iz usklađenosti između onoga što
volite da radite i onoga što vam je potrebno. – Frederic Laloux.



"Nikada nemojte miješati karijeru sa životom.
–Hilari Klinton.



"Mora postojati ravnoteža između posla i opuštanja – to je tajna.
–Phil Knight.



"Vrijeme je valuta vašeg života. To je jedina valuta koju imate i
samo vi možete odrediti kako će se ona trošiti. –Carl Sandburg.



"Uravnoteženost nije dopustiti nekome da radi više od vas
na vašem snu. – Dolly Parton.



"Čovjek može propasti mnogo puta, ali nije neuspješan
sve dok ne počne kriviti nekog drugog. – John Burroughs.