Nakon predivne večere uz svijeće i boce
dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
Ne, nisam! - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje
bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
Uuuh, ne nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz
gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i
disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja,
nestrpljivo uzme novčanicu.
A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
Neee, nisam! – vikne napaljeno.
Onda pogledaj u garažu!!!



Poslije 20 godina seksa u mraku žena saznaje
da ju muž zadovoljavao vibratorom:
Objasni mi taj vibrator!
Objasni ti meni djecu.



Tušira se muž u kupaonici i pjeva:
Šuška se šuška, velik mi je ko puška!
A žena iz hodnika dobacuje:
Možda jest, možda nije, ali za pišanje dobar ti je!



Žene u torbici uvijek nose tampone za
Ne daj Bože i kondome za Daj Bože.



Kako se zove žena koja voli sve poze?
"Pozitivna žena."



Što je to dekolte?
"Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje."



Pričaju dvije susjede, pa će jedna:
Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
Profesor na fakultetu.
Redovan?
Ne, samo kad mi je muž na putu.