Dosao Haso kuci sa posla sav radostan,
ma umire od veselja. Pita ga Fata:
- "Jel macak sto si ti tako radostan danas."
Haso:
- "Ma nako, bas danas sam svratio do trafike i kupio sam olimpijske
kondome pa cemo ih veceras isprobati."
- "Olimpijski kondomi? Nikad nisam cula za tako nesto..", veli Fata.
Haso:
- "Ma nisu nista posebno, jedino je razlika sto jih mozes kupiti u
tri boje, zlatnoj, srebranoj i bronzanoj."
- "A koji si ti kupio", upita ga Fata.
- "Pa zlatni naravno", ponosno ce Haso.
- "Mogo si kupiti srebreni, nisi bas trebo zlatni", ljutito mu kaze Fata.
- "A sto to", zacudjeno upita Haso.
- "Pa makar da jedanput svrsis drugi", odgovora Fata.



Pozvali Muju da sudjeluje u otvoranju Olimpijskih igara. Praćen tv
kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu,
vadi list sa tekstom, zakašlje se i započe:
Oooooooooooooooo!
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
Ooooooooooo! - ponovno zaurla Mujo.
Oduševljena publika ga prati.
Ooooo...Oooooooo!
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapne mu:
Čitaj to ispod, ovo gore su olimpijski krugovi .



- Što radi Ciganka na olimpijskim igrama?
- Smrdi na 200 metara!



Koja je Rusima najdraza Olimpijska disciplina?
-Skok s votkom..



Bacač koplja na Olimpijadi kaže kolegi:
Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.
Kolega odgovara:
Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš ju pogoditi.



Muž i žena gledaju boks na Olimpijskim igrama.
Muž uzdahne:
Razočaran sam, sve se završilo za 2 minute.
Žena se osmjehnu pa kaže:
E sad znaš kako je meni.



Mujo se hvali Hasi da skače sutra troskok. Pita Haso:
A koja su ostala dvojica?