Tata: – Danas izlaziš bez pudera…!
Ćerka: Zašto??!
Tata: Treba mi lopata da čistim snijeg..



Zabavljam žene po kućama dok muževi čiste snijeg.



Nova vrsta lutrije u Bavarskoj:
“Ostruži snijeg i pronađi auto!“



Toliko statusa o snijegu da ću
morati staviti lance na komp.



Dva ludaka bježe iz ludnice, kad ono napadao snijeg
do koljena. Kaže prvi:
– Hajdemo bolje nazad, ne možemo kroz ovaj snijeg.
Na to će drugi:
– Al’ si ti lud, pa imamo lance!



Pitao policajac kolegu:
Kako se stvara snijeg?
A drugi će:
Pa mrve oblake.



Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je
visila obavijest o novonapadalom snijegu
na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh
Vogel: .....2 cm; ...mokar
Cerkno: ....11 cm; ...suh
Krvavec: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...27 cm; ...tvrd.

U ovoj vazi je pepeo moga muža!
Oh, nisam znala da je umro!
Ma nije umro, samo je lijen da očisti za sobom kad puši.



Žali se prijateljica prijateljici:
Sve sam probala i ne mogu smršaviti!
Pa nemoj sve probavati, zato se i gojiš!



Poslije prve bračne noći, kaže žena Billu Gatesu:
Sad znam zašto te zovu micro i soft.



Razlika između djevojke i udane žene:
Djevojka: Skidaj se, imamo samo 15 minuta
dok se moji ne vrate kući!
Udana žena: Skidaj se i daj sve što imaš šarenog
rublja da ubacim u perilicu!



Fata daje podatke na šalteru:
Koliko imate godina?
29.
Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju
jedno, a sutra drugo!



Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
Do kad ćete ostati?
Dok vam ne dosadim! - odgovori punica.
Pa zašto tako kratko?



Dođi večeras kod mene, nema nikoga kod kuće.
- kaže tip djevojci.
Dođe ona pred kuću, zvoni i zvoni, kad
stvarno nikoga nema kod kuće.

Hrvatsko – bosanski rječnik

ananas - mašala šišarka
balerina - zvrk hanuma
Batman - Bajro šišmiš
diverzantska grupa - zulum buljuk
Djed Mraz - kijamet amidža



grejpfrut - mašala limun
groblje - rahmetli parking
grupni seks - gornja mahala donju jahala
homoseksualac - šupak meraklija



humanitarna pomoć - hair sevap
kinder jaje - maksum mudo
komemoracija - rahmetli dernek



košarkaš - basketbalija
košarkaška dvorana - basketavlija
košarkaški sudac - kadija basketbalija
minsko polje - belaj bašča
okrugli stol - eglen sinija
osmrtnica - rahmetli poster
posmrtni govor - rahmetli selam
picajzla - ašik baja



picerija - mindžin han
pizza capricosa - inat mindža
policajac - pendrek efendija
policajac specijalac - mašala pendrek efendija



radio - haber kutija
ranjenik - umal šehid
revolver - bubanj kubura
riješiti zadatak - kotarisati zadatak
semafor - šeret lampa
Snjeguljica - kijamet hanuma



skup - buljuk
šiljilo za olovke - plajvaz sunetlija
tenk - belaj bager
veterinar - hajvan hećim

Priča Mujo Hasi:
E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u
spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
Ma nije moguće, šta si uradio?
Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
I šta si uradio?
Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
Dobro, dalje?
Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...



- Ka­da že­na mo­že od mu­ža da stvo­ri mi­lio­ne­ra?
- Uvijek ako je on mi­li­ja­r­der.



Mujo: Ovaj put sam za Black Friday
usparao nenormalno puno para!
Haso: Kako to, šta si kupio?
Mujo: Jednostavno, nisam ništa kupio.



Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
– “Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!”
– “Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr.
pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti nju guziš!”
Mujo tako i napravi… maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva hladna.
U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
– “Hajde ti guzi, a ja ću mahati!”
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od
uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
– “Vidiš kako se maše, pizda ti materina!”



Koja je razlika između crnca i pitbulla?
– Još je legalno imati pitbulla.



Što kaže plavuša kad joj crnac pokuca na vrata?
– Uđi slobodno.



Htio crnac ići na maskenbal odjeven kao Adam i ode u
prodavaonicu nabaviti odgovarajući kostim. Prodavačica mu
kaže da se skine da odmjeri veličinu, on se skine,
ona pogleda dole i kaže:
– “Ma zaboravi Adama čovječe, objesi to preko
ramena i idi kao benzinska pumpa!”

Odrastao Pinokio,pa našao devojku.
Malo su se zabavljali i
došlo vreme da spavaju.Skine se on kad ono umesto one
stvari četvrtasta daska.Kad je to videla devojka reče:
-Joj pa ne možemo da vodimo ljubav sa tim,to treba drugačije da izgleda.
Ode Pinokio kod Đepeta i kaže:
-Čoveče,neće devojka da spava sa mnom, kakav si mi to k.... napravio?
-A,pa nije to problem, evo ti ova šmirgla pa ga sam oblikuj kako hoćeš.
Prihvati to Pinokio i ode kući.
Posle desetak dana sretnu se oni ponovo.
-I kako je bilo sa devojkom? -upita Đepeto
-Ah, ma kakva devojka, šmirgla je zakon!



Upecao Mujo morsku sirenu..
I gleda u nju ko u cudo pa veli:
-Nit je jebat,nit je pojest....



Došla Crvenkapica na radio, priđe tehničaru za miks-pultom i reče:
-"Dobar dan. Ja bih da pozdravim baku preko radija".
Čovjek je odmjeri od glave do pete:
-"Žao mi je, ali mi ne radimo takve stvari."
Na to će Crvenkapica:
-"Ali ja ću učiniti... sve, samo mi dajte da pozdravim baku".
Tehničar, malo zbunjen, upita:
-"Baš SVE?"
Crvenkapica veselo klimne glavom.
Tehničar izvadi svog "Malog Ali Tehničara" iz gaća,
a Crvenkapa će zbunjeno:
-"Znate, ja to još nikad nisam radila."
-"Samo ga ti uzmi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe."
-doda tehničar, zatvori oči i uvali se u stolicu.
Crvenkapa ga klekne, uzme ga lijevom rukom,
desnom rukom par puta "pokuca" na njega i počne:
-"Draga bako..."...



Piju Pinokio i njegov otac pivo ispred prodavnice u Podgorici.
Kupili 5 piva i taman popili četvrto, kad
Pionokio gleda okolo zbunjen pa pita oca:
- Đe' Peto?



Vozi se vuk na motoru, kada ga ugleda Crvenkapa:
-Vuče! Vuče!
-Kurac vuče, zar ne čuješ da trokira!



Žena: Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuham,
peglam, perem, čistim...
Muž: Pa, nisam li ti rekao da ćeš živjeti kao u
bajci kad se budeš udala za mene?



Zove lik ljubavnicu na telefon:
- Dobro jutro, kako je spavala moja princeza?"
- Ovdje njen muž!
- Dobro jutro, kako je spavala naša princeza?

Ja sam majstor da napravim struju
ali sam i majstor da napravim veliko sranje



Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.
Kaže otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufzmi fi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin:"Ufzmi fi ju fam"
I tako još par puta kad otac poludi i kaze
"Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio".
A veli mali "E jefi majftor".



Hvali se Mujo kako mu nevesta Merima zakrpi pocepane
pantolone tako majstorski da niko nemoza primetiti
da su krpljene. Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona
ispegla nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."



Pukla kanalizaciona cijev. Na intervenciju dolaze majstor Mujo i
njegov pomoćnik Haso. Šaht se pretvorio u “jezero” (sve puno govana).
Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor Mujo u tu gomilu
govana i kaže pomoćniku Hasi:
Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor Mujo zaroni i nema ga dva minuta.
Majstor Mujo izroni i reče:
Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor Mujo sav u
govnima, briše lice i kaže pomoćniku Hasi:
Uči, uči, inače češ cijeli život samo ključeve dodavati!



Fata kupila novi ormar i drugo jutro ga donese majstor da
ga namontira. Šarafi on pola sata i taman kad je završio,
prođe tramvaj po ulici i ormar se raspadne.
Majstor ga sklopi još jednom, opet prođe tramvaj i sve se raspadne.
Majstor ga sklopi po treći put i kaže Fati:
- Sl'šaj, bona, ja ć' sad uć' u ormar da vidim
šta se to zbiva kad prođe tramvaj.
Uđe on unutra, kad taman Mujo dođe kući s posla,
uđe u dnevnu i kad ugleda novi ormar, otvori vrata i
zapanjeno pogleda majstora:
- Š'a je ovo, bolan, š'a radiš ti tu?
Majstor slegne ramenima:
- Jarane, 'ajd ti mene odma' klepi šakom, jer ako t' kažem
da čekam tramvaj, sigurno mi ne'š vjerovat'!



Kaže Fata Hasi:
- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti,
de napravi to već jednom!
Haso odgovori:
- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?
Drugi dan kaže Fata:
- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!
Haso ljuto odgovori:
- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?
Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:
- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!
Haso se izdere:
- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?
Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ...
Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ...
I pita Haso Fatu zbunjeno
- Fato, otkud ovo sve?
Kaže Fata:
- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti
ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...
- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.
- Pa šta sam ti ja, slastičar?



Mujo ulovio novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi..,
a ona vrišti dahće viče:
- To, to, bravo majstore ! ...
Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po
cigare i paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:
 De, bolan, Mujo... nije red. Umir' malo tu svoju žensku,
stav' joj krpu u usta, nek' je grize, tiša će bit'...
Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:
 Komšo, valja l' 'vako, jel dobro?
Haso mu odvraća ponosno:
Jes', vala, pravo dobro.
Nakon par dana Mujo opet viče:
Komšo, valja l' 'vakoooo?
Haso ljutito odgovara:
 Bolan, vad' joj tu krpu iz usta, Mujo,
cijeli komšiluk misli da sad guziš mene!

Dolazi muž kući s posla, na vratima ga
žena čeka u seksi donjem rublju i kaže:
- Želim da imamo filmski seks.
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator,
gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi
i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi,
četveronoške krene prema kupaonici i kaže:
- Mi definitivno ne gledamo iste filmove..



Fata i Mujo gledaju ratni film u kinu, kad će Fata Muji:
- Mujo, meni se jako prdi!
- Kad će biti najjače bombardiranje, ti drapi! - kaže Mujo
Fata pratila radnju i u odjednom prdne iz sve snage,
a cijelo kino će na to:
- Fuuuj, kako su pogodili baš kanalizaciju!



CIGO IZLAZI IZ KINA POSLIJE SAMO 20
MINUTA PRIKAZIVANJA PORNO FILMA.
NA IZLAZU GA SACEKA REPORTER LOKALNIH NOVINA I PITA:
- GOSPODINE, KAKAV JE FILM PO VASOJ PROCJENI?
A CIGO CE:
- ODLICAN BRATKO, NE MOZ BITI BOLJI!
REPORTER:
- U REDU, VI KAZETE DA JE ODLICAN, ALI KAKO ONDA
DA NAPUSTITE PROJEKCIJU POSLE SAMO 20 MINUTA?
A CIGO CE:
- PA TAMAN BRATKO, TAMAN......



Zasto plavusa sjedi u prvom redu u kinu kad gleda neki film?
da bi prva vidjela film!



Pita prijateljica plavušu:
- "Kako je bilo u kinu?"
- "Grozno! Morala sam tri puta mijenjati mjesto!"
- "Zar te netko dirao?"
- "Da, ali tek na četvrtom mjestu."



Dvije plavuše u kinu. Ugasila se svjetla, počeo film,
kad nakon pet minuta kaže jedna drugoj:
Ej, mene netko jebe!
Valjda će i mene. I ja sam platila kartu.



Pita Fata mater:
- "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to ce mati:
- "A koji film igra?"
- "Strasni", odgovori Fata.
- "E ne moze", rece mati: "Da se prepadnes
pa mu u kinu pridjes blize."
- "Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
- "Neee", rece mati: "pa da se pocnete ljubakati."
- "Pa mogu li barem smijesni gledati?"
- "Moze", rece joj mati.
I kad je Fata dosla iz kina upita je mati kako je bilo.
- "Pa znas mama, da me Mujo nije drzo za picku,
ja bi se upisala od smijeha."

Stara baka dođe kod ginekologa i zatraži
kontracepcijske pilule. Doktor se iznenadi i kaže:
Recite bako, za što vam trebaju te pilule?
Znate doktore, te me pilule jako smiruju.
Smiruju?
Da doktore! Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u
mlijeko i onda sam mirna cijeli dan.



Došao Mujo kod ortopeda pa skinuo cipele:
Uh kako vam smrde noge! - kaže ortoped.
Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam
htio čuti i mišljenje specijalista.



Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u
hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili,
on upali cigaretu i kaže:
Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno specijalist ginekologije.
Točno! Ti si anesteziolog!
Pa kako si samo pogodila?
Nisam ništa osjetila.



Ulazi plavuša u bolnicu, sretne djevojku u uniformi i pita:
Oprostite, vi ste doktorica?
Ne, ja sam sestra!
U majku mu, po bolnicama zaposlili sve članove obitelji!



Vrati se žena kući nakon lječničkog pregleda gdje su joj rekli da
će živjeti samo još 12 sati pa kaže mužu da bi voljela da se
po poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara:
-Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš!



Slavonac otišao liječniku, ovaj sve gleda nalaze, krvnu sliku, EKG.
Slaninu, vino i jaja zaboravite. Rakiju i cigarete niti na slici.
Iz prehrane izbacite sve slano i ljuto.
Odjednom bećar užurbano počne skupljati papire.
Kuda idete!
Kući. Vratit ću se kad nećete biti tako nadrkani.



Doktor dugo vremena gleda nalaze jednog pacijenta pa ga upita:
Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
Rak, doktore.
Hah, kakva slučajnost!

Baka doživjela stotu.
Došli novinari i TV ekipe pa je pitaju:
– Bako, doživjeli ste duboku starost. Na koji način?
Baka odgovara:
– Sinko, nisam se nikad raspravljala.
– Ali, to je nemoguće…
– U pravu ste!



Ja nikad neću biti star čovijek.
Po meni, star čovijek je petnaest godina stariji od mene.



- Kako se zovu prastari Cigani?
- ROMLJANI!



- Kako mozes primjetiti da je zena malo starija nego sto ona kaze?
- Kad spavas s njom i ujutro joj moras izvuci sise ispod pazuha.



Dosao Francuz-novinar u Rusiju (Kavkaz) da istrazi duboku starost kod ljudi.
Prvog sto je sreo, upita sta je jeo ovih godina. On odgovara tresuci se:
- "Za dooruucaak mlii..jek..o, za ruc..ak mli..je..ko, za vec..er..u isto."
Novinar ga upita koliko ima godina, on odgovori 154 godine.
Ide on tako dalje i sretne drugog, cini se jos stariji od prvog, te ga upita isto.
On odgovara tresuci se:
- "Dorucak ml..ij.. eko, ja..je, sir, rucak i vecera samo ml...ije...ko."
On ga upita za godine i dobi odgovor-182 godine.
Poslije, sretnu novinar treceg cini se najstariji, te ga upita istu stvar.
On odgovara tresuci se:
- "Dorucak: konj....ak, ma..l.o piv...e Rucak: vvot..ka, ko..njak
Vecera:ppii..vo i vvootka."
Novinar ga upita za godine, a on odgovori tresuci se:
- "Dvvade..setce..tiirri."



Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis
“Jebemo sve pičke (bez obzira na
starost)”. Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je
to stvarno tako.
­ Je li momak, jebete li i ovako stare babe? ­ upita ona
momka na recepciji.
­ Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi
nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebačinu u
krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
­ Pravi izbor, bako, znači ­ krevet!
­ A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu..



Jeli bolje biti Star,ili Corav?
Bolje je biti Corav!!!,neces vidjet kad ostaris



Tri sestre, stare 90, 93 i 97 godina žive zajedno.
Jedne noći najstarija sestra ulije vodu u kadu kako bi se okupala.
-Kada je zakoračila u kadu, zastala je i viknula sestrama:
- Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?
-Srednja sestra viknu: - Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
-Kada je zakoračila na stube, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula gore ili sam pošla natrag??
-Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre.
Odmahnu glavom i promumlja: - Nadam se da ja neću
nikada postati tako zaboravna! – rekavši to, kucne
praznovjerno o drveni stol pa dovikne sestrama:
- Sad ću ja doći gore da vam objema pomognem,
samo da vidim ko to kuca na vrata!

Kad mali rom pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!



Dolazi romkinja kod ginekologa i doktor počinje sa
pregledom i unutra nađe on flašu viskija.
Pita je on začuđeno:
- Pobogu ženo šta trpate unutra? šta je ovo?
- To je za Vas gosn' doktor. Mali znak pažnje!



Pitaju Roma na ulici:
- Što se ti bre lepo ne okupaš?
- Gledo sam na televizor da su zabranjena okupanja!



Reče Rom: "Biti...ili ne biti?"
I prebije decu.



Pitaju Roma koji je imao desetoro dece:
- kako ti pamtiš svoj deci imena?
- pa znaš kako, sva imena počinju na P,
samo je pedža na dž!



Bio Rom u vojsci i kaže njemu kapetan:
- Jovanoviću! Nisam te video na vežbi kamufliranja!
- Hvala gosn' kapetane!



Prilazi cigo djevojci u kafiću da je muva:
- Izvini molim te, mogu da te pitam nešto?
- Pa...možeš.
- Pa.. lepa si!

Za ono što žene čine za svoj izgled, svaki trgovac
rabljenim automobilima bi dospio u zatvor. (Nick Nolte)



Nosim parfem Miris novog automobila da privučem muškarce.
(Rita Rudner)



Spojio sam papučicu gasa na svjetla za kočenje.
Kad nagazim gas, vozači iza mene naglo koče i
ostaju u prašini. (Steven Wright)



U jednom trenutku u životu sam imao sve – milione dolara, vile,
auta, lijepu odjeću, lijepe žene i bilo koju drugu materijalnu stvar koju
možete zamisliti. Sada se borim da imam svoj mir.
(Richard Pryor)



Novac možda neće kupiti sreću, ali radije bih plakao u
Jaguaru nego u autobusu. (Françoise Sagan)



Svakom zamjenom dijelova automobil polako postaje kineski.
(Kuniyasu).



Najbolji uređaj za sigurnost automobila je retrovizor
s policajcem u njemu. Dudley Moore

Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat.
Mujo:
- "Jebo te pun bus!"
Fata:
- "Bolan nije njih pola, matere mi."



Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:
- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"



Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"



Došao Mujo kući i našao Meksikanca na Fati, u krevetu, te vikne:
- "Pa šta to radiš, ba?!"
- "Karam-BA!"



Udvara se Mujo curi:
- "Ja sam sanj'o kako sam ja osuđeni, a ti sudac.
Bio sam optužen da sam ukrao kokoši i jaja.
Ti si me za kokoši osudila, a za jaja pomilovala."



Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
- "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Izraelu?"
Fata:
- "Ma, jebe mi se!"
Mujo:
- "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"



Haso se hvali Muji:
- "Moja zena puca od zdravlja!"
Mujo:
- "A moja vala od pasulja."

Koja je razlika između NLO-a i poštenog političara?
"NLO je viđen."



Pita učiteljica Pericu:
Što je to katastrofa?
Katastrofa je kad lisica pokolje kokoši. - kaže Perica.
Učiteljica:
Pa, to nije katastrofa, to je šteta!
Sutradan učiteljica pita Pericu isto pitanje. Perica odgovara:
Katastrofa je kad avion u kojem se nalazi puno političara
eksplodira i padne u ocean.
Učiteljica:
Bravo Perice, to je katastrofa.
Znam učiteljice, ali nije šteta.



Tata, što je to izdajnik?
To ti je, sine, onaj čovjek koji iz naše stranke prijeđe u drugu.
A kako se zove onaj koji iz druge stranke prijeđe u vašu?
To je osviještenik sine!



Pita novinar lopova:
Jeste li vi politički aktvini?
Nisam! Ja sam samo sitni lopov!



Tip ulazi u kafić i viče:
Svi političari su kreteni!
Hej, nemoj vrijeđati! - javlja se jedan.
A što, da nisi možda političar?
Ne, ja sam kreten!



Allooo, ovdje Milan, je'l to Hrvatski sabor?
Je, gospodine, što trebate?
Želim postati saborski zastupnik, šta mi za to treba?
Jesi ti čovječe lud?
Jesam, je l’ treba još nešto?



Plenkovićev tajnik izvještava svog šefa da su mu
stigla tri važna gosta:
Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i
direktor Svjetske banke.
Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
Papu, njemu moram poljubiti samo ruku. - odgovori Plenković.

Zasto je Coca-Cola bolja od muskarca:
Bez Coca-Cole se moze.



Svaka boca Coca-Cole je uvek pod dobrim pritiskom.
Ukus Cole je isti i u razlicitim pakovanjima.



Coca-Cola se ne buni kad je drzis na ledu.
Kad popijes jednu Colu ostale ne idu na spavanje.



Colu mozes konzumirati cim je kupis i ona nece
pomisliti da si laka zenska.
Coca-Cola ce strpljivo cekati da je popijes
kada ti to budes htjela.



Samo od tebe zavisi da li ces je popiti sama
ili ces je podjeliti s nekim.
Sa Colom ti ne moze biti dosadno.



Coca-Cola ne moze da bude nervozna,
umorna ili neraspolozena.
Od Cole ne mozes ostati u drugom stanju.



Ako je na prvom programu utakmica ili dnevnik ti
mozes mirno gledati film na drugom zajedno sa svojom Colom.



Coca-Cola ti nece zameriti ako kupis neku skupu haljinu.
Koliko god da je pijes ona se ne umori.



Niko ti ne broji koliko si Coca-Cola popila u zivotu.
Coca-Cola prija i ujutru i uvece kao i prije i poslije jela.
Cola nikad nema naporan dan i nikad nije umorna.



Mozes je mjesati sa drugim picem a da zbog
toga ne nastradas.
Ako otvoris Coca-Colu i ne popijes je, ona se ne
zali na bolove.



Svaku Colu mozes piti 5 minuta ili sat. Koliko
ima takvih muskaraca?



Kako god da je promuckas napravi se pjena
Coca-Cola ne moze da se pokvari.

Jesen ima više zlata u džepu nego
bilo koje druge sezone.
Jim Bishop



Jesen je toliko zaljubljena u zalaske sunca da
oslika po jedan na svakom listu.
Massimo Lo Pilato



Sve dok postoji jesen, neću imati dovoljno ruku, platna i
boja da oslikam ljepotu koju vidim.
Vincent van Gogh



U jesen nemojte ići kod
draguljara da biste vidjeli zlato; idi u parkove!
Mehmet Murat Ildan



Kako lijepo lišće stari. Kako su puni svjetlosti i
boja njihovi posljednji dani.
John Burroughs



I odjednom, ljeto je palo u jesen.
Oscara Wildea



Jesen je radosna i slatka poput preranog kraja.
Remy de Gourmont

- "Kad sam bio mali molio sam se svaku večer za novi bicikl.
S vremenom sam shvatio da Gospodin ne djeluje na taj način.
Ukrao sam si jednog i tražio Ga da mi oprosti."



Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svijedoka.
Ulazi unutra i pita:
- 'Šta je ovo?'
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to
Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
- 'Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.'



Na misi jedne nedelje govori fratar:
- "Kriščanski je da oni što imaju djele onima što nemaju."
Na to ustaje jedan vjernik u klupi:
- "Hajmo ženske šta ste se stisle!"



Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."



Došao mali Mujo kod hodže i pita:
- "Efendija, može li se klanjati bez abdesta?"
Hodža:
- "Ne može sine."
Mali Mujo:
- "Kako ne može, ja klanjao?!"



Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima.
Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene.
Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva
djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo
glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to
čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."



- Koga crkva stavlja na gol kada igra nogometnu utakmicu protiv
susjedne opcine?
- Časnu sestru koja ga nije 40 godina primila.

Evo nekoliko zanimljivih izjava o Pušenju;
"To vam je, gospođo, jedina stvar na svijetu koja se isplati.
-Danilo Kiš



"Ne razumijem kako neko može da ne puši - on se takoreći lišava
onog što je najbolje u životu .Dan bez duhana bio bi vrhunac bljutavosti,
potpuno prazan i otužan dan. Kad bih izjutra morao reći:
'Danas nema pušenja',
ne bih imao hrabrosti da ustanem. Ostao bih u krevetu". Tomas Man



"Tada je uvidio kakvo je blago ta stalna vatrica pred vidom i taj modrikast
dim koji golica oči i grlo, i omogućuje čoveku da pusti suzu bez plača,
da udahne duboko i izdahne zrak, a da se to ne zove uzdah.
Otad mu je godinama svjetlila ta vatra pred očima ili sagorijevala među prstima.
Taj dim, uvijek isti ali i uvijek drukčiji, odvraćao mu je misao od
onog čega se bojao, i u izuzetno sretnim satima odvodio ga u potpunu
izgubljenost i zaborav; hranio ga je kao kruh i tješio kao prijatelj.
Noću je sanjao da puši kao što drugi sanjaju susret sa onima koje vole".
-Ivo Andrić



"Jelo je tjelesni čin, pijenje duševni, a pušenje duhovni čin.
Uvijek treba započeti s jelom, završiti dimom". Bela Hamvaš



"A ako je bilo vrijeme kad sam bio ljubomoran na one egipatske monahe
koji su kopali svoje grobnice da bi u njih lili suze,
ja ću sad iskopati svoju i puštati da u nju padaju jedino opušci".
Emil Sioran



„Možete početi pušiti kako bi se dokazalo da ste muškarac
onda pokušali prestati kako bi se dokazalo istu stvar.”
- Mark Tven



– Gospodine predsjedniče, mi ovde u Bijeloj kući ne pušimo
– rekao je američki predsjednik Titu.
– Blago vama! – jednostavno je odgovorio lider
Jugoslavije smješkajući se i i dalje pućkajući svoj tompus.
Nakon neprijatne tišine koja je potrajala tek nekoliko trenutaka,
Nikson do kraja sastanka više nije pomenuo ovu zabranu.

Iskusni student savjetuje brucoša cimera…
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
– Znaš, na faksu su ti najteže prve 3 godine, a onda,
kada upišeš drugu, na konju si!



Studentske laži:
Sutra počinjem učiti!”
Ispušim još ovu i prestajem!”
Ovaj semestar ću učiti redovno!”
Profesor me mrzi i zato ne mogu položiti ispit!”
Sve sam ostalo naučio, potrefilo me ono jedno
pitanje što nisam znao!”
Ko god me zove na kafu, ne mogu, učim!”



Došao otac u posjetu sinu studentu. Autobus je stigao rano
ujutro i otac odmah odlazi u kuću gdje je sin iznajmio sobu.
Kad mu gazdarica otvori on upita:
– Stanuje li ovdje Marko?
– Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno,
odgovori gazdarica.



Student u besparici pise pismo roditeljima:
Dragi moji, nismo se čuli već nekoliko meseci, pa mi pošaljite jedno
200-300 eura da znam da ste dobro!



Zali se student cimeru:
- "Poslao sam ocu telegram u kojem pise:
Hitno posalji novce ostao sam na cesti.
I znas sto mi je odgovorio?"
- "Sine, cuvaj se auta!"



Kolega, obrati se profesor studentu.
- Probudite svog kolegu sto spava pored vas!
- Probudite ga vi, vi ste ga i uspavali!



Šta kaže Crnogorac kada mu dođe poziv za
proslavu 20 godina mature?
- A đe baš sada pred ispitni rok?!

- Ne igraj se sa zenskim srcem ono je samo jedno.
- Igraj se sa sisama, ima ih dvije!



Razgovaraju Mujo i Haso o sisama, i reče Mujo:
- "U 20-ima su kao lubenice, velike, sočne, okrugle..."
- "U 40-ima su kao kruške, velike i lijepe samo što
malo vise, no u 60-ima su kao luk!"
Na to ga Haso upita:
- "A zašto bolan Mujo?"
I Mujo mu odgovori:
- "Zato što vise a kad ih ugledam dođe mi da plačem..."



Dosao vakat da se Mujo ženi, ali on je imao svoj uslov
- da mu zena ima tri sise.
Trazio negdje pola godine, i negdje tamo u blizini
černobila nadje jednu sa tri sise.
Prosla procedura, vjencanje i ostale zaj5bancije.
Protekla i prva bracna noc...
Budi se ujutru Mujo, a zena mu ima dvije sise, on se sj5bao,
- Dje ti je bona treca sisa?
- Ma nije ono bila sisa, nego čir, a ti si ga sinoc isisao.



Statistika pokazuje da se četvorici, od petorice muškaraca
sviđaju žene sa velikim sisama ...
Onom petom se sviđaju ova četvorica.



Pita Mujo Hasu:
Je li, Haso, znaš li ti koja je razlika između dobrih i loših grudi?
Mujo pita:
Koja je?
Između dobrih grudi stoji lančić, a između loših stoji pupak!



Sjede ti mujo i haso i pita ti njega mujo "jeel ba haso, ti se jucer ozeni,
de reci ba kako je bilo"?.
kaze njemu haso - e jaro moj vako ti je bilo;
ja sam ti njih sve cetiri poredo i pitam prvo ovu prvu kolko je 2+2 a ona
ko iz topa kaze cetiri.
Vidim ja to ko neka matematicarka ono..
Pitam ti ja onda drugu isto pitanje a ona ce "pa nekad moze biti pet,
nekad tri", i ja ti ono vidim neki filozof, kontam sta ce mi to u kuci...
Pitam i trecu a ona ce"ma bice haso moj kolko ti kazes" i vidim ja
boga mi fina neka, iz postene kuce...
"ja bolan pa koju si onda izabro od te tri" - pita njega mujo...
"pa onu bolan cetvrtu s najvecim sisama"!!!



Ne vjeruj sisama dok su u grudnjaku.

Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će:
- "Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?"
Mujo sav sretan:
- "Šta tako dobro vibriram?"
- "Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."



Sjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobilni.
- "Alo. Đe me nade i u ovoj kafani..."



Kupio Haso mobitel i sad njega Mujo ispituje.
Mujo:
- "Ima li ti mobitel alarm?"
Hase:
- "Ima."
Mujo:
- "A ima li video zapis."
Hase:
- "Ma ima i hodžin zapis."



Mujo sjedi u kafani, vrti mobitel po rukama i lagano pijucka pivo,
pa ga Haso upita:
- Š'a je, bolan, Mujo, š'a stalno petljaš po tom mob'telu?
Mujo uzdahne:
- Razmišljam, moj Haso, razmišljam...
Haso se počeše po glavi:
- Pa o čem' razmišljaš, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Kako je život nepravedan... u mob'tel staviš 10 maraka i mo'š
pričat kol'ko 'o'š, a ženi daš cijelu platu, pa moraš šutit' cijelo vrijeme....



Mujo je bio na nekom sluzbenom putu.
Zatrebao on Fati i odluci ga nazvat na mobitel.
I tako kad je odkucala broj s druge strane linije zacula je zenski glas:
- "Trazeni pretplatnik je trenutno nedostupan", a Fata ce na to:
- "MRSSS KURVO NEK JE TEBI DOSTUPAN."



Mujo došao kući s posla, ručao i otišao se presvući,
a kad je došao u dnevnu sobu, Fata je već uzela njegov
mobitel i gleda šta ima… Mujo se lagano smrzne, ali se
pravi miran i sjedne s pivom kraj nje.
Fata lista brojeve pa odjednom upita:
– Mujo, bolan, ‘ko t’ je taj Huso limar?
Muji padne kamen sa srca, otpije gutljaj i odmahne rukom:
– Ma jedna, ne znaš je ti…



Ispitivala inspekicija naprednost tehnike. I tako su pitali
osobe koje imaju mobitel. Prvo pitaju Amerikanca
kako je kod njega. A on kaze:
- "Pa kod mene je ugradjeno u dugme od kaputa pa ja
samo primaknem kaput i pricam."
- "Joj", kazu oni "pa to je super".
I onda pitaju oni Njemca kako je kod njega. Kaze Njemac:
- "Kod mene je ugradjeno u zub i ja onda samo pricam".
I na kraju dosli oni do Hase i pitaju njega kako kod njega.
A Haso kaze
- "Samo sekundu" i prdne.
Pitaju ovi njega sta je to bilo? Kad kaze Haso:
- "Ma samo sam poslao fax."

Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće
izvršiti samoubojstvo. Prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu,
a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne:
Što se smiješ, budalo, kad si ti slijedeća!



Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a
sad sjediš u kavani i to po čitav dan.
Čovjek ožedni od sunca. - mirno joj odgovori muž.



Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo,
kung-fu, kick boxing, tae kwan do i još
47 drugih opasnih riječi!



Mala digla nogu pa me pita da li mogu,
a ja mogu fala bogu, digo drugu nogu,
jer sam momak sa planine
željan pizde ko slanine!



Optužili prezervativ da je kriv za neželjenu trudnoću.
Pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu?
Rekao je:
Nisam ja kriv, navukli su me!



Žalila se sisa pimpeku kako joj je teško:
Navlače me, ližu, mjese me...
Pimpek će njoj:
A kak je tek meni - stave mi kapu i voze me liftom
gore dolje dok ne povratim!



Dođe Hvaranin kod Bračanina i vidi ga kako trga
tapete sa zidova. Upita ga Hvaranin:
Stavljaš nove tapete?
Ne, nego se selim! - odgovori Bračanin.

Danas bez humora...
Sjetimo se nasih najmilijih koji su nas napustili,
upalimo im svijece i pomolimo se za njih..