Ja sam majstor da napravim struju
ali sam i majstor da napravim veliko sranje



Sjede otac i retardirani sin i gledaju TV.
Kaže otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufzmi fi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin:"Ufzmi fi ju fam"
I tako još par puta kad otac poludi i kaze
"Pa pizda ti materina ja sam ti otac, ja sam te napravio".
A veli mali "E jefi majftor".



Hvali se Mujo kako mu nevesta Merima zakrpi pocepane
pantolone tako majstorski da niko nemoza primetiti
da su krpljene. Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona
ispegla nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."



Pukla kanalizaciona cijev. Na intervenciju dolaze majstor Mujo i
njegov pomoćnik Haso. Šaht se pretvorio u “jezero” (sve puno govana).
Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor Mujo u tu gomilu
govana i kaže pomoćniku Hasi:
Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor Mujo zaroni i nema ga dva minuta.
Majstor Mujo izroni i reče:
Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor Mujo sav u
govnima, briše lice i kaže pomoćniku Hasi:
Uči, uči, inače češ cijeli život samo ključeve dodavati!



Fata kupila novi ormar i drugo jutro ga donese majstor da
ga namontira. Šarafi on pola sata i taman kad je završio,
prođe tramvaj po ulici i ormar se raspadne.
Majstor ga sklopi još jednom, opet prođe tramvaj i sve se raspadne.
Majstor ga sklopi po treći put i kaže Fati:
- Sl'šaj, bona, ja ć' sad uć' u ormar da vidim
šta se to zbiva kad prođe tramvaj.
Uđe on unutra, kad taman Mujo dođe kući s posla,
uđe u dnevnu i kad ugleda novi ormar, otvori vrata i
zapanjeno pogleda majstora:
- Š'a je ovo, bolan, š'a radiš ti tu?
Majstor slegne ramenima:
- Jarane, 'ajd ti mene odma' klepi šakom, jer ako t' kažem
da čekam tramvaj, sigurno mi ne'š vjerovat'!



Kaže Fata Hasi:
- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti,
de napravi to već jednom!
Haso odgovori:
- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?
Drugi dan kaže Fata:
- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!
Haso ljuto odgovori:
- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?
Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:
- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!
Haso se izdere:
- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?
Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ...
Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ...
I pita Haso Fatu zbunjeno
- Fato, otkud ovo sve?
Kaže Fata:
- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti
ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...
- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.
- Pa šta sam ti ja, slastičar?



Mujo ulovio novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi..,
a ona vrišti dahće viče:
- To, to, bravo majstore ! ...
Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po
cigare i paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:
 De, bolan, Mujo... nije red. Umir' malo tu svoju žensku,
stav' joj krpu u usta, nek' je grize, tiša će bit'...
Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:
 Komšo, valja l' 'vako, jel dobro?
Haso mu odvraća ponosno:
Jes', vala, pravo dobro.
Nakon par dana Mujo opet viče:
Komšo, valja l' 'vakoooo?
Haso ljutito odgovara:
 Bolan, vad' joj tu krpu iz usta, Mujo,
cijeli komšiluk misli da sad guziš mene!