Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!



Dragi, ovu juhu sam napravila po receptu iz televizijske emisije - govori žena.
Čim je njezin suprug počeo jesti juhu ustane i nekamo krene.
Kamo ćeš sad odjednom? Tek si počeo jesti - žena će mu.
Idem smjesta popraviti antenu!



Nakon svečanog koncerta muž i žena vraćaju se kući. Žena će ljutito:
Ne mogu vjerovati da susjeda ima istu bundu kao i ja.
Želiš reći da ti moram kupiti još jednu skupu bundu?
Pa to ti je svakako jeftinije od nove selidbe, dragi!



Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja.
Jesi li čuo za sinošnju tragediju?
Ne, što se dogodilo?
Muž zatekao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje,
zapalio kuću i onda presudio sebi.
Ufff! No, moglo je biti i gore!
Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?
Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!



Udala se djevojka i preseli se živjeti s njegovima.
Poslije prve bračne noći, ustaje se, spušta se u boravak.
Svekrva se obrati svojoj novoj snahi:
Slušaj snaho, ja imam svoje jutarnje i dnevne rituale koje
moraš poštovati. Prvo čim ustanem, popijem kavu pa drmnem rakijicu.
Zatim, ako vidiš da imam špangicu iznad desnog uha, to znači
da sam raspoložena za priču i da mi slobodno možeš ponuditi
kavu i tako to, ali ako vidiš špangicu iznad lijevog uha ne
diraj me jer sam bijesna kao pas. Razumiješ?
Odgovara snaha umiljato:
Draga moja svekrvo! Imam i ja isto svoje jutarnje rituale.
Prvo, čim ustanem popijem kavu pa jednu rakijicu pa
tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakiju,
onda me boli kurac iznad kojeg uha vi imate špangicu.



Jedan sredovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za
martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega,
izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica
napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi
na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao,
jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
Oprostite, ali čemu sve ovo?
Ništa posebno, žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.



Fata daje podatke na šalteru:
Koliko imate godina?
29.
Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!