Televizija je medij za zabavu koji omogućava da
milioni ljudi slušaju istu šalu u isto vrijeme, a da opet ostanu usamljeni.
T. S. Eliot



Mislim da je televizija jako educirajuća.
Kad god je neko upali, ja odem u drugu sobu i
počnem čitati neku knjigu.
Groucho Marx



Kada bi svi tražili mir umjesto drugog televizijskog
prijemnika u svijetu bi zavladao mir.
John Lenon



Mrzim televiziju. Mrzim je isto koliko mrzim i kikiriki.
Međutim, ne mogu nikako da prestanem jesti kikiriki.
Orson Welles



Televizija je promijenila američko dijete od neodovljive
snage do nepomičnog objekta.
Laurence Peter



Na Beverly Hillsu ljudi ne bacaju svoje smeće...
Oni od njega naprave televizijski show.
Woody Allen



U osnovi moja djeca odbijaju pojesti bilo šta što
nije zaplesalo na televiziji.
Erma Bombeck

Zasto policajac pravi okruglu kucu?
da ga neko ne ubije iza coska



Bio ti pijanac i kasno jedne veceri vraca se kuci onako pijan.
Kada odjednom pripisa mu se. Stade uz jednu kucu i poce
da obavlja radnju, kada odjednom zena izadje na prozor i upita ga:
- "Sta pisas ispred moje kuce."
A tek ce ti pijanica:
- "Ko ti dade pravo da gradis kucu ispred mog kurca."



Chuck Norris je izgradio kuću u kojoj se rodio.



Plavuši gori kuća.
Panično zove vatrogasce:
- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
- Pa s onim velikim crvenim autom!



Prodajem kuću u Japanu,
prešla samo 5 kilometara



Zašto je plavuša naslonjena na kuću?
Sluša house.



Vratio se Milanović iz Bijele Kuće i hoće on svoju vilu
preurediti po uzoru na Bijelu Kuću. Sve je Zoki preuredio, al' ne može
naći zlatni bide kao kod Amera. Zove on Bijelu kuću poslije
nekog vremena i javi mu se američki predsjednik:
Dobar dan, ovdje Zoki, predsjednik Republike Hrvatske.
Američki predsjednik mu odgovara:
Aaaaaa,vi ste onaj čovjek što mi je pišao u saksofon...

Muškarci su kao mjesta za parking
– svi dobri su uzeti, ostali su premali!



Muškarci su kao državne obveznice
– treba im tako mnogo da sazriju!



Muškarci su kao pištolji – čuvaj jednog pored sebe dovoljno dugo i
poželjećeš da pucaš!



Posvećenost kod žene – želja da se udaju i stvore porodicu.
Posvećenost kod muškaraca – trude se da ne muvaju drugu djevojku
dok su sa jednom na sastanku.



Definicija romantične večere za njega – seks.



Kako muškarci pokazuju brigu za budućnost?
Umjesto jedne, kupe dvije gajbe piva.



Što je dijalog? Razgovor između muškarca i žene.
A šta je monolog? Isto!

Savršen ljetni dan je kada sunce sija,
vjetar puše, ptice pjevaju, a kosilica slomljena.
James Dent



Čovjek ljeti kaže puno stvari koje zimi nemaju značenja.
Patricia Briggs



Ne možete biti nesretni kad imate ovo: miris mora,
pijeska pod prstima, zraka, vjetra.
Irene Nemirovsky



Život bez ljubavi je poput godine bez ljeta.
Švedska poslovica



Pitam se šta nedostaje životu kada u ljetnoj noći
dah zvijezda otvori prozore i u njih ubaci miris mora.
Fabrizio Caramagna



U određenim ljetnim noćima pogled u zvijezde jedan
je od najmudrijih načina da provedete vrijeme.
Anton Vanligt



Ljeto koje bježi je prijatelj koji odlazi.
Victor Hugo

Mnogi od najviše publiciranih događaja mog
predsjedništva nisu ni približno toliko nezaboravni ili značajni u
mom životu kao ribolov s tatom. - Jimmy Carter



Neki idu u crkvu i razmišljaju o ribolovu,
drugi idu na ribolov i razmišljaju o Bogu. - Tony Blake



Budite strpljivi i smireni - jer nitko ne može u
bijesu uloviti ribu. - Herbert Hoover



Ne pričajte riblje priče tamo gdje vas ljudi poznaju.
Posebno im nemojte reći odakle poznaju ribu. - Mark Twain



Čar ribolova je u tome što je potraga za onim što je nedostižno,
ali dostižno, neprestani niz prilika nade. - John Buchan



Tri četvrtine Zemljine površine čini voda, a četvrtina kopno.
Sasvim je jasno da nam je dobri Gospodin namjeravao
utrošiti vrijeme trošeći na ribolov kao
brigu o travnjaku. - Chuck Clark



Dajte čovjeku ribu i hranite ga jedan dan. Naučite
čovjeka da lovi ribu i hranite ga za cijeli život. - Maimonides

Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!



Dragi, ovu juhu sam napravila po receptu iz televizijske emisije - govori žena.
Čim je njezin suprug počeo jesti juhu ustane i nekamo krene.
Kamo ćeš sad odjednom? Tek si počeo jesti - žena će mu.
Idem smjesta popraviti antenu!



Nakon svečanog koncerta muž i žena vraćaju se kući. Žena će ljutito:
Ne mogu vjerovati da susjeda ima istu bundu kao i ja.
Želiš reći da ti moram kupiti još jednu skupu bundu?
Pa to ti je svakako jeftinije od nove selidbe, dragi!



Prijatelji odlučili izbiti optimizam iz svog iritantnog pozitivnog prijatelja.
Jesi li čuo za sinošnju tragediju?
Ne, što se dogodilo?
Muž zatekao ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje,
zapalio kuću i onda presudio sebi.
Ufff! No, moglo je biti i gore!
Ma, jesi li ti normalan? Kako je moglo biti gore?
Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!



Udala se djevojka i preseli se živjeti s njegovima.
Poslije prve bračne noći, ustaje se, spušta se u boravak.
Svekrva se obrati svojoj novoj snahi:
Slušaj snaho, ja imam svoje jutarnje i dnevne rituale koje
moraš poštovati. Prvo čim ustanem, popijem kavu pa drmnem rakijicu.
Zatim, ako vidiš da imam špangicu iznad desnog uha, to znači
da sam raspoložena za priču i da mi slobodno možeš ponuditi
kavu i tako to, ali ako vidiš špangicu iznad lijevog uha ne
diraj me jer sam bijesna kao pas. Razumiješ?
Odgovara snaha umiljato:
Draga moja svekrvo! Imam i ja isto svoje jutarnje rituale.
Prvo, čim ustanem popijem kavu pa jednu rakijicu pa
tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakiju,
onda me boli kurac iznad kojeg uha vi imate špangicu.



Jedan sredovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za
martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega,
izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica
napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi
na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao,
jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:
Oprostite, ali čemu sve ovo?
Ništa posebno, žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.



Fata daje podatke na šalteru:
Koliko imate godina?
29.
Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!

Baba, hoćeš da ti
otvorim instagram profil???
Ne otvaraj ništa
da muhe ne ulaze!!!



Sudac izriče presudu krhkom starčiću:
– “Za to krivično dijelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!”
– “Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne
vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu,
šećer i stalne bolove u kičmi…”
– “Dobro, a ti odsluži koliko možeš!”



Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.



Dolazi 12-ogodišnja djevojčica kući iz škole
te onako veselo kaže mami:
Mama, u mojem razredu je samo jedna djevica.
Mami zastane dah i skoro padne u nesvijest od šoka.
Djevojčica nastavi:
Ostali su vodenjak, vaga, jarac, rak, lav,



Kad te zasvrbe jaja, počesi se.
Ako napipaš dva sve je u redu,
ako napipaš tri medicinski si fenomen,
a ako napipaš četiri neprijatelj ti je duboko u pozadini.



Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ??
Ciganka: - će da te kara!!!



Mujo našao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Poslije tri dana, traži Mujo ponovo ciganku , pronađe je:
Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i reče:
A šta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

Znaci odmor prosao,vrucine nisu,ali sto se moze...
Idemo mi polako dalje i krenimo sa malim oglasima hehe



Da te ja varam šta bi ti uradila?
- Objavila to u novine!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujina dženaza danas u 15 h na gradskom groblju!



Uskršnji zec (54/1,90) traži zečicu (do 45) za traženje jaja i više.



Vuk samotnjak, 31 g., traži radoznalu crvenkapicu do 34 g.
za vezane strasti.



Mršav 48-godišnjak spreman za ženu učiniti sve osim krenuti na posao.
Pozor: Ne tražim muškarce ili parove, samo žene.
Za topli obrok. Znatiželjna?



Dominantna dama, 43, traži muškarca koji zna što želi.
Prednost daje muškarcima za život a ne sezoncima i preljubnicima.



Atraktivna žena (41) traži muškarca bez brade i naglaska
čije je želja za djecom već zadovoljena.



Tražim filozofa za doručak, gurmana za ručak, Robin
Hooda za šetnje, Kolumba za svakodnevicu i kralja za krevet.
Gdje si? Javi se ako si viši od 1,80 i imaš 50-60 godina.

hehe a evo i mog oglasa..Kao sto vec neki i znaju kod Poreca imam
apartmane.Ima jos nesto slobodno krajem kolovoza i nesto
u 9 mjesecu pa ako se netko u zadnji tren odluci za na more
moze me kontaktirati putem emaila; eurosmijeh@web.de
a moze ga spremiti i za na godinu,,,
Blogerski popust zagarantovan hehe...
A tu je i nas bloger Branko Bellistra sa najboljim
suvenirima u Istri hehe..

Znaci idemo malkice na odmor,da napunimo baterije,
a mi se ako Bog da ponovo citamo za dva tjedna..
Do tada ostajte mi veseli i zdravi hehe



U firmi se iz prostorije šefa čuje ....
Nemojte mi molim Vas ništa o godišnjem odmoru!
Zar nemate nimalo ponosa i razuma?
Znate li Vi uopce koliko malo radite? Evo, ja ću Vam izračunati:
Prosječna godina ima, zna se, 365 dana. Od toga spavate dnevno 8 sati,
što iznosi 122 dana godišnje. Ostaju još 243 dana.
Svaki dan imate 8 sati slobodnog vremena i to je takođe 122 dana.
Dakle ostaje još 121 dan.
Nedjeljom se ne radi, 52 puta u godini. Što ostaje? Da, da .... 69 dana.
Subotom popodne se uglavnom ne radi, pa je to još 52 puta po
pola dana odnosno 26 dana. Ostaju još 43 dana.
Svakodnevno koristite pauzu u trajanju od 2 sata, ukupno 30 dana.
Što na kraju ostaje? Ostatak od smiješnih 13 dana!
Godina ima 12 dana raznih praznika i na kraju krajeva
ostaje samo jedan jedini dan!
A to je naravno 1. maj, kada se ionako ništa ne radi.
I sada Vi želite još i godišnji odmor?!



Otišao čovjek na godišnji odmor na more.
Zakupio bungalov, ali jednog dana vrata se zaglavila i
ne može da uđe. Ode i požali se recepcioneru, a tamo radi
Bosanac koji ga upita:
- "Jel baš neće da se otvori?"
- "Neće, burazeru. Gledaj."
Zaleti se iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa.
Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše.
- "Kako,to?", upita gost.
- "Ne pomaže tu snaga.
Treba koristiti glavu.", odgovori recepcioner.



Dogovaraju se Mujo i Fata o godišnjem.
Što misliš, što je bolje za tvoje zdravlje da idemo
na more ili u planine. - kaže Fata.
Za moje bi zdravlje najbolje bilo da ti odeš u
planine, a ja ću na more.



Sv. Petar i Bog planiraju godišnji odmor.
Petar:
- "Bože, hoćemo li na Veneru?"
Bog:
- "Ma Nećemo, tamo je pevruće, ko će to izdržat."
- "A hoćemo onda na Jupiter."
- "Ma di tamo, tamo je hladno, jaki vjetrovi, sama prašina, nećemo ni tamo."
- "A hoćemo onda na Zemlju?"
- "Ma jesi ti lud. Tamo sam zadnji put jebo neku
Mariju pa sad svi samo o tom pričaju."



Sazvao Bog sve anđele i svece da mu kažu gdje
će na godišnji.Kaže Bog:
-Evo pustit ćemo Gospu da bira prva, pošto je žensko!-
Kaže Gospa:
-Joj, Bože, ja bi da odem u Međugorje, jedino još tamo nisam bila.



Šef zaposleniku:
Voliš li ti toplo pivo?
Zaposlenik:
Pa i ne baš!
Šef:
Voliš li znojne žene?
Zaposlenik sad već s uočljivo gadljivim izrazom lica:
Neeeee, ni to!
Šef:
Odlično! Ti ćeš onda na godišnji u zimi!



Došao Nijemac u BiH na godišnji odmor pa odmah da vidi
što ima zanimljivo. Išao on tako i naiđe na prodavaonicu
Ladinih automobila, kad će on na to:-Imamo sve bolje od Bosanaca,
i ulice i prodavaonice, sve, sve, baš sve,
ali Bosanci imaju bolje uređen auto otpad.



Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad mu se pridruži Haso i upita ga:
- Š'a je, jarane, nis' ove god'ne iš'o na more?
Mujo uzdahe:
- Jok, bolan, nisam se mog'o s Fatom dogovor't đe ćemo...
Haso zbunjeno upita:
- Pa kako to?
Mujo slegne ramenima:
- Ja sam htio u Makarsku, a ona je htjela sa mnom!

Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu
sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
- Da, izvolite?
- Je l’ gu tu Zorica?
- Ne, Zorica je trenutno na ručku!
- A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!



U Portorožu na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje
krišku hljeba s marmeladom. Dolazi do njega Janez i
žvače žvakaću. Pita njega isti Janez:
– Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
– Da.
Kaže Janez:
– Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Sa potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
– Ali pa vi pojeste celo marmelado?
– Da.
– Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko,
a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo
in prodamo istim i da tim Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
– Da li se vi Slovenci seksate?
– Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
– I što radite s upotrebljenim prezervativima?
– Je kaj…? Jih pa bacimo.
– E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo
žvakaće gume i te iste prodamo ih Slovencima.



Razgovaraju dva alkoholicara:
- "Jesi li sta doruckovao?"
- "Ni kapi", odgovori drugi.



Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
- "Ženo, večeras spremi dobru večeru,
dolazi mi šef sa ženom na večeru!"
- "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati
pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto
ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!"
A žena će iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"



Zašto nije gušt jebati stariju plavušu?
"Jer je osjećaj kao da guraš hrenovku kroz hodnik."



Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo.
Zvoni zvono pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa
sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi
još jednom sendvič sa sirom za gablec.
Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se
baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič
sa paštetom za gablec.
Otvori Mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže ako njemu
Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec
da će se i on baciti s vrha gradilišta.
Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju,
vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta.
Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on
se baci s vrha gradilišta.
Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta.
Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata.
Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič
da je znala da će se on baciti s gradilišta.
Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u
sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta.
Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i
da je Mujo sam sebi uvijek radio sendvič.



Mjenjam polovan sendvič
za dobro očuvan burek!

Internet postaje gradski trg globalnog sela sutrašnjice.
Bill Gates



Ljudi su inače jako oprezni kada govore o svojim privatnim životima,
ali kada odu na internet mnogo su otvoreniji.
Paulo Coleho



Internet u hotelima bi trebao biti besplatan. Zaista mi se gadi
kada mi naplate pet dolara za bocu vode pored kreveta.
Francis Ford Coppola



Internet je Vijagra za veliki biznis.
Jack Welch



Ljudi uživaju u komunikaciji putem interneta i osjećaju pripadnosti
nekoj grupi koja čini nešto interesantno.
Na taj način su stvoreni neki softverski projekti.
Linus Torvalds



Mi smo još uvijek na samim počecima interneta.
Jimmy Wales



Ja sam odrasla na internetu.
Lena Dunham

Dvojica prijatelja, velikih ljubitelja pasa:
- Imao sam jednog vrlo oštrog psa; sve je napadao i grizao.
Na kraju nisam više znao što da radim s njim i poslao sam
ga u jedan centar za preodgoj pasa.
- I da li je to služilo nečemu?
- Kako da ne. Sada prije nego ugrize nekoga
stavi salvetu oko vrata.



Jedan čovjek šeta po ulici. Prolazi kraj jednog dvorišta u kojem
ugleda jednog mladića i psa kako sjede za stolom u debeloj
hladovini i igraju šah. Vrlo neuobičajeni prizor; čovjek se zaustavi i
gleda partiju. Nakon 10 minuta pas matira mladića.
Čovjek se ne može suzdržati:
- Mladiću, imate najinteligentnijeg psa kojeg sam ikada vidio.
- On inteligentan, ma dajte...
Ovo je prvi puta da je uspio pobijediti.



Blago psima! Oni najboljeg prijatelja ne
moraju da biraju medju ljudima.



Koliko god da ste siromašni, ukoliko imate psa
– vi ste zapravo bogati.
-Louis Sabin



Ujed se ne liječi ubijanjem psa.
-Abraham Lincoln



Ako psi nisu u raju, tada želim ići upravo onamo kamo su oni otišli.
-Will Rogers



Pas je jedino biće na svijetu koje te voli više od samoga sebe.
John Billings