Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu
sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
- Da, izvolite?
- Je l’ gu tu Zorica?
- Ne, Zorica je trenutno na ručku!
- A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!



U Portorožu na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje
krišku hljeba s marmeladom. Dolazi do njega Janez i
žvače žvakaću. Pita njega isti Janez:
– Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Bosanac mu odgovori:
– Da.
Kaže Janez:
– Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Sa potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:
– Ali pa vi pojeste celo marmelado?
– Da.
– Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko,
a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo
in prodamo istim i da tim Bosancima.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:
– Da li se vi Slovenci seksate?
– Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
– I što radite s upotrebljenim prezervativima?
– Je kaj…? Jih pa bacimo.
– E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo
žvakaće gume i te iste prodamo ih Slovencima.



Razgovaraju dva alkoholicara:
- "Jesi li sta doruckovao?"
- "Ni kapi", odgovori drugi.



Došao muž kući s posla, te kaže ženi:
- "Ženo, večeras spremi dobru večeru,
dolazi mi šef sa ženom na večeru!"
- "A od čega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju reče ženi:
- "E ovako ćemo. Kad dođe šef, ti reci da ćemo večerati
pečenje sa graškom. Nakon nekog vremena, nek tebi nešto
ispadne pa reci 'Jao, ispalo pečenje, morat ćemo jesti samo grašak!'"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vrijeme, dok se ne začu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pečenje?!"
A žena će iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"



Zašto nije gušt jebati stariju plavušu?
"Jer je osjećaj kao da guraš hrenovku kroz hodnik."



Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo.
Zvoni zvono pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa
sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi
još jednom sendvič sa sirom za gablec.
Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se
baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič
sa paštetom za gablec.
Otvori Mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže ako njemu
Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec
da će se i on baciti s vrha gradilišta.
Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju,
vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta.
Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on
se baci s vrha gradilišta.
Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta.
Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata.
Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič
da je znala da će se on baciti s gradilišta.
Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u
sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta.
Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i
da je Mujo sam sebi uvijek radio sendvič.



Mjenjam polovan sendvič
za dobro očuvan burek!