Znaci idemo malkice na odmor,da napunimo baterije,
a mi se ako Bog da ponovo citamo za dva tjedna..
Do tada ostajte mi veseli i zdravi hehe



U firmi se iz prostorije šefa čuje ....
Nemojte mi molim Vas ništa o godišnjem odmoru!
Zar nemate nimalo ponosa i razuma?
Znate li Vi uopce koliko malo radite? Evo, ja ću Vam izračunati:
Prosječna godina ima, zna se, 365 dana. Od toga spavate dnevno 8 sati,
što iznosi 122 dana godišnje. Ostaju još 243 dana.
Svaki dan imate 8 sati slobodnog vremena i to je takođe 122 dana.
Dakle ostaje još 121 dan.
Nedjeljom se ne radi, 52 puta u godini. Što ostaje? Da, da .... 69 dana.
Subotom popodne se uglavnom ne radi, pa je to još 52 puta po
pola dana odnosno 26 dana. Ostaju još 43 dana.
Svakodnevno koristite pauzu u trajanju od 2 sata, ukupno 30 dana.
Što na kraju ostaje? Ostatak od smiješnih 13 dana!
Godina ima 12 dana raznih praznika i na kraju krajeva
ostaje samo jedan jedini dan!
A to je naravno 1. maj, kada se ionako ništa ne radi.
I sada Vi želite još i godišnji odmor?!



Otišao čovjek na godišnji odmor na more.
Zakupio bungalov, ali jednog dana vrata se zaglavila i
ne može da uđe. Ode i požali se recepcioneru, a tamo radi
Bosanac koji ga upita:
- "Jel baš neće da se otvori?"
- "Neće, burazeru. Gledaj."
Zaleti se iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa.
Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše.
- "Kako,to?", upita gost.
- "Ne pomaže tu snaga.
Treba koristiti glavu.", odgovori recepcioner.



Dogovaraju se Mujo i Fata o godišnjem.
Što misliš, što je bolje za tvoje zdravlje da idemo
na more ili u planine. - kaže Fata.
Za moje bi zdravlje najbolje bilo da ti odeš u
planine, a ja ću na more.



Sv. Petar i Bog planiraju godišnji odmor.
Petar:
- "Bože, hoćemo li na Veneru?"
Bog:
- "Ma Nećemo, tamo je pevruće, ko će to izdržat."
- "A hoćemo onda na Jupiter."
- "Ma di tamo, tamo je hladno, jaki vjetrovi, sama prašina, nećemo ni tamo."
- "A hoćemo onda na Zemlju?"
- "Ma jesi ti lud. Tamo sam zadnji put jebo neku
Mariju pa sad svi samo o tom pričaju."



Sazvao Bog sve anđele i svece da mu kažu gdje
će na godišnji.Kaže Bog:
-Evo pustit ćemo Gospu da bira prva, pošto je žensko!-
Kaže Gospa:
-Joj, Bože, ja bi da odem u Međugorje, jedino još tamo nisam bila.



Šef zaposleniku:
Voliš li ti toplo pivo?
Zaposlenik:
Pa i ne baš!
Šef:
Voliš li znojne žene?
Zaposlenik sad već s uočljivo gadljivim izrazom lica:
Neeeee, ni to!
Šef:
Odlično! Ti ćeš onda na godišnji u zimi!



Došao Nijemac u BiH na godišnji odmor pa odmah da vidi
što ima zanimljivo. Išao on tako i naiđe na prodavaonicu
Ladinih automobila, kad će on na to:-Imamo sve bolje od Bosanaca,
i ulice i prodavaonice, sve, sve, baš sve,
ali Bosanci imaju bolje uređen auto otpad.



Mujo sjedi u kafani i pijucka, kad mu se pridruži Haso i upita ga:
- Š'a je, jarane, nis' ove god'ne iš'o na more?
Mujo uzdahe:
- Jok, bolan, nisam se mog'o s Fatom dogovor't đe ćemo...
Haso zbunjeno upita:
- Pa kako to?
Mujo slegne ramenima:
- Ja sam htio u Makarsku, a ona je htjela sa mnom!