Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
"U paklu su već bili."

Koja je razlika između Yugića i Jehovinog svjedoka?
"Jehovinom svjedoku možeš zalupiti vrata."

Neki prodavači rabljenih vozila skidaju kilometražu na satu da
dokažu ljudima da auto vrijedi te novce, a oni koji prodaju Yuga
baš naprotiv, oni mu dodaju kilometražu da uvjere
kupce da stvarno može prijeći toliko.



Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
"Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali."

Kako prijete očevi sinovima u Americi?
"Ako ne budeš dobar, kupit ću ti Yugo pa će ti se
cijela ulica smijati."

Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
"Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate."



Koja je razlika između Ferarija i Yugića?
"Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h, a Yugu 100 sekundi do 4 km/h."

Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
"Da kupe auto."

Kako postići s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?
"Gurnite ga s brda."



Što se nalazi na zadnje dvije stranice Yugićevog uputstva za korisnike?
"Red vožnje gradskog autobusa."

Što se brže raspada od Juga?
"Zemlja koja ga proizvodila."

Kako se zove Yugo na vrhu planine?
"Čudo."



Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
"Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice."

Yugo je dizajniran za petero ljudi... Jedan da sjedne na
vozačevo mjesto i četvero da guraju.

Kako s Yugom ići brže uz brdo?
"Izbacite putnike."



Kako prepoznati sportski Yugo?
"Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu."

Kako da udvostručite cijenu svom Yugu?
"Napunite mu rezervoar."



Kako se zovu kočnice na Yugu?
"Dodatna oprema."

Kako se zove Yugo s pojasevima?
"Ruksak Yugo."