Alex Morritt
Poznati engleski putnik rekao je ovo: „Nova godina je čisto poglavlje,
stih ili nastavak stare priče. To ćemo napisati sami. Izbor je naš ”.



John R. Dallas Jr
„Svaka godina žaljenja je omotnica u kojoj možete pronaći
poruke nade za Novu godinu“, to su riječi osnivača Instituta
koji je posvećen podršci poduzetničkom djelovanju..



Benjamin Franklin
“Borite se protiv svojih poroka, budite u miru sa svojim susjedima i
neka vam Nova Nova godina bude bolja osoba”, rekao je jedan
od vođa Američkog rata za neovisnost.



Što će nam donijeti nova godina, uvelike će ovisiti o
tome što ćemo unijeti u nju. – V. McLellan



Donošenje novogodišnjih odluka je jedno.
Ostati pri njima i provoditi ih nešto sasvim drugo.
– nepoznati autor



Nova godina – novo poglavlje, novi stih ili samo ista stara priča?
U konačnici to i napišemo. Izbor je naš. – A. Morritt



Nadam se da ćeš u ovoj godini koja dolazi napraviti greške.
Jer ako griješiš, tada radiš nove stvari, iskušavaš nove stvari,
učiš, živiš, mijenjaš se, mijenjaš svoj svijet. Radiš stvari koje
nikada prije nisi, i što je još važnije, radiš nešto. – N. Gaiman


SVIMA NEKA JE CESTIT BOZIC I SRETNA 2023 GODINA.
UDJITE U NOVU GODINU ZDRAVI,SRETNI A MI SE PONOVO
CITAMO TAMO IZA TRI SVETA KRALJA.

Kad žena uzme stvar u svoje ruke,
onda je to već velika stvar.



Žene su raj za oči, pakao za dušu i čistilište za novčanik



Žena ti kaže “Idi k vragu”.
Ti odeš, a ona te tamo sačeka.



Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem s njom
u shopping. Otišao sam s njom u 10 različitih kavana i na
kraju se vratio u onu prvu i popio pivo.



Ženama treba razlog za seksualni odnos.
Muškarcima jedino treba mjesto.



Kad ugleda ženu, muškarac postane lovac.
Kad ulovi ženu, muškarac postane plijen.



Nije istina da žene prave budale od muškaraca.
Većina muškaraca se diči motom ‘Uradi sam!’

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
"U paklu su već bili."

Koja je razlika između Yugića i Jehovinog svjedoka?
"Jehovinom svjedoku možeš zalupiti vrata."

Neki prodavači rabljenih vozila skidaju kilometražu na satu da
dokažu ljudima da auto vrijedi te novce, a oni koji prodaju Yuga
baš naprotiv, oni mu dodaju kilometražu da uvjere
kupce da stvarno može prijeći toliko.



Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
"Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali."

Kako prijete očevi sinovima u Americi?
"Ako ne budeš dobar, kupit ću ti Yugo pa će ti se
cijela ulica smijati."

Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
"Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate."



Koja je razlika između Ferarija i Yugića?
"Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h, a Yugu 100 sekundi do 4 km/h."

Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
"Da kupe auto."

Kako postići s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?
"Gurnite ga s brda."



Što se nalazi na zadnje dvije stranice Yugićevog uputstva za korisnike?
"Red vožnje gradskog autobusa."

Što se brže raspada od Juga?
"Zemlja koja ga proizvodila."

Kako se zove Yugo na vrhu planine?
"Čudo."



Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
"Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice."

Yugo je dizajniran za petero ljudi... Jedan da sjedne na
vozačevo mjesto i četvero da guraju.

Kako s Yugom ići brže uz brdo?
"Izbacite putnike."



Kako prepoznati sportski Yugo?
"Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu."

Kako da udvostručite cijenu svom Yugu?
"Napunite mu rezervoar."



Kako se zovu kočnice na Yugu?
"Dodatna oprema."

Kako se zove Yugo s pojasevima?
"Ruksak Yugo."

Dosao Haso kod Muje a sunce prži.
Haso sav mokar sjede pored Muje i kaže njemu Mujo:
- "Haso, može osvježenje?"
Haso:
- "Ma može kume, kako ne moze."
Vikne Mujo:
- "Fato, otvori prozor!"



Fata otišla na more i na prvom je kupanju uštipne rak, pa ode doktoru.
Već s vrata u suzama se požali:
- Doktore, zgrabio me rak za prst, boliiiiii...
Doktor klimne:
- 'Ajde, sjedite... koji?
Fata ga uvrijeđeno pogleda:
- A šta t' ga ja znam, men' svi rakovi izgledaju isto!



Otišli Mujo i Fata na more.
Mujo, po dolasku na plažu, odmah skočio u more.
Fata, sjela i k'o fol čita knigu, kad začu od jedne žene:
-Sine, izlaazi iz vode uhvatiće te grč.
Kad to ču onaa, iz sveg glasi pođe se derat:
-Mujo, izlazi iz vode ima grčeva!



Bili djeca mujo i fata na moru.i dode konobar,i kaze izvolite.
Fata rece ja cu kafu.a djeca sok.
Mujo nista samo suti.opet ga pita konobar sta ce on nista.
Fata i djeca opet narucise,a pitaju muju,on nista,,
a Fata rece dajte nama to muji govno sto se nije ozovno!!!



Ode Fata bez Muja na ljetovanje.
Tužan Mujo šalje joj poruku:Fata, ja se banjam u banji...
A odgovori njemu Fata: ja sam na moru, pa se moram...



- Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
- Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
- Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske
kućice naduvava jednoga…



Na Splitskoj plazi Bacvice, skine se dalmatinac da se okupa,
ali ga strah za stvari da mu ih ne ukradu, pa napisa na ceduljicu
LENOKS LUIS (BOKSER) i ode da se kupa. Kada se vrati vide
ceduljicu bez stvari a na njoj KARL LUIS (SPRINTER).

Bravo Vatreni,velike cestitke za trece mjesto...



Evo kako se dogodilo silovanje...
- "Prvo me bacio na zemlju, zatim rastrgao odjeću...
svezao usta, pa i ruke... a da nisam raširila noge i
njih bi mi svezao!"


Koji dio ženskog tijela je skuplji: gornji ili donji???
- "Gornji! Mlijeko dođe 5kn, a lizalica samo kunu i pol!!"



Razgovaraju dvije djevojke u ginekoloskoj cekaonici PRVA:
- "Ja volim starije ginekologe."
DRUGA:
- "Zasto?"
PRVA:
- "Ruke im se tresu."



- Što bi se dogodilo da čovjeku na čelu izrast penis?
- Osljepio bi, jer bi mu jaja nasjela na oko.



- Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraca muž!



Momak i djevojka otisli u prodavnicu i kupuju slatkise.
On uzima cokoladu: "Samo ti", Zvecevo i Milku sa ljesnjakom i
dvoumi se koju da kupi. Pogleda u nju, namignu joj i kaze:
- "Mala, hoces da te 'zveknem' ili 'milkim'..."
Ona dodje do njega zgrabi lizalo i kaze:
- "Ma de ti meni kupi samo lizalo."



Dolazi neki peder kod krojaca da mu skroji pantalone.
Krojac ga je znao iz vidjenja i bilo mu je jasno da je peder,
ali nije znao kakav mu je ukus u oblacenju, pa ga onako seretski pita:
- "A hocete li slic napred ili pozadi?"

Provedite lijep vikend,i nadajmo se da ce nas Vatreni razveseliti
i uzeti bronzu....Idemo Vatreni....



- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspio sam da je nagovorim!"



Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa?
- "O yea! O yes!"
- Šta uzvikuju Bosanke tokom sexa?
- "Nemoj nikom reći, majke ti!"



Doktor pregleda stariju pacijentkinju, koja se žali na bolest.
Nakon pregleda doktor je ustanovio da je žena zdrava. Doktor kaže ženi:
- "Vi niste bolesni, ali Vam treba njega."
- "Njega doktore njega, nisam ga viđela desetak godina."



Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
- "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa."
- "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?"
- "Kuna i 10," odgovorio je barmen.
- "Kuna i 10?" ponovio je čovjek.
- "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?"
Barmen ga je pogledao:
- "Na katu, sa mojom ženom."
Čovjek ga upitao:
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."



Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za
operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla
dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
- "Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno
pred operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i
počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno,
ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega,
pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano
spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
- "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano
ga popusili, a meni samo na brzinu na ruku?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
- "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i
dodatnog zdravstvenog osiguranja."



Svjetsko prvenstvo u jeb..ini koje se održava u Bosni, finale.
Tribine u dvorani su pune, tako da su čak i na podiju
uređeni redovi stolica i klupa.
Komentator najavljuje tri finalista:
- "I poštovani gledatelji, dobrodošli na finale svjetskog prvenstva u jeb..ini.
Finalisti su Rus Sergej, Amerikanac Joe i naš predstavnik Mujo!"
Kao što znate, mi ovdje gledamo koji će od njih trojice po*ebati najviše ljudi.
I krenimo!
Prvi je Rus Sergej. I evo ga kreće! Prva osoba, druga, treća, peta, osma,
dvanaesta, petnaesta, dvadesetaaaaa! I ljudi moji je li to moguće,
Rus je oborio svjetski rekoooord!
A sada, Amerikanac Joe kreće! Prvi, drugi, peti, deseti, šesnaesti,
dvdeseti, trideseti, i je li to moguće Amerikanac je oborio
svijetski rekord samo par trenutaka nakon Sergejaaaa!
I sada poštovani gledatelji, naš Mujooooooo!
I krenuo je! Prvi, drugi, peti, deseti, dvadeseti, prvi red gledatelja,
drugi, treći, zapad tribine, SJEVER, ISTOK,
EVO GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"



Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da
iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- "Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
- "Ne mogu te lagati", odgovorio je on.
- "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Tko pjeva zlo ne misli,
a tko misli - nije mu do pjesme.



Dolazi Janko kući i kaže majci:
“Mama dobio sam keca iz matematike. Sazna za to otac pa odluči
da kazni Janka time što neće dobijati džeparac sve dok ne dobije 5.
Slijedeci dan dolazi Janko iz škole i pohvali se ocu:
“Tata,tata,tata dobio sam 5 iz muzičkog! Naljuti se otac i odluči
da ponovo kazni Janka.
Na to se pobuni majka i reče:
“Ali zasto ga sad kažnjavas,dobio je 5?
Otac:
” Je li’ ima jedinicu iz metematike, a stalo mu je da pjeva”



Sta kaze rus kome koci internet?
njet njet njet!



Pitaju Shakiru: "Kakva si ovih dana?".
- Ona odgovori: "Vaka naka e e".



Sin :Tata našao sam 5kn!
Tata :Super sine to je sreća!
DRUGI DAN
Sin :Tata opet sam našao 5kn!
Tata :Bravo sine!
TREĆI DAN
Sin :Tata opet sam našao 5kn!
Tata :Pa gdje ti pronalaziš tolike novce?
Sin :Pa u tvom novčaniku tata!



Plavuša i crnkinja se zaglavile u liftu.
Plavuša:UPOMOĆ UPOMOĆ
Crnkinja:Bolje da vičemo zajedno
Plavuša:ZAJEDNO ZAJEDNO!



Ušao čovjek u apoteku.
Pita jel imaju XXXXXXXL kondome.
Apoterka se odmah udala za njega i pitala ga da idu u krevet zajedno.
Kaže on njoj: ja samo mmucam!

Na zalost nismo imali srece protiv
Argentine,zasluzena pobjeda i
cestitke Argentini a nasima zelim
sve naj,naj u subotu u borbi
za trece mjesto..
U boj,u boj ..idemo dalje..



Mujo sjedi u kafani i tužne face surfa po mobitelu,
pa ga Haso upita:
– Š’a je, bolan, š’a s’ se smrk’o?
Mujo uzdahne:
– Ma, izgleda da me prevarilo na internetu…
Haso se zabrine:
– Pa kako?
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga, ja kupio knjigu “Kako zaraditi na prevarama idiota na internetu” i
evo već dva mjeseca knjige niotkud…



Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
Fata će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!



Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.
Što bolan?
Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona
udana, il' sam ja oženjen!



Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
Haso bolan, daj jednu duplu kavu.
Haso mu donese narudžbu i upita:
Jel' bolan, a što si u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kavu?
Mujo uzdahne:
E moj Haso, ja ti se dižem svako jutro u 6 sati točno.
Haso se zbuni:
Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
Pa zbog jutarnje gimnas't'ke.
Haso još zbunjeniji:
Vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
Jok ja, komšinica i to gola!



Zove Mujo Fatu u Bosnu pa joj zapjeva:
Dušo moja, ne daj nikom bona.
Eto mene kući čim prođe Korona!



Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata.
Ujutro susjeda doziva Fatu:
Fato, jesi ga osjetila noćas?
Nego što nego osjetila, da je bio duži umrla bih.



Mujo i Haso razgovaraju o Koloseumu u Rimu.
Ovo je fantastično! – kaže Mujo.
A Haso će:
A zamisli pajdo kako će tek to izgledati kada ga završe?!

Mnogo srece veceras nasima Vatrenima..
Idemo dalje hehe



Otišao Mujo u padobrance.
Treba on skakati po prvi put, ta kaže svom zapovjedniku:
- " Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da se padobran
neće otvoriti. "
- " Daj ne lupaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ
da će se tvoj otvoriti. "
- " Skoči Mujo i padobran se otvori, kad poleti nešto pored njega
i viče:
- " Mujooo! Jebem ti tetku! "



TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred tržnog centra:
- " Recite da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada? "
- " Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike,
deterdžent... "
- " A sada? "
- " Sada ništa, kamera ovde, kamera onde... "



Šta kažu vozači Yuga suvozačima koji uđu u auto?
- " Moraš malo jače! "



-" Halo, da li sam dobio savjetovalište za alkoholičare? "
-" Da, kako možemo da vam pomognemo? "
-" Posvajetujte me, kako da napravim koktel Bladi Meri! "



Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
-" Šta si dobio u školi? "
Sin:
-" 5 "
Uređaj:
-" BIP "
Sin:
-" Dobro, 3 psam dobio. "
Uređaj:
-" BIP "
Sin:
-" Dobro, priznajem 1. "
Ciganka:
-" Kad sam ja isla u školu, sve sam imala 5-ice! "
Uređaj:
-" BIP "
Cigan:
-" Sine, kad sam ja isao u skolu.. "
Uređaj:
-" BIP "
Sin:
-" Tata, nisi isao u skolu?!?!?! "
Cigan:
-" Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac! "
Uređaj:
-" BIP "



Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
-"... i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nijemca.
Djeco, ja se usro. "
-" Zašto si se djede usro, pa to su samo četiri Nijemca? "
-" Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o. "



Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače
gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka
oblačila dječak je pita:
-" Šta ste ti i tata radili? "
A majka mu objašnjava:
-" Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga
pomognem tati izravnati. "
Na to će sin::
-" Pa mamice uzalud trošiš vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda,
klekne na koljena i napuše ga opet natrag. "

Ma Bravo Vatreni,ispisali ste opet
povijest...Idemo dalje hehe



Udju Bosanac,Srbin i Slovenac u birtiju..
Bio bi snjima i Hrvat,ali on je u polufinalu...



Vratili se Brazilci u Brazil..
I sada Neymara sramota da se pojavi na ulici..
Prerusio se u starog djeda,uzeo sesir i stap i seta
ulicom,kada odjednom jedna stara baba mu dobaci:
-Pa gdje si Neymare,kuda si ti krenuo..
Ovaj brze bolje pobjeze,ne vjerujuci..
Iduci dan se prerusi u staru babu,stavio periku,maramu
i opet na ulicu..
I opet on srete onu babu koja mu rece:
-Pa gdje si Neymare..
Ovaj opet u bijeg..
Ne moze vjerovati..
Iduci dan se prerusi u transu,obukao stikle,isturio sise,
nasminkao se...
Kad eto ti opet ona baba,i opet mu rece:
-Pa gdje si Neymar..
Kaze on njoj,pa dobro kako znas da sam ja..
A baba mu rece:
-Cuti ja sam Tite...



Vrati se Mujo iz Brazila sa godisnjeg i dosao prvi dan na posao.
I pita ga sef:-Mujo kako je bilo u Brazilu?
-Ma sefe tamo su ti same prostitutke i fudbaleri..
-Cekaj malo,moja zena je Brazilka.-rece sef..
A Mujo ce brzo:
-A za koji klub igra...



Koja je razlika izmedju nogometasa i fudbalera...
-Nogometasi su jos u Katru..



Kako se zove cigan u brazilu?
Romario!



Izvodi Modric slobodan udarac..
Svi Brazilijanci u zivom zidu okrenuli ledja Modricu i gledaju u
svog golmana..
Vice im trener Tite:
-Sto vam je okrenite se prema Modricu..
-Jest,pa da ne vidimo kakav ce to biti gol?

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom,
kad se iz predsoblja kuće čuje:
Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
Stani u kut i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u kut, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a
zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku
statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što
kažeš, aa?
Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vrijeme nepomično stoji.
Poslije nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo
opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa
mlijekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!



Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko
veličine tampona!



Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu? Podigne noge da
možeš da usisaš!



Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog sexa? Dušo,
stigao sam!



Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za buducnost?
Kupi dva kartona piva, umjesto jednog!



Zašto je sex sa muskarcem nalik na španske sapunice? Taman kad
postane interesantno, moraš da čekaš sljedeću epizodu!



Kako žena zna da je muž vara?
Počne da se kupa dvaput tjedno!

I naravno pozelimo srecu danas Vatrenima..
Idemo dalje...

Kaže Ciga Cigi:
U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Drugi mu ogovara:
Uuuu Zvezda će` gi iscepa!



Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaže:
Cigo, po mojoj proceni, živećeš još sto dana.
A Ciga će:
Od čega, doktore, od čega?!



Cigani na pogrebu, četvorica nose preminulog…
Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici to
zasmetalo pa jedan reče:
 „Polako bre, Sinane, pa nismo ga ukrali….“



Ciga: -Doktore, mnogu kasljem.
-Jel suvo?
-Ne bre s’ uvo, s’ usta.



Pita mali Ciga tatu:
– Tato, koja je razlika između besplatno i džaba?
– Pa znaš kako sine, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!



Pitali Cigu: -Jesi li jebavo nekad medicinsku sestru?
A Ciga će na to: – Nisam medicinsku, ovu običnu jesam!



Pitali ciganina: – Šta ćeš biti kad porasteš?
– Biću ženu, decu…

Čizme na +40... jebale bi se All day All night..
nose cvijece po glavama..sve su mackice i tigrice .. vole se tri metra
iznad neba..sefice su podzemlja..puder nabacuju mistrijom...
dvadeste gaze sa svojih 14 god...mjesaju pice i mladice....
zavole nakon jednog dana...



Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve,
sad bi čovjek malo zaigrao...
Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa
od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan??
Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti...
ajde ga primi samo malo... evo samo do pola.
On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
Ma ništ ti ja ne vjerujem.
Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug
i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
A, ne! Dogovor je dogovor!



Upucava se frajer ženskoj:
E, mala, željan sam te k'o Hajduk Lige prvaka!



Muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i
skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj
od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i
na njega napisao ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i
nepovjerljiv jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je
opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:
Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je
danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit
do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite
dragulje gospodični! Slažete li se?
Prodavač se složio. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček je
otkrio da ček ipak nema pokriće. Istog trena je
nazvao gospodina i taj mu odvrne:
Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio.



Lijepa si kao srna... ili, kako se već zove
ona životinja sa surlom.



Bok pičke, ja sam Duško Kuliš.
Nisi ti Duško Kuliš!
E pa niste ni vi pičke!



Sjede dvije cure u kafiću i dođe im neki muškarac:
Što vas tri tu same sjedite?
Nas je dvije, a ne tri!
Pa svaka od vas je pička i pol.

Kada se cure potuku hehe

Cestitajmo danasnji imendan svim Nikolinama,Nikolama,Nikicama,Nikama,
Nikolinama itd.....hehe
Eto Sveti Nikola nam je svima donio
Jucerasnju pobjedu nad Japanom..
Cestitke Vatrenima na prolasku medju
8 najboljih.
Vidjeti ce mo u petak,hoce li brazilski
Isus ili NASA Gospa biti jaca.
Hoce li majka pustiti sinu ili ce mu
reci da jos saceka..
Uglavnom idemo dalje...



Nakon "Nikolinja" sretnu se Štef i Jura u birtiji.
Piju oni tako gemišt za gemištom. Dobro se već i opili.
Štef:
- "Čuj Jura, a kaj ti je Sv. Nikola donesel u čizmicu na prozoru?"
Jura:
- "Kaj mi je donesel ??? Kurac mi je donesel !!!"
Štef:
- "Pa ko ti je kriv kaj stavljaš guzicu na prozor ..."



Usao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena.
I misli se SV. Nikola:
- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem
nazad neću moći kroz dimnjak."



Sveti Nikola je jedan od najpopularnijih svetaca u katoličkoj crkvi,
a slavi se 6. prosinca. Iako je umro u Turskoj, njegovi se ostaci
čuvaju u Italiji. Zaštitnik je pomoraca, djece i obitelji.
Bio je svećenik, širio je vjeru i činio dobra po svijetu.
Uz svetog Nikolu se veže i jedna priča o ocu koji je imao tri kćeri,
ali ne i dovoljno novaca da ih uda pa mu nije preostalo drugo, nego
da pokuša prodati njihovu ljepotu. Kako bi ga spriječio u tome,
Nikola je noću ostavljao zlatnike sve dok i posljednja kćer nije
imala dovoljno za miraz, sve kako bi djevojke živjele dostojan
život. Upravo zbog ove priče vjeruje se da u noći s 5. na 6.
prosinac Nikola dolazi i na naše prozore, i u čizmicama ili
visećim čarapama ostavlja darove ako smo bilo dobri i zaslužili ih.



Sveti Nikola u Nizozemskoj
Posebne čizmice za poseban dan, barem kada je Nizozemska
u pitanju. Naime, na svetog Nikolu djeca se radnosno bude
očekujući da će u svojim čizmicama pronaći male poklone.
Tradicionalno im se poklanjaju jabuke i kovanice, a cijeli blagdan
obitelj slavi uz obilan obrok. U nekim obiteljima se otac uoči
posebnog dana oblači u svetog Nikolu. Sveti Nikola u
Nizozemskoj je poznat i kao Sinterklaas, a postoji niz godišnjih
arada po većim gradovima. Tijekom ovih parada netko se maskira u
Sinterklaasa na konju, čamcu, kočiji ili čak helikopteru. Sinterklaas
putuje u bolnice, škole i od kuće do kuće i ostavlja male
darove dobro odgojenoj djeci.



Sveti Nikola u Francuskoj, Njemačkoj i Italiji
Na dan svetog Nikole Francuzi uživaju u svinjetini sa senfom
i jabukama, a u Njemačkoj se jedu posebne palačinke.
U Italiji darove dobivaju i neudane žene koje nisu pronašle svog
životnog partnera. Iste žene sudjeluju u ritualu pod nazivom
"Rito delle nubili", u kojem se sedam puta okreću u krug, što
im navodno donosi sreću u pronalaženju supružnika. Upravo
se ovaj običaj veže uz priču koju smo spomenuli na samom početku,
o ocu i mirazu za svoje tri kćeri.

Sveti Nikola u Hrvatskoj
Sveti Nikola u unešićkom kraju štuje se kao zaštitnik male djece,
putnika i pomoraca. Djeca su ostavljala čizmice koje bi pažljivo očistili i
stavili u prozor ili ispod prozora uoči Svetog Nikole. Djeca su nastojala što
bolje opatinati svoju obuću jer je o tome ovisila kvaliteta dara. Ujutro bi
pronalazili jabuke, orahe, bademe i bila bi presretna.
U Danilu Gornjem kod Šibenika djeca su dobivala darove i na Svetog
Nikolu i na Svetu Lucu: na Svetoga Nikolu darivao ih je otac, a na Svetu
Lucu majka. Tada bi im majka pržila provrtače. Kaštelani blagdan Svetog
Nikole (Mikule) zovu i "Mornarskin danon", a u Kaštel Starom djeca se
vesele svetom Mikuli jer im on ostavlja darove u njihove bičvice koje su
dan ranije stavili da vise. Sveti Nikola je u Badljevini kod Pakraca nosio
veliku biskupsku kapu i veliki štap, a pratila su ga dva bijela anđela
s krilima i crni vrag s rogovima - Krampus.
U vinkovačkim selima netko od mještana obukao bi se u
Svetoga Nikolu i u Krampusa.



Krampus, polučovjek polujarac, prati Svetog Nikolu da
kazni djecu koja se loše ponašaju, prenosi Metro.
Krampusova šiba dio je poganskih običaja koje svoje korijene vuku
još iz pretkršćanskih religija, a koja se s godinama zadržala u europskim
zemljama poput Njemačke, Austrije i Slovenije, ali i Hrvatske.
Krampus je protuteža sv. Nikoli, a prema legendi brezovom šibom
tuče ljude dok ne postanu dobri. Iako nije poznato kada je točno
Krampus s rogovima ušao u našu tradiciju, s vremenom smo
stvorili običaj ostavljanja šibe u čizmice.


Sveti Nikola u Grčkoj
U Grčkoj, Albaniji, Srbiji i Bugarskoj sveti Nikola se slavi uoči
njegovog blagdana, 5. prosinca. Taj se dan zove i Shen’Kolli i Dimnit,
na koji se većina ljudi se suzdržava od mesa, u potpunosti posti ili
priprema gozbu koja će se jesti odmah iza ponoći.

Slavlje sv. Nikole na Karibima
U Curacau već krajem studenog počinju svečanosti posvećene sv.
Nikoli. Prema tradiciji, on putuje brodom iz Španjolske i dočekuje ga
se u luci Willemstad. Na sljedećoj povorci, Sveti Nikola prolazi
ulicama sa svojim 'Crnim Petrima' i raznosi male darove. Do samog
6. prosinca održavaju se svečani običaji, a na sam se dan u
Curacau slavi se stara nizozemska tradicija.
Noć prije samog blagdana Svetog Nikole djeca pripremaju kantu vode i
cipelu napunjenu sijenom za bijelog konja svetog Nikole. Dok dobra
djeca idućeg jutra pronalaze svoju cipelu punu slatkiša i igračaka, nestašna
djeca se 'moraju' bojati da ih 'Crni Petar' ne strpa u vreću.

Zbog ovih 8 stvari najvise najebu Srbi;

1. Rakija

Pa, ako rakija nije jedan od tih faktora, onda nije ništa.
Svi uživamo da popijemo po koju domaću, industrijsku, ljutu, slatku...
ali u prekomernim količinama, što se često dešava, ne možemo
baš najbistrije da razmišljamo. Šta da radimo...

2. Politika

Prosečan Nemac ni ne zna ko im je premijer ili predsednik, a kamoli
neki tamo neki ministri ili sekretari. U Srbiji se svi viđeniji političari znaju
po imenu i stalno se priča šta je obećao i „zaboravio“ onaj-ovaj..
Oglupi se i od velike doze te priče.A onda se vladajuća garnitura
promeni i opet sve isto...



3. Od čekanja plate

Dok se čeka plata – niste baš svoji. Odbrojavate dane, sate i
minute do uplate, pošto pare stižu 10. u mesecu, a rok za plaćanje
računa je pet dana kasnije. Međutim, plata uvek kasni, pa je razumljivo
što ne možete da razmišljate o bilo čemu drugom, sem o plati i
računima dobar deo meseca. Makar nas neko zbog toga nazvao
glupim, iako je prava reč – snalažljivi.



4. Zbog brzog trošenja plate

Kažu da zarađene pare ne bi trebalo odmah da se troše, već
da se malo skupljaju i onda iskoriste za nešto. Ne znam da li sam glup,
ali ja zaista ne znam kako da sačuvam svoju platu. Svi mi kažu
– Budi pametniji, štedi pare.Vidiš kako Englezi, Šveđani, Finci...
malo uštede i ne da imaju da žive, nego putuju na kraj sveta dva
puta godišnje. E, baš bih voleo da videm kako bi oni bili pametni
da žive sa 250 evra. Odmah bi mozak krenuo slabije da im radi,
nešto mi govori…



5. Kafane

Šta da radimo kad su kafane naš nacionalni brend, a ko ima
pravo da nešto što je nacionalni brend – ne voli? Ali tamo se
mnogo jede i pije, a od toga zna i da vam se prispava malo.
A ko može da razmišlja kad mu se spava. Tako da –
nismo glupi, nego samo nismo žedni i gladni.



6. Mamurluk

Od tolikog konzumiranja rakije i kafana, nemoguće je da
sutradan ne mamurate. A taj ko je radio tu studiju, mora
da je intervjuisao nekog baš u tom, mamurnom i teškom trenutku.
To nije pravo merilo.



7. Zbog Yuga

E, pa, znaš kako. Vozi ti Yuga, pa, ako ikako možeš – mozgaj i o
nečemu drugom. Prvo kad uđem u kola moram dobrano da se
potrudim da ih upalim. Kad već nekako krenem i izborim sa onim
menjačem, moram da pazim da ne idem prebrzo (mislim, brzo, ne
više od 70 km/h.To je maks koji može da razvije ), jer i kočnice nisu
baš neke. Jedan far mi ne radi, ali ne cimaju baš sad panduri za to.
Samo još da se ne ugasi ne semaforima i stižem na posao kao car.
A onda ću ceo dan morati da razmišljam kako sve to da izvedem
još jednom, kad se budem vraćao nazad. E, video bih nekog
Švabu ili Žabara, koliko bi pametan bio da svaki dan ime ovakve muke



8. Zbog duga
Jasno da je život u ovakvim uslovima zahteva stalno zaduživanje.
A teško je išta drugo raditi dok vam dug stoji nad glavom, Da li bratu,
drugaru, ženi, zelenašu...kako god, ali dug se mora vratiti. A dok se to
ne uradi, pogotovo ako je zelenaš u pitanju, jasno je da nemate
preče stvari za razmišljanje.



Nego pozelimo mi srecu nasima Vatrenima danas,
Idemo dalje ako Medjugorska Gospa da....hehe

Prvo da cestitamo Vatrenima na prolazu
grupe..
Napeto do zadnje Sekunde,i koliko smo srece
imali poceti cu i ja vjerovati u Dalicevu
Medjugorsku Gospu..
Najvaznije idemo dalje hehe...



Ako ste sanjali toalet, vjerovatno imate veliku
potrebu da se oslobodite nečega što vam predstavlja određeni teret
u životu ili možda želite uspostaviti balans između javnog i tajnog u
svom životu. Moguće je da neke ljude ne želite pustiti u svoje bliže
okruženje, ali je isto tako moguće da vas brine mogućnost da budete
previše izloženi tuđem uvidu u vašu privatnost. S druge strane, sanjati
toalet može predstavljati i nagovještaj veselja u porodici, kao i priliv
novca u budućnosti, a to sve zavisi od načina na koji ste toalet sanjali.

Vidjeti u snu toalet preplavljen fekalijama znači da vas očekuje priliv
novca u narednim danima i veći dobitak na javi. Nešto će vas obradovati
i to se neće odnositi samo na novac koji ćete iznenada dobiti.



Sanjati wc zaprljan krvlju predstavlja probleme sa bliskim ljudima
i krvnim srodnicima. Desiće vam se manje svađe i sukobi mišljenja,
ali će to ostaviti dublji trag na vaše raspoloženje i nećete se
tako lako ponovo vratiti u prijašnju ravnotežu.

Ukoliko ste sanjali svoj toalet, u narednom periodu ćete veoma
voditi računa o osobnoj privatnosti i ograničt ićete kontakte s nekim
osobama. Imaćete osjećaj da su neki ljudi sebi uzeli previše slobode
i da im je potrebno postaviti granice.



Vidjeti u snu toalet ljudi koje poznajete znači da ćete saznati neke
osobne stvari o vašim prijateljima i poznanicima, da će vam se oni
sami otvoriti i povjeriti neke intimne detalje iz svog života.
Ukoliko ste u snu koristili njihov toalet, na javi biste mogli iskoristiti
na neki način to što ste saznali i ostvariti određenu korist za sebe.

Ukoliko ste sanjali da na toaletu nedostaju vrata, u narednom
periodu možete očekivati da ćete se osjećati vrlo izloženo i
nelagodno u svojoj okolini. Moguće je da će vas neki događaji
dovesti u situaciju da pomislite kako ste i previše „ogoljeni“
pred drugim ljudima i kako je nemoguće da samo za sebe
zadržite svoj privatni život.



Sanjati da morate hitno u toalet U slučaju da ste sanjali kako hitno
morate ići u toalet, u narednom periodu ćete se svim silama truditi da
rješite neki problem koji vas pritišće toliko da ste na ivici „pucanja po šavovima“.
Ovaj problem vam predstavlja veliko opterećenje i jedva čekate da ga
skinete s „dnevnog reda“ kako biste se na miru mogli posvetiti
ostalim stvarima u svom životu.

Ako ste sanjali da idete u javni toalet i to vam nije predstavljalo teškoću,
vi ste osoba koja nema problema sa javnim pokazivanjem emocija i
sa iznošenjem svoje privatnosti pred druge ljude. Naravno, ne
radite to nekulturno i napadno, ali vam nije problem da govorite
o svojim ličnim stvarima pred drugim osobama.



Ako ste u svom snu vidjeli lijep i čist toalet, na javi ćete imati mnogo
samopouzdanja u nastupu pred drugim ljudima. Nećete imati nikakvih
problema u komunikaciji s drugima niti će vam biti teško da sa njima
razgovarate o svojim planovima ili nekim osjećajima vezanim za te
osobne planove. Bićete svjesni svoje „ispravnosti“ i „čistoće“ u
svakom pogledu i to će vam davati veliko samopouzdanje.

Ukoliko ste sanjali prljav toalet, u narednom periodu ćete biti
zgađeni nad nečim što ćete čuti i vidjeti u svojoj okolini.
Neće vam biti jasno kako se neke osobe mogu tako ponašati i
kako nemaju nimalo samopoštovanja, ali neće biti na vama da
im to govorite ili djelite savjete. Bićete samo posmatrač
na kojeg će ovo ostaviti utisak.



Ukoliko ste u snu išli u javni wc i loše ste se pri tome osjećali,
na javi vas opterećuje pomisao da sa drugim ljudima morate dijeliti
nešto što smatrate svojom intimom. Zabrinuti ste zbog nekog
događaja koji vas uskoro očekuje, a na kojem ćete biti u većem društvu,
okruženi radoznalim ljudima.

Naplaćivati nekome ulazak u toalet znači da ćete tražiti od jedne
osobe da vam dokaže kako je vrijedna vaše pažnje i poštovanja,
a pogotovo da je vrijedna povjeravanja i bližeg druženja.



Kada sanjate da idete u restoranski toalet, to znači da ste vi osoba
kojoj je jako bitno da zadrži određeni nivo čak i kada su nepoznate
osobe u pitanju. Želite da se predstavite u dobrom svjetlu i želite da
vaše predstavljanje pred tim ljudima bude pozitivno zapaženo.

Sanjati da plaćate odlazak u wc znači da ćete se morati žrtvovati
da biste na kraju imali svoj mir i zaštitili svoju privatnost.
Nekome će biti svejedno kako se vi osjećate i što želite,
pa ćete morati napraviti neke kompromise da biste dobili to što vam treba.

-Dobar fotograf je onaj koji zna gdje i kako stajati.
- Ansel Adams.



-Fotografija nema pravila, nije sport. To je rezultat koji se računa,
bez obzira na to kako je postignut. -Bill Brandt.



-U svijetu fotografije možemo dijeliti trenutak koji je uhvaćen
s drugim ljudima. - James Wilson.



-Fotografija je jedini jezik koji se može razumjeti u svim
dijelovima svijeta. -Bruno Barbey.



-Ne vjerujem riječima. Vjerujem fotografijama. -Gilles Peress.



-Nema pravila za snimanje dobrih fotografija, postoje
jednostavno dobre fotografije. - Ansel Adams.



-Kada vaše srce skoči svaki put kad vam fotoaparat uspije srediti fokus ...
postali ste fotograf. - Označi Denmana.