Marketing
Idemo po 3 mjesto hehe..
Provedite lijep vikend,i nadajmo se da ce nas Vatreni razveseliti
i uzeti bronzu....Idemo Vatreni....
- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspio sam da je nagovorim!"
Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa?
- "Si! Si! Si!"
Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa?
- "O yea! O yes!"
- Šta uzvikuju Bosanke tokom sexa?
- "Nemoj nikom reći, majke ti!"
Doktor pregleda stariju pacijentkinju, koja se žali na bolest.
Nakon pregleda doktor je ustanovio da je žena zdrava. Doktor kaže ženi:
- "Vi niste bolesni, ali Vam treba njega."
- "Njega doktore njega, nisam ga viđela desetak godina."
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
- "Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa."
- "Dvadeset lipa?" ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
- "A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?"
- "Kuna i 10," odgovorio je barmen.
- "Kuna i 10?" ponovio je čovjek.
- "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?"
Barmen ga je pogledao:
- "Na katu, sa mojom ženom."
Čovjek ga upitao:
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom."
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za
operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla
dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
- "Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno
pred operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i
počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno,
ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega,
pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano
spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
- "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano
ga popusili, a meni samo na brzinu na ruku?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
- "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i
dodatnog zdravstvenog osiguranja."
Svjetsko prvenstvo u jeb..ini koje se održava u Bosni, finale.
Tribine u dvorani su pune, tako da su čak i na podiju
uređeni redovi stolica i klupa.
Komentator najavljuje tri finalista:
- "I poštovani gledatelji, dobrodošli na finale svjetskog prvenstva u jeb..ini.
Finalisti su Rus Sergej, Amerikanac Joe i naš predstavnik Mujo!"
Kao što znate, mi ovdje gledamo koji će od njih trojice po*ebati najviše ljudi.
I krenimo!
Prvi je Rus Sergej. I evo ga kreće! Prva osoba, druga, treća, peta, osma,
dvanaesta, petnaesta, dvadesetaaaaa! I ljudi moji je li to moguće,
Rus je oborio svjetski rekoooord!
A sada, Amerikanac Joe kreće! Prvi, drugi, peti, deseti, šesnaesti,
dvdeseti, trideseti, i je li to moguće Amerikanac je oborio
svijetski rekord samo par trenutaka nakon Sergejaaaa!
I sada poštovani gledatelji, naš Mujooooooo!
I krenuo je! Prvi, drugi, peti, deseti, dvadeseti, prvi red gledatelja,
drugi, treći, zapad tribine, SJEVER, ISTOK,
EVO GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"
Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da
iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
- "Gdje si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
- "Ne mogu te lagati", odgovorio je on.
- "Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- "Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"
Post je objavljen 16.12.2022. u 05:29 sati.