Na zalost nismo imali srece protiv
Argentine,zasluzena pobjeda i
cestitke Argentini a nasima zelim
sve naj,naj u subotu u borbi
za trece mjesto..
U boj,u boj ..idemo dalje..



Mujo sjedi u kafani i tužne face surfa po mobitelu,
pa ga Haso upita:
– Š’a je, bolan, š’a s’ se smrk’o?
Mujo uzdahne:
– Ma, izgleda da me prevarilo na internetu…
Haso se zabrine:
– Pa kako?
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga, ja kupio knjigu “Kako zaraditi na prevarama idiota na internetu” i
evo već dva mjeseca knjige niotkud…



Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita:
Opet vi? Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?
Fata će:
Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!



Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.
Što bolan?
Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona
udana, il' sam ja oženjen!



Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:
Haso bolan, daj jednu duplu kavu.
Haso mu donese narudžbu i upita:
Jel' bolan, a što si u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kavu?
Mujo uzdahne:
E moj Haso, ja ti se dižem svako jutro u 6 sati točno.
Haso se zbuni:
Pa što tako rano?
Mujo slegne ramenima:
Pa zbog jutarnje gimnas't'ke.
Haso još zbunjeniji:
Vježbaš svako jutro?
Mujo se nasmije:
Jok ja, komšinica i to gola!



Zove Mujo Fatu u Bosnu pa joj zapjeva:
Dušo moja, ne daj nikom bona.
Eto mene kući čim prođe Korona!



Pogodio potres grad u kojem žive Mujo i Fata.
Ujutro susjeda doziva Fatu:
Fato, jesi ga osjetila noćas?
Nego što nego osjetila, da je bio duži umrla bih.



Mujo i Haso razgovaraju o Koloseumu u Rimu.
Ovo je fantastično! – kaže Mujo.
A Haso će:
A zamisli pajdo kako će tek to izgledati kada ga završe?!