Mujo: Ovaj put sam za Black Friday
usparao nenormalno puno para!
Haso: Kako to, šta si kupio?
Mujo: Jednostavno, nisam ništa kupio.



Fata usred noći čuje neku buku u kući, pa dođe u kuhinju i vidi Muju kako
toči i pije rakiju nemilice. Fata mu uzme rakiju iz ruke i upita:
- Jes' ti normalan, šta ti je, šta piješ u ovo doba noći?1
Mujo uzdahne:
- Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je tvoj otac uhvatio i rekao:
-"Znaš li da je maloljetna, zato je ženi, ili ideš 20 godina u zatvor"...?"
Fata zbunjeno kaže:
- Sjećam se...
Mujo tužno kaže
- E, danas bi se navršilo tih 20 godina...



Žena ga ostavila zbog alkohola.
On ostavio alkohol, jer više nema razloga da pije.



- Ka­da že­na mo­že od mu­ža da stvo­ri mi­lio­ne­ra?
- Uvijek ako je on mi­li­ja­r­der.



Neo­že­nje­ni mu­ška­rac ne­ma ve­li­ki sto­mak jer otvo­ri fri­ži­der i ka­že:
- Opet isto - pa ode u kre­vet.
Ože­nje­ni mu­ška­rac ima ve­li­ki sto­mak jer do­đe u kre­vet i ka­že:
- Opet isto - pa otvo­ri fri­ži­der.



Tužan lik uđe u crkvu i dođe do svećenika:
- Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom...
Svećenik mu kaže:
- Hvaljen Isus, slobodno recite!
Lik se snuždi:
- Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli
napraviti misu zadušnicu za njega?
Svećenik mu odgovara:
- Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod
Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći.
Lik slegne ramenima:
- Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?
Svećenik se uzbudi:
- Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!


Priča Mujo Hasi:
E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u
spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
Ma nije moguće, šta si uradio?
Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
I šta si uradio?
Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
Dobro, dalje?
Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...


I da velike cestitke nasim Vatrenima..
Idemo dalje hehe..