- Ne valja metlom tući djecu, niti dodirivati
metlom jer neće rasti. Ako se to ipak slučajno desi,
onda da se pljune na metlu.
(za kabal od usisivača ne važi)



- Kad se mužu odriješi obuća, znak je da ga žena vara i
obrnuto. (kupuješ gumenjake bez pertli)



- Ako ti ostanu otvorene ladice po kući, umrijećeš otvorenih usta!



- Ne idi po sred raskrsnice, tu vještice ostavljaju uroke da ne pokupiš neki.
- U gluvo doba ako ideš sam nekim putem, ne okreći se što god
da čuješ iza sebe, to hoće demon da ti se popne na grbaču.
(a može da se desi i da se oženiš)
- 3 x pljuni protiv uroka (simbolično, simbolično!!!)



Ne grebi serpu(tiganj) bice ti muz celav,
ne sjedi na cosak od stola neces se udati...



Nemoj da čistiš mrvice sa stola rukama, uzmi krpu!
Ovako prizivaš neku bijedu u kući.



Ne valja pozajmljivati kada ti neko traži nešto u nedjelju
ili na crveno slovo

Sto je to dekolte?
"Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje."



Pita učiteljica Pericu:
Koja je razlika između muškaraca i žena?
Perica:
Koji vi broj cipela nosite?
38.
A vaš muž?
Učiteljica pomalo zbunjena:
42.
Pa eto, razlika je među nogu!



Tata, što je to šalter?
Odi pitati mamu.
Mama, što je šalter?
Idi pitati tatu.
Tata što je šalter?
Idi opet pitati mamu.
Mama daj mi više reci što je šalter?!
Rekla sam ti da pitaš tatu.
Tata pa što mi nitko neće pomoći.
Evo dušo tatina, to ti je šalter.



U kojem mjesecu žene najmanje pričaju?
U veljači!
Zašto u veljači?
Zato što ima 28 dana.



Mujin sin za vrijeme večere pita:
Babo, babo, zašto si ti oženio mamu?
Mujo ustane od stola pa kaže:
Vidiš bona, ni malome nije jasno!



Zašto si mi sinoć poslala praznu poruku?
Zato što ne pričam s tobom!



Dragi, jesam li debela?
Spavaj sada, sutra ćemo se svađati.

Nakon višemjesečnih pokušaja uspio smo nagovoriti
koronavirus na ekskluzivni intervju u kojemu pokušavamo otkriti što
više detalja o pandemiji koja je poharala svijet.

Gospođo Korona, kako ste, kako se osjećate ovih dana?
-Hvala na pitanju, dobro sam. Idem od jednog tijela do drugog,
preživljavam nekako, ne smijem se žaliti, teška su vremena.

Mislite na cijelu ovu krizu?
-Pa da, točnije na karantenu. Mi virusi smo na planetu Zemlji milijunima
godina i nitko se previše oko toga nije uzbuđivao sve do 2020. godine.
Sada je malo teže pronaći domaćina, ali nekako uspijevamo, pa se
neću žaliti. Nije teško samo nama virusima preživjeti ova loša vremena,
tu su i bakterije, gljivice i svi ostali jednostavni organizmi.
Svi se oni muče. Nije lako, ali nećemo upasti u depresiju.
Nije ni ljudima jednostavno, pazite samo koliko je siromašnih i gladnih.

Vi koronavirusi kao žalite siromašne i gladne ljude, a napadate
njihove organizme i neke vodite u smrt. Zašto ste tako licemjerni?
-Gospodine Euro, nemojte me vrijeđat inače ću vam uskočiti u jednjak.

Nemojte, molim vas, gospođo Korona!
-Ajde dobro, neću… Nego da se vratim na odgovor. Nismo krivi mi
koronavirusi što umiru siromašni i gladni ljudi kada ih naselimo.
Nama uopće nije u interesu da domaćin umre. Onda smo ostali bez
smještaja, razumijete? Mi samo koristimo tijelo domaćina da bismo
preživjeli, ne želimo ga ubiti. Ljudi, jebiga, umiru jer im je loš imunitet.
Tuku prekovremene sate za jedan euro, slabo spavaju, loše se hrane i
onda je normalno da umru kada im se mi uselimo.
Ali za njihove smrti nismo krivi mi, nego čovječanstvo koje
se za njih ne brine. Recite mi koliko je zdravih i bogatih umrlo od korone?
Nitko, kontate?



Hoćete reći da vi niste opasni?
-Pa opasni smo za ove koji žive nekvalitetan život, ali u globalu
puno manje smo opasni od golobradih vozača na cesti.


Pa čekajte, vi smatrate da niste nešto opasni, a cijeli svijet
mjesecima samo bruji o vama.
-I nas je iznenadila ta medijska pompa i slava. U početku nam je godilo,
da je šira javnost prepoznala naš trud u preživljavanju, ali sad nam već
pomalo smetaju svjetla reflektora. Mi samo želimo normalan
život kao i svi drugi organizmi na planeti.

Ali vi ubijate ljude! Stotine tisuća ste poslali u grobove.?
-Ma šta vam je gospodine Euro, nemojte nas opet vrijeđat.
Većina tih ljudi koja je umrla imala je brojne druge boleštine.
Znate kako je bilo nama virusima tamo zalutat? Upadnemo u tijelo
domaćina, a tamo su već karcinomi, dijabetesi, začepljene krvne žile, trombovi...
Dobar dio koronavirusa je imao napade panike kada bi uletio u
takvo tijelo domaćina. Odmah je otamo htio pobjeći, a ne da ga ubije.
Ti su ljudi već bilo jednog nogom u grobu.



A vi ste im ubacili drugu nogu.?
-Gospodine Euro, sad me već stvarno pilate. Pa je li vi znate da ljudi umiru?
Znate li da ćete vi umrijeti? Život je smrtonosna bolest. Umro netko s 80 ili 90
godina potpuno je svejedno, važno je da mu je život do tada bio kvalitetan,
a ne hoće li dobiti gratis još koji mjesec ili godinu.
Što će mu taj mjesec ili godina kad ionako ima smiješnu
mirovinu od koje ne može ništa. Opasnija je mala mirovina
za život hrvatskog starca, nego koronavirus.


Vi sada ispadate kritičar političkog sustava i kapitalizma?
-Sačuvaj Bože, nama odgovara ovakva situacija. Što su ljudi jadniji,
nama je lakše preživljavati. Da svi imaju dostatna primanja,
riješeno stanovanje, kvalitetan san i slično imali bi sjajan imunitet i
mi uopće ne bismo mogli lako napasti domaćina.
Ja vam samo govorim da za smrti ljudi nismo krivi mi,
nego upravo ljudi. Pa što mislite kako su nestale brojne
teške bolesti? Uništila ih je kvaliteta života ljudi i bolja higijena,
a ne dosezi medicine.<



Ne mislite da je cjepivo za to zaslužno?
Vi se ne bojite cjepiva na kojem trenutno rade sve farmaceutske tvrtke?
-Naravno da se ne bojimo. Mi neprekidno mutiramo, a cjepivo tu brzinu
ne može pratiti. To vam je kao uzimanje dopinga u Istočnoj Njemačkoj,
Čehoslovačkoj i antidoping kontrole. Jarmila Kratochvilova i Marita Koch
su uvijek bile ispred kontrole, tako je s koronavirusom i cjepivom.
Cjepivo se sada traži samo da se zaradi, ali ono neće
istrijebiti koronavirus, isto kao što nije ni gripu.


Pa vi ste, gospođo Korona, klasični teoretičar zavjere. Je li vama Pernar prijatelj?
-Živi bili, pa vidjeli. Naravno, ako ne umrete od koronavirusa, hahahhahah.


Ajde, ajde, dosta zajebancije, amo na ozbiljna pitanja.
Je li zaista istina da više volite partyje i noćne klubove nego crkve?
-Pa naravno da je istina, zar je kod vas obratno? Na partyjima je dobra muzika,
zgodne tete s potpeticama, a na misama biskup Košić pila
s komunističkim kosturima iz ormara, crvenim i crnim vragovima.
Ajme koja dosada, pa tko bi tamo išao, molim vas lijepo?



Bili ste rekli da ne zaslužujete ovoliku medijsku pozornost.
Pojasnite nam to malo.?
-Pa malo je bed nama koronavirusima kada vidimo kakve sve boleštine
haraju svijetom, a jedino se nas ističe. Alzheimer i druge demencije,
depresije, šizofrenije, karcinomi, razni invaliditeti, autizam,
mnogo je strašnih boleština, puno gorih od korone o kojima
mediji i svijet uopće ne govore,
a puno su teže nego ovo jada što mi učinimo nekome.



Da, ali te bolesti koje ste nabrojali nisu zarazne.
-Pa kakve to veze ima? Para da ste imuni na neku bolest
ako nije zarazna, svejedno je možete dobiti, bolest ne bira.
To su zajebane bolesti koje unište i onoga tko od njih boluje i
njihovu obitelj i to godinama, a kad imaš korona sve je gotovo
u dva tjedna. Ili umreš ili ozdraviš.


Pa zašto se onda toliko piše o vama?
-Zato jer mediji na tome dobivaju klikanost, gledanost, slušanost,
a ne kontaju da ujedno pilaju granu na kojoj sjede. I njih će pogoditi
strašna ekonomska kriza koja je posljedica svega ovoga.


Ali čekajte, karantena je ipak pomogla. Da je nije bilo, još više ljudi bi umrlo.
-Da se zabrane automobili, nitko ne bi poginuo u prometnim nesrećama,
da se zabrani alkohol, nitko ne bi bio alkoholičar, da se zabrani duhan,
smanjio bi se broj umrlih od raka pluća, da se zabrani Coca-cola i drugi
šećeri smanjio bi se broj dijabetesa i umrlih od krvožilnih poteškoća,
a se zabrani kockanje, smanjio bi se broj samoubojstava i tako dalje, i tako dalje.
A o tome nitko ne priča, kakvo licemjerje vas ljudi.



Gospođo Korona, puno vam hvala na intervjuu. Želim vam sreću i zdravlje!
-Ja vama želim da ne budete više podstanar, da imate dovoljna primanja,
da imate vremena za odgoj djece i svoje hobije, te da imate uredan san.
Onda vam nijedna bolest neće previše naštetiti.

Jedan rabi je jako volio da igra golf.
Ponekad je cak krisom na shabbat isao da igra.
To je naljutilo Sv. Petra i trazio je od Boga da ga kazni.
Sljedeci put kada je rabi na shabbat otisao da igra, vec pri prvom udarcu,
uspijelo mu je da napravi hole-in-one i to se nastavilo do kraja terena.
Sv. Petar je bio iznenadjen i upitao je Boga: „Zar je to kazna ?“,
na sto je Bog odgovorio:
„Kome ce to moci da isprica ?“ .



Kako sam posto ateista?
Ubili boga u meni.



Mladi Zidov je rekao ocu da zeli postati krscan, da se zeli pokrstiti.
Starog Zidova uhvatila depresija i panika, ne zna sta ce.
U snu mu se ukaze bog.
Dobro je sto si dosao, boze, imam problem, sin mi se zeli pokrstiti,
imas li kakav savjet, sta da radim??
Ah, rece bog, imao sam ja isti takav slucaj.
Pa kako si ga rijesio??
Napisao sam novi testament, rece bog.



Što radi Juda u knjižnici?
- Izdaje knjige!



Tataaa, zašto baka mnogo čita bibliju?
- Sprema se za prijemni, sine.



Ulovio svećenik zlatnu ribicu, i pita ga ona što želiš?
On veli ne želim više biti svečenik, ona mu uzme Bibliju i kaže evo više nisi.
Pita ribica slušam dalje , a on želim puno para ništa ne raditi cijele dane.
A ribica mu vrati Bibluju i kaže daj molim te koga ti zajebavaš!



Usred oceana tone brod.
Skupili se mornari na palubi.
Kapetan povisenim glasom pita: "Zna li netko moliti"??
Javi se jedan mornar: ja znam moliti.
Dobro, kaze kapetan, ti se moli, dok mi stavljamo
pojaseve za spasavanje.
Imamo jedan premalo.

..

Mujo sjedi zamišljen u kafani i puši, pa ga Haso upita:
- Mujo, bolan, šta s' se stis'o tako?
Mujo uzdahne:
- Eee moj Haso... znaš, ja kad guzim Fatu uvijek mislim na ljubavnicu...
pa sam se prep'o da ne izlanem njeno ime i uz'o mačku pa je nazv'o po njoj, Habiba...
Haso se zbuni:
- Ja... i?
Mujo uzdahne još jače:
- Juče Fata dovela kuć' ćuku... i dala mu ime Ibro.... pa sjedim i kontam...



Učiteljica ispituje Ivicu:- "Ivice, što piju psi?"
Ivica odgovara:- "Psi piju vodu, neki čak toliko da u njoj i žive.
To su morski psi."



Ide pitbul ulicom i na terasi vidi labradora i kaže mu:
Siđi dole da šetamo.
Ne mogu,vrata su zaključana.
Pa onda iskoči kroz terasu.
Neću,pa da padnem i budem ružan kao ti.



Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
- Juče su postavljali nove bandere.
Drugi:
- E, to se mora da zalije!



Kako pas laje kad se napije detedženta?
- Arf Arf Arf



Dosao pas Bosanac u Njemacku i naleti na domaceg psa sa koskom u ustima.
Pita njega Bosanac: "A kako se ti zoves?"
"Hans!" rece njemacki i ispade mu kost.
Bosanac je zgrabi i stura. Naravno, njemacki pas dobro hranjen, sustigne ti njega.
"A kako se ti zoves?"
"Zijooooooo!"



U kuću upada provalnik, počinje da kupi stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi u mjestu, oslušne još jedanput i
ništa ne čuje. Misleći da je sve bilo pričinjavanje nastavlja da krade.
Poslije nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i onako smijući se kaže mu:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!"

Tko se jedini bogati u Sjevernoj Koreji?
Uranij!



"Sjeverna Koreja zaprijetila je da će izbaciti raketu na Južnu Koreju.
Sjeverna Koreja je odustala nakon što je Južna Koreja zaprijetila da
će lansirati nastavak 'Gangnam Style."



"Japan i Južna Koreja su u visokoj pripravnosti nakon što je
Sjeverna Koreja uspješno lansirala raketu dugog dometa.
Obje su zemlje iznenađene uspješnim lansiranjem Sjeverne Koreje,
ali definitivno nisu toliko iznenađene kao Sjeverna Koreja."



"Jučer je Sjeverna Koreja lansirala veliku raketu dugog dometa.
Trebala je uplašiti sve. Eksplodirala je manje od minute nakon lansiranja.
U stvari, vođa Kim Jong Un bio je toliko bijesan,
otišao je kući, šutnuo psa, a zatim pojeo."



"Sjevernokorejskom čelniku Kim Jong Unu dodijeljeno je najviše
mjesto u vojsci zemlje. Odluku su pohvalili svi, od parlamentarnog
čelnika Kim Jong Una do vođe opozicije Kim Jong Una."



"Prema biografiji Kim Jong-Ila, kažu da ga je stalno optuživao za
nepoštenost, pijanstvo i seksualni višak. Dakle, ako živi u USA,
mogao bi biti u Kongresu."



"Počinje postajati ozbiljno - Kina je upozorila Sjevernu Koreju da ne
započinje rat. Kina im je rekla ravno:" Nemojte ispaliti nikakve rakete na
Sjedinjene Države barem dok ne dobijemo naš novac.
Oni nam duguju 16 bilijuna dolara.

Darren Stanton, stručnjak za ljudsko ponašanje iz Velike Britanije.
Kakvi su ljudi koji piju odredjenu kavu:

Espresso;

- Ako najradije pijete fini espresso (30 ml espresso kave), vjerojatno
ste prilično avanturistički orijentiran, snažan tip čovjeka. Espresso
vole ljudi jakog karaktera koji znaju što žele i ne boje se to tražiti - kaže Darren.
- Najbolji način da opišete nekoga tko pije espresso, ili čak dvostruki
espresso, je usporediti ga s nekime tko će ući u bar i popiti viski ili rum.
To su pojedinci koji nisu skloni besmislicama i vrlo su otvoreni - pojasnio je.



Latte Macchiato

Darren ljude koji najradije piju kavu s više toplog mlijeka i
pjenom (60 ml espresso kave, 250 ml mlijeka i 50 ml zapjenjenog mlijeka)
smatra pravim poznavateljima kave.
- Oni samo žele popiti nešto jednostavno, bez komplikacija.
To su ljudi koji vjerojatno nisu toliko avanturistički nastrojeni i ne vole previše riskirati.
Moguće je da su i pomalo dosadni - pojasnio je.
- Mislim da su to pojedinci prilično blagih manira, ugodni, sretni što idu
kud i svi drugi. Jer, što može poći po zlu s malo kave i puno toplog mlijeka - dodao je.



Cappuccino

Cappuccino (40 ml espresso kave i 80 ml same pjene od mlijeka)
naručuju ljudi koji su malo više skloniji avanturi od onih koji piju latte,
a manje od onih koji piju espresso.
- Oni traže nešto više od života i mogli bi se smatrati zabavnijima
od ljudi koji piju latte. Spremni su malo više zakoračiti
na nepoznati teritorij - kaže stručnjak.
- To su obično ljudi koji bi mogli otkriti neku novu vještinu ili
posjetiti mjesto na kojem nisu bili, a privlačilo ih je. Prilično
su otvorenog uma i uvijek spremni na smijeh - dodao je.



Ledena kava

- Iako je tijekom ljeta to prilično osvježavajuće piće, ljudi koji ledenu
kavu (120 ml kave, sladoled od vanilije i vrhnje) naručuju zimi mogli bi
se okarakterizirati neprikladnima, ali u najboljem mogućem smislu - kaže Darren.
- To su pojedinci koji idu protiv pravila, potencijalno rade sami
za sebe i igraju po svojim pravilima. Također, takvi tipovi bi mogli
biti tvrdoglavi u određenim područjima života. Oni su ti koji će sjediti
vani kad padne kiša dok svi ostali jure u sklonište - pojasnio je.



Mokka

- Izbor mokka kave je prilično zanimljiv jer se klasificira
kao 'najslađi' od svih napitaka na bazi kave. To je jedno od
najfotografiranijih napitaka jer je vizualno jedinstven - kaže stručnjak.
- Ljudi koji naručuju mokka kavu su najvjerojatnije vrlo ekstrovertni,
raskošni i potencijalno prilično glasni. Moguće je da su duša svake
zabave, žele se istaknuti iz gomile i biti jedinstveni - dodao je.



Američka/crna kava

Ovakav tip kave piju ljudi koji su u nekim stvarima slični onima
oji biraju espresso, ali u blažoj varijanti. Američku/crnu kavu
(60 ml espresso kave i 90 ml vode) često biraju ljudi koji paze
na liniju jer je izuzetno niskokalorična.
- Ovakvu vrstu kave vole odlučni i usredotočeni ljudi, oni koji
u sebi imaju pokretačku snagu, brinu o sebi, snažni su i samodostatni,
što ponekad graniči sa sebičnošću - pojasnio je Darren.



Cortado

- Jako, malo, učinkovito i precizno - to su karakteristike ljudi
koji piju cortado (150 ml kave i 150 ml mlijeka). Moguće je da su
kreativni ili skloni dizajniranju stvari za život, ali ovo piće piju osobe
koje vole pravila, strukturu i nisu sklone promjenama - kaže stručnjak.
- To su inteligentni tipovi, ili barem vole misliti da su takvi, a koji su
skloni biti istinski ekstrovertni. Znaju bez problema iznositi svoje
mišljenje ako su sigurni u to što govore i rado će to
potkrijepiti argumentima - dodao je..

- Što je stereo?
- Kada ti u isto vreme urliču i žena i majka!



- Koja je razlika između muškarca i svinje?
- Svinja ne postaje muškarac posle litre rakije!



- Kako se na bosanskom kaže grupnjak?
- Gornja mahala, donju jahala.



- Šta je diplomata?
- Čovjek koji će ti reći da ideš u pizdu materinu i to na takav
način što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!



- Koja je razlika izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
- Jedan pijanac manje!



- Šta je "Rodeo seks"?
- On leži na leđima, ti sjediš na njemu, kažeš mu da imaš
sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!



- Kako se na novohrvatskom kaže rođendan?
- Vaginoizlazna obljetnica!

- Mama, zašto vičeš na tatu?
- da izlupa tepih!
- Pa rekao je da hoće.
- Da, ali kada se iznervira, jače udara!



Otišao Mujo kod doktora, vidi on da mu se ruke mnogo tresu, te kaže:
- "Vi vjerojatno previše pijete?"
- "Kako da ne, dok popijem pola flaše mi se prospe!"



Mujo i Haso pobjegli iz zatvora. Haso će:
- "Pao je snijeg, šta ćemo sada?"
- "Ne sekiraj se ti za to, imamo lance!"



- "Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?"
- "Ma uvijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele."



Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikačio nekoj
curi i nagovara je da pođe s njim:
- "Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!"
- "Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske."
- "Jesi luda bona, kakve guske?!"



Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"



Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke.
Fata mu reče:
- "Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje
vrijeme da razmišljamo o braku."
- "Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?"

Vlasnik konja koji je napokon pobijedio u utrci
povjerava se trudnoj ženi, koja je nakon pet godina ostala u drugom stanju.
- Toliko sam žarko želio pobijediti u utrci... da sam, nikome ne
rekavši, zamijenio džokeja.
- I, ja. Povjeri se trudnica.



Oženio čovjek oba sina. Nakon nekog vremena pitaju ga
prijatelji koja mu je snajka bolja. On kaže:
- Ova od mlađeg sina.
- Zašto ti je ona bolja?
- Pa, kad ovu od starijeg sina nešto zamolim ona kaže: 'matori, jedi govna',
a kad ovu od mlađeg zamolim ona kaže 'matori, ne jedi govna'...



Unuk: baba, jel imaš WI-FI?
Baba: ne izmišljaj, jesti ćeš ono što je skuhano.



Postoje 2 riječi koje u životu otvaraju mnoga, mnoga vrata....
- Vuci i guraj



Pitali starca od 100 godina, koja je tajna njegove dugovječnosti, on kaže:
- Pa, jednom godišnje mom organizmu priredim alkoholnu šok terapiju!
- Pa koliko popijete tog dana??
- Tog dana ne pijem!



Muž leži u krevetu i čita knjigu. U sobu uđe žena i reče:
- Dok ti tu čitaš knjigu ja imam žuljeve od metle.
A na to će muž:
- Slušaj dušo sljedeći put idi pješke.



Odeš na stranicu o dijetama i oni te odmah pitaju
jel prihvataš kolačiće

Pita mujo hasu: Haso kako se zove lav bez dlake?
Haso: Ne znam
Mujo: Ćelav



Jedna macka je nasla marihuanu i naduvala se, pa leze ispod stepenica.
Prolazi Baba i poce da tera macku: "Piss macko!", a macka joj odgovori:
"Peace Baba ..."



Dolazi pčela u košnicu i vidi sve pčele naduvane.
Pita: - A gde je trut?
Tek jedna pčela, povuče dim i kaže:
- The truth is out there.



Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom:
- Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj,
centimetar po centimetar voda hladi moje grlo.
- Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj,
centimetar po centimetar klizi niz moje grlo.
Nato će zec:
- "Jesi li ikad povraćala?"



Uhvati papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Reci, koja ti je želja?
Papagaj: Koja ti je želja?



Dodje orao u kafanu, napije se i ne moze vise da leti, pa kaze:
- Sta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao.



Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati.
Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži ceduljicu.
Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
- “Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine.
Novac je tu”.
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u
kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do
pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe
do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar
ga prati. Posle desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas
opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe
na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne
da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
– “Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!”
– “On pametan?” kaže gazda.
– “Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!”
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!

Dolazi Mujo u pekaru i trazi kruh
Pekar:
- "Crni ili bijeli?"
Mujo:
- "Svejedno, nisam ja rasist."



Vrti se Mujo cijelu noć u disku oko Fate. Dosadi joj i obrati mu se.
Fata:
- "Je li hoćeš da furaš?"
Mujo:
- "Da, naravno!"
Fata:
- "Furaj dalje..."



Došla Fata kući s posla i vidi Muju kako po nečem čeprka, pa ga upita:
- "Šta ti je bolan Mujo, šta to radiš?"
- "Joj Fato, pa vidiš da radim novu stolicu za tebe."
- "Joj,divno! Jedva čekam, kad će bit gotovo?"
- "Evo sad, samo da je prikopčam u struju."



Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog.
Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem
ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."



Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije.
I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on
zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko
da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
- "Pustite me ispuniću vam 3 želje."



Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad
Mujo spazi hodžu kako nailazi.
- "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!"
- "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."



Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe
poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:
- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se i misle da je kuća njihova.



Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.



Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve je dobro osim glave.



Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni,
ali to još uvijek nitko nije dokazao.



Nakon duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog
muškarca na noćnom ormariću…
I zabrine se.
– Ovo je tvoj muž? – upita nervozno.
– Ne, budalice … – odgovori ona mazeći se uz njega.
– To je onda tvoj zaručnik?
– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.
– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet insistira on.
– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
– Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.



Žena će oprostiti muškarcu i najteže poroke,
ali žena ne prašta drugoj ženi ni njene najveće vrline.



Pravi muškarac želi dvije stvari: opasnost i igru.
Zato želi ženu kao najopasniju igračku.

Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena.
Ćale mu lupa na vrata i pita:
- Slinavi, za kol’ko završavaš?
Zemunac odgovara:
- Za 50 eura matori!



Brije se Mujo u kupatilu i pjevuši:
Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!



Pročitao Mujo priručnik kako biti gazda u kući i dođe on Fati:
Večeras ćeš za večeru napravit čevape,onda ćeš me oprati u kadi,
pa ćeš oprati zube,posle toga ćeš u krevetu obaviti
posao i pogodi ko će me ujutro odjenuti.
A Fata će:
Ljudi iz pogrebne,pizda ti materina!



Podigne učiteljica malog cigu i pita ga:
-Ti se kupaš.Koje je to vreme?
-Nepostojeće!



- Cigo, a što viriš u kupatilo?
- Gledam ženu kako se kupa!
- Pa zar nikad nisi video svoju ženu golu?
- Jesam, al' je nikad nisam video da se kupa!



Mujo upada u kupaonicu, kad tamo Fata kupa malog Mujicu
- napunila kadu vodom, drži ga za lijevo uhu i
provlači ga kroz vodu. Mujo se zgrozi i upita je:
- Fato, bona, šta radiš to, kako kupaš Muj'cu, otkinućeš mu uvo?!
Fata ga pogleda ispod oka:
- 'Ajd ne pričaj gluposti Mujo, bolan, de ti stav' ruku u ovu vrelu vodu!



- "Šta pjeva ciganče dok se kupa?"
- "Ne Pomaže voda majko!"

prodajem 3 mačke..2 različite i jednu istu..

Prodajem krevet za osobu bez nogu

Mijenjam ulazna vrata za izlazna



Mijenjam šum na srcu za Bol na Braču

Virim kroz ključanice

Ravnomjerno istiskujem zubnu pastu



Mljackam umjesto vas na svečanim večerama

Gledam vas dok jedete..

Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja
goste



Dajem Končarov frižider, 98. godište, u dobre ruke, da ga napune

Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

Bušim balone na rođendanskim proslavama



Pušem na hladno

Vodim mozgove na ispašu

Prodajem rabljeni wc papir u vrlo dobrom stanju



Mijenjam elektricnu gitaru za plinsku (struja je preskupa)

Prodajem auto u dijelovima od Zagreba do Splita

Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu!



Iznajmljujem sobu radnim djevojkama

- TV, na pola dnevnika izgubi glas

- Kupujem auto radio, novi ili ukraden

Nakon malo duze pauze idemo dalje..
Jos jednom svima sve naj,naj,naj u Novoj Godini,i
pored svega da vec jednom nestane Korone...



Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio,
odijelo, kravata, nove cipele,
auto. Vidi ga Huso i pita:
- "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide."
Haso:
- "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano
kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik,
pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate."
Huso:
- "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim,
ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit."
Haso:
- "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi."
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u
ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono
stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom
onako iz sve snage i kaže:
- "A jebi ga ne moram prvi dan radit."



Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada.
Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim
burekom i stavi ga pred Muju.
On je zahvalno pogleda, a ona će:
"Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam
opet slupala svjetlo na autu".
Mujo je ljutito pogleda:
"Šta si napravila?!"
Fata se umilno nasmije:
"Pa, burek, kažem ti!"



Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci
i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!



Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"
Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."
Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"



Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon.
Mujo diže slušalicu:
-"Pogriješio si broj jarane".
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
-"Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!"
– reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
-"Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!"



Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.
Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.
Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,
stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,
i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i
prosle godine!



Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje
čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio
Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu,
a ona mu zvizne šamarčinu:
- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska
da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu...