Nakon malo duze pauze idemo dalje..
Jos jednom svima sve naj,naj,naj u Novoj Godini,i
pored svega da vec jednom nestane Korone...



Dosao Haso iz Njemačke sav se upicanio,
odijelo, kravata, nove cipele,
auto. Vidi ga Huso i pita:
- "Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide."
Haso:
- "Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano
kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik,
pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate."
Huso:
- "Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim,
ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit."
Haso:
- "Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi."
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u
ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono
stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom
onako iz sve snage i kaže:
- "A jebi ga ne moram prvi dan radit."



Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, kad eto ti Fate iz grada.
Brzo ga pozdravi i ode u kuhinju, pa izađe za sat vremena s vrućim
burekom i stavi ga pred Muju.
On je zahvalno pogleda, a ona će:
"Eto, Mujo, napravila sam ti burek da ti se izvinim što sam
opet slupala svjetlo na autu".
Mujo je ljutito pogleda:
"Šta si napravila?!"
Fata se umilno nasmije:
"Pa, burek, kažem ti!"



Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci
i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji...
A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva.
Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u
grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje...
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju
kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!



Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju :"Kako bik zna da krava hoče ?"
Mujo: "Pa bik to osjeti , namiriše."
Fata: " A šta je tebi , jesi li prehlađen ?"



Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon.
Mujo diže slušalicu:
-"Pogriješio si broj jarane".
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
-"Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama!"
– reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
-"Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!"



Išli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu.
Ulove oni tako 6 komada i pocnu tovarit jelene u avion.
Dodje pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali,
stoga u avion stanu sami 4 jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada,
i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6 jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilot poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i
prosle godine!



Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje
čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio
Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu,
a ona mu zvizne šamarčinu:
- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska
da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
- Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
- Pa natoči još jednu...