Dolazi Mujo u pekaru i trazi kruh
Pekar:
- "Crni ili bijeli?"
Mujo:
- "Svejedno, nisam ja rasist."



Vrti se Mujo cijelu noć u disku oko Fate. Dosadi joj i obrati mu se.
Fata:
- "Je li hoćeš da furaš?"
Mujo:
- "Da, naravno!"
Fata:
- "Furaj dalje..."



Došla Fata kući s posla i vidi Muju kako po nečem čeprka, pa ga upita:
- "Šta ti je bolan Mujo, šta to radiš?"
- "Joj Fato, pa vidiš da radim novu stolicu za tebe."
- "Joj,divno! Jedva čekam, kad će bit gotovo?"
- "Evo sad, samo da je prikopčam u struju."



Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog.
Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem
ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."



Prošao Mujo kroz crveno na semaforu i počeo da bježi od policije.
I tako bježao on i na kraju dođe do policijskog obruča i šta će on
zbunjen skoči u potok. A pošto nije mogao daleko
da pliva oni ga uhapse, a on će na to:
- "Pustite me ispuniću vam 3 želje."



Sjede Mujo i Suljo, piju konjak i meze kad
Mujo spazi hodžu kako nailazi.
- "Suljo, sklanjaj konjak eto hodže putem!"
- "Sklanjaj ti mezu, neće hodža konjaka."



Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe
poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:
- "Pomozi mi babo samo da je oborimo!"