neka vam je Cestit Bozic i Sretna Nova 2022 Godina..
Ostanite zdravi i veseli,citamo se ponovo tamo iza Tri sveta Kralja
hehe,,



Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
- Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
- Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
- Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave ...



Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!



Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
- Eh, samo da ne bude 13.!



Ulazi mladić u knjižaru i pita:
- Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
- Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
- Dajte mi jedno desetak komada!



Srelo ciganče Djeda Mraza pa ga pita:
– Djeda Mraze, može jedan paketić nisam jeo ništa tri dana !
A Djeda Mraz će: – Hohoho, ko ne jede nema paketić!



Slavio Piroćanac Novu godinu pa čuo kako komšija puca iz puške….
Dođe do njega i zamoli ga da i ispred njegove kuće opali 2-3 metka.
Nakon nekog vremena stvarno dođe komšija,
ispuca 3 metka u zrak i ode, a Pirocanac kaže deci:
– Deco, ku-ku lele ubiše Deda Mraza, nema poklona ove godine.



Pisao sam Djeda Mrazu putem email-a…
Ja : „Dragi Djeda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !“
Djeda odgovara: „Daj, budi realan !“
Ja : „Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča
i koja će me voljeti i kad nemam para…“
Djeda : „Koje boje hoćeš da bude jednorog ?“

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo
15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi
mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz
kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio
joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
- "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio
ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks,
ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez
obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan.
Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
- "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je
gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin.
Rekla sam mu da je u kupaoni.
Budi jak medeni, i ja tebe volim!"



Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni pozama u seksu.
Englez:
-" Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice! "
Francus:
-" Ja volim odozdo, da gledam sise! "
Bosanac:
-" Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu"



Djevojka : Da li bi me cuvao kao 5% baterije?
Momak : Ja bih te odma' napunio!



Sto plavusa radi na dnu mora?
Igra se sa kitom!



Žali se tajnica širokobriježanka tajnici mostarki kako je njoj
plaća 800 maraka,a tajnici mostarki 1000. Pa pita nju mostarka
-Moja ti pa dadneš li šefu da te jebe
-pa jesam
-Pa popušiš li mu
-pa jesam
-Progutaš li spermu
-pa jesam
-E pa tu je problem,ja svom šefu ne gutam pa mi ne
odbija dvi stoje za topli obrok



Nađe se Fata ujutro na kavi s prijateljicama i nakon nekog
vremena jedna skupi hrabrosti i upita je:
- Fato, bona, priča se po komšiluku da si se neki dan
cijelo jutro seksala s prosjakom?
Fata mirno odgovara:
- Jesam, i?
Prijateljice se pogledaju i jedna reče:
- Pa dobro, zašto?
Fata se nasmije i ispali:
- Pa došao čovjek i pristojno pitao mogu li mu dati
sve ono što Mujo ne koristi .



Pita Fata majku:
– “Mama, mogu li sa Mujom u kino?”
Na to će mati:
– “A koji se film daje?”
– “Horor” – odgovori Fata
– “E, ne može”, kaže mati...
– “Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu pridješ bliže.”
– “Pa, mogu li gledati ljubavni” – upita Fata.
– “A, Neee” – panično kaže mati...
– “Pa da se počnete ljubakati.”
– “Pa, mogu li barem gledati komediju?”
– “Možeš” – kaže mati...
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo...
A ona odgovara:
- Ma da me Mujo nije držao za pičku, upišala bih se od smijeha!!!

Dolazi momak u apoteku i traži kondome.
Koji broj? -upita apotekarka.
Broj? – zbunjeno odgovori momak.
Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
Paaaa… ne znam…
U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, apotekarka uzme njegov penis u ruku,
odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
Maaaalaaaaaaaaaa, daj trojku….
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu da se skine,
uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
Maaaalaaaaaaaa, daj peticu….
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj.
Reče mu apotekarka da se skine, uzme njegov penis u ruku,
odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
Maaaalaaaaaaaaaaaa, daj krpu…



Pricaju dvije kurve:
Dali ti pusis?
Ooo stalno.
Ma znam to ali dali pusis cigaru?



Vozi tata sina i njegovu djevojku i oba su na zadnju
sjedistu kad tata otvori prozor pa pita sina:
Sine, jel ti duva?
Ne tata, jos se ljubimo.



U čemu je razlika između oralnog i analnog toplomjera?
U ukusu.



Što on vidi dobro na toj curi?
- Sebe!



Mi smo balkanci takvi gurmani da i viceve
najviše volimo kada su – masni.



Profesor: Što ne možete vidjeti ni osjetiti, a potrebno vam je za život?
– 1990: Zrak!
– 2021: Wi-Fi

prdac hehe

'Ovaj tjedan ruska je vlada svim 44 svojim
olimpijskim medaljama dala novi Mercedes. Na pitanje što se
dogodilo sportašima koji nisu osvojili medalju,
Putin je rekao: 'Ne otvarajte prtljažnik.'



Unatoč činjenici da je Ukrajina posljednjih tjedana bila u vijestima,
istraživanje je pokazalo da 64 posto američkih studenata još
uvijek ne može pronaći Ukrajinu na karti.
Vladimir Putin je rekao: 'Uskoro nitko neće.' '



'Nakon što je čuo da je nominiran za Nobelovu nagradu za mir,
Putin je rekao:' Recite mi tko su drugi kandidati - a ja ću ih ukloniti. ''



Ruski predsjednik Vladimir Putin rekao je da bi mogao tražiti
četvrti mandat, ali o tome odlučuju ljudi. Zatim se
10 minuta smijao ... bez košulje. '



'Vladimir Putin rekao je da su tenkovi koje vidite kako se kotrljaju prema
Ukrajini samo dio završnih svečanosti Olimpijskih igara.'



Pitaju Putina;:
- recite mi kako se živi?
- pa zavisi kako se uzme.



Kako se Političari kunu?
- Ne mako se sa ovoga mjesta!

Putin hehe

Sretnu se na ulici debeo i mršav čovjek.
Kaže debeo ovom mršavaom: – Tebe kad čovek vidi odmah
pomisli da u ovoj zemlji vlada glad.
A ovaj mu odgovori: – Tebe kad vidi, pomisli da si ti uzrok tome.



Stoji debeli čovjek pred dečjim vrtićem.U to vrijeme dolazi vaspitačica i pita:
– Oprostite, vi čekate djete?
Čovjek zbunjeno odgovara:
– Ne, to mi je od piva.



Kako se zove debeli čovjek koji vozi juga?
– Svinja debela!
A, kako se zove debeli čovjek koji vozi bmw-a?
– Slatki medo!



Plavuša pita doktora:
– Koliko bi trebalo da budem visoka sa ovom težinom?
Doktor će na to:- Nešto više od 3 metra…
A plavuša odgovara:
– Eto, ja lijepo kažem NISKA SAM,
a svi oko mene viču DEBELA, pa DEBELA!



Kažu da sam debela! Ja nisam debela, ja sam žena i po.



Smijao sam se debelima, pa sam se i sam ugojio.
Smijao sam se ćelavima, pa sam i sam izgubio kosu.
Sada se smijem samo bogatima ...



Mali Mujica sjedi u kuhinji i piše zadaću, kad ga Mujo
pozove iz dnevne sobe:
- Alo, Muj'ce, đe se na ovoj tvojoj vagi vide kile?
Mujica izleti iz kuhinje kao metak:
- Bjež', bolan, babo, silaz' s toga, to je moj tablet!


Debelice hehe

Neka vaša hrana bude lijek, a vaš lijek vaša hrana.
Hipokrat



"Sladoled je toliko sjajan da je šteta što nije ilegalan."
Voltaire



Kuharstvo je kada namirnice sliče na sebe same.
Maurice Edmond - Curnonsky



Možete reći da ste snažni ukoliko ste u stanju razlomiti čokoladu
u komade vlastitim rukama, a nakon toga pojesti samo jedan komadić."
Judith Viorst



"Ja sam u formi. Okruglo je forma."
Nepoznati autor



"Jedna od većih životnih tajni jest kako kilogram slatkiša
može udebljati ženu za dva kilograma."
Nepoznati autor



"Najopasnija hrana je torta. Svadbena."
Američka izreka

njam,njam hehe

Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo će:
Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti.
Ne daj Bože!
Zašto Mujo?
Ma, tri sam žene sahranio.



Zamolila me žena da joj pomognem u kuhinji.
Rekla mi je da premažem kiflice jajima.
I?
I od tada mi zabranjen ulazak u kuhinju!



Razgovaraju dvije prijateljice pa se žali jedna drugoj:
Onaj moj je opet otišao na pecanje. Sigurno ima drugu!
Nemoj tako, ti odma misliš na najgore. Možda se utopio!



Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova
na njezinim nogama pa je upita:
Fato, bona, šta' s to napisala na nogama?
Fata digne haljinu, na jednoj nozi piše Nova godina, a
na drugoj 1.maj. Mujo zbunjeno pročita pa kaže:
Dobro, de, šta to znači?
Fata uzdahne:
Pa da svratiš malo između praznika!



Govori žena mužu:
Statistika kaže da se najviše nezgoda događa u kuhinji.
Da znam, ja ih uvijek moram jesti.



Ona:
Ljubavi, hoćeš mi kupiti za rođendan novi mobitel?
On:
A onaj drugi što ga imaš?
Ona:
On će mi kupiti laptop.



Ne ljutiš se?
Ne!
Dobro! Dobro, kako misliš dobro? Što je tu dobro?
Ako sam rekla ne ljutim se, ne ljutim se!
Što ti meni imaš govoriti dobro???

hehe zene

Kako crnogorac muva djevojku?
-Vidis li ti djevojko onaj cvet tamo?
- Vidim.
- Pa idi ga uberi , za tebe je.



Seta cura primorjem pored kafica.
Kad viknu Crnogorac: "E mala, bas si zgodna"
Uzvrati djevojka: "Hvala, to je od plivanja".
Rece Crnogorac: "A sto glavu nisi smocila malo ?"



kako se crnogorac udvara djevojci?
- ja se tebi svidjam,a ti meni?



Kako Podgoricanin muva djevojku?
-Mala, nijedan ti ne moze kupit koliko ti ja mogu obecat'!



Crnogorka i crnogorac strastveno vode ljubav iza plasta sijena
na 38 stepeni. Crnogorac se trudi, lije znoj sa njega, a crnogorka će:
- Au jado al si se umorio, da nema nekog da te malo odmjeni?!



Koja je slicnost izmedju crnogorca i magle:
- Oboje se dizu negde oko podneva



Sta je to dvije glave-isto misle, sest nogu-dvije vise?
Crnogorac na magarcu!

Video ovdje hehe

Dođe slijepa plavuša sa psom vodičem u
dućan i digne ga, te ga počne vrtjeti. Prodavačica je upita što radi,
a ona:"Ništa, ništa, samo razgledavam."



Mujo ode u dućan u nabavku, pa nakon par minuta dođe na
kasu s kolicima. Istovari sve, pa kad je prodavačica otkucala robu,
nasmije mu se široko i upita ga:
– Još nešto?
Mujo uzdahne:
– Svašta nešto, al’ nemam para…



Dosla Fata u javnu kuću i kaže: „želim jednog visokog i kuratog crnog“,
i naravno pošalju joj crnca i ulazi on u sobu u ruci i kita mu viri ispod.
Kad kaže Fata njemu: „Joj gospodine znate da ja imam slabo srce“,
a on će njoj „ne brinite gospođo
kad dodemo do srca zaobići ćemo ga“



Mujo nevoljko otišao s Fatom u šoping i po običaju nakon
pola sata više ne zna gdje je.
Sjeo on u kafanu, srušio par rakijica pa mu dosadilo i
želi da ide kući, ali Fate niotkud.
Mujo se dosjeti i priđe prvoj zgodnoj ženi:
"Dobar dan... izvin'te, al' zagub'la m' se žena negdje".
Žena ga odmjeri od glave do pete:
"Kak'e ja veze imam s tim?"
Mujo slegne ramenima:
"Pa kad god ja počnem razgovor s nekom zgodnom
ženskom, ona se stvori kraj mene za deset sekundi".



Fata se namjerila otići u shopping, ali kako niti jedna od
njenih jaranica nema vremena, zamoli Muju da
ode s njom. Mujo okrene očima i reče:
- Slušaj, bona, znaš da ja poludim na to, nemoj mene matereti!
Fata i dalje gnjavi, pa Mujo odluči:
- Dobro, 'ajmo 'vako - prvo ću ti ja pokazat' kako to izgleda
kad idem s tobom u shopping, pa ti onda vidi o'š me dalje gnjavit'?
Fata se složi i krenu oni. Uđu u prvu kafanu, Mujo trzne
rakijicu s jaranima, a Fata ga čeka. Pa u drugu, treću, petu ...
nakon desete kafane Fata već sva izbezumljena pita:
- Dobro, bolan, jes' gotov više?
Mujo se nasmije:
- Jok, bona, moramo se vratit' u prvu kafanu,
zapravo sam htio tamo popit' pivo!



- Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto.
Haso ga pita:
- I šta ćeš sad?
Mujo:
- A imam neke rakije..



Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
- "Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto,
ja mrknem babu, jel’ to grijeh?"
Svećenik:- "Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti."
Sutradan dođe i baba i veli:- "Oče, prije neki dan ja nagnula u zamrzivač
da vidim nesto,a djed navalio odozada,a meni sve onako dobro,
jeli to grijeh.
Svećenik:-Jucer je bio vas muz i njemu sam rekao da nije grijeh vi ste
u braku i to je normalno,
Baba:-A dali smo i dalje dobro došli u crkvu?
Svećenik:-Naravno..
Baba:-Dobro jer u Konzum više nismo...

Nece da mi vise da direktan spoj pa video mozete pogledati ovdje:
Svadja u trgovini;
https://www.youtube.com/watch?v=bB0qCkUs0Qw

Žene su rođeni vozači: prvo te upale, zatim te vozaju,
pa te zgaze i na kraju zaobilaze.



Znanje prosječne žene vozača:
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sljedeći put sipaj dizel, tata popizdio.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, Tata se šlogir’o.
4. Neko ulje jebeno treba!
5. Neće Zvijezdino ulje, ne znam koji kurac…
6. Ni maslinovo…
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.



Zašto su žene jako loši vozači?
Svi instruktori vožnje su muškarci.



Vozim se jutros na posao i imam šta da vidim, u traci pored
mene žena vozi novi Focus, ide preko 80, a nos joj u
retrovizoru – šminka se!?
Vratim pogled na put, al’ đavola, žena već napola
prešla u moju traku, ali – ne prestaje da se šminka!
Živ se isprepadam, ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i
padne na burek koji je bio na drugom sjedištu,
pa se sve zajedno otkotrlja na pod!
Pokušam koljenima da ispravim volan, al’ ispustim mobilni
koji padne pravo u kavu koja mi je bila među nogama.
Ošurim tako sebe, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor!
‘Bem ti žene vozače.



Razgovaraju dva drugara, bivši taksisti i pita
jedan ovog drugog:
– Je li čujem da si našao posao?
Odgovara mu ovaj:
– Jesam, sad sam vozač glasnogovornik!
Drugar sav zbunjen ga opet upita:
– Dobro, a šta ti je to, šta radiš?
– E sad ti vozim kamion i vičem EVO LUBENICAAA…



Razvozi vozač autobusa (Kosta) putnike
kad na jednoj stanici ulazi čiča pokaže
kartu pa kaže vozaču:
– Idem do posljednje stanice, pa moram
malo da smjestim kosti.
Poludi vozač izbaci čiču iz autobusa pa mu reče:
– Ako ti Kosta sada smjesti, neće ti valjati!


Kamiondžija vozi kamion i na putu ugleda plavušu kako
stopira i on nju poveze. Nakon nekog vremena oni stižu u grad.
On kaže njoj:
– Sada, pošto sam te dovezao, moram da te izjebem.
Plavuša kaže:
– Dobro, ali ako može u dupe.
Kamiondžija pristane i nakon što obavi posao kaže on njoj:
– Vidiš kako smo mi kamiondžije mudri!
Plavuša će:
– Vidiš kako smo mi pederi dosjetljivi.

Lijepe djevojke i žene rijetko su same,
ali često su same. (Henrik Jagodzinski).
Djevojke se ne oblače za dječake. Odjevaju se za sebe i, naravno,
jedno za drugo. Ako su djevojke obučene za dječake,
stalno bi se kretale okolo gole. (Betsy Johnson).



Žena mora uspjeti izgledati toliko mudro da se njena "slučajna"
glupost pokaže kao pravi dar za muškarca (Karl Kraus)

Dajte djevojci prave cipele i ona će moći osvojiti svijet. (Marilyn Monroe).



Ako želite znati što žena stvarno misli, pogledajte je,
ali ne slušajte. (Oscar Wilde).

Sreća za ženu nije samo stanje duha, već i stanje muža. (Autor nepoznat).



Samo žena može privremeno zaustaviti vrijeme. (Jozef Bulatovich).

Za sreću, ženi je potreban muškarac; za nesreću je
dovoljan samo muž. (Autor nepoznat)



Onaj koji nije vidio zaljubljenu ženu ne može reći što je to žena. (T. Gauthier).

Paradoks - što je ljepša djevojka, manje su šanse
za jednostavnu žensku sreću. (Autor nepoznat).



Čak i najljepše noge negdje završavaju. (Julian Tuvim).

a biste bili nezamjenjivi, morate biti drugačiji. (Coco Chanel).



Nimfomanka: žena koja želi voditi ljubav navečer
iako je ujutro radila kosu (Maureen Limpan).

Žena je i jabuka i zmija. (Heinrich Heine).

Žene nose visoke štikle - da im se jezik ne bi vukao po zemlji!

Mnoge devojke u našoj zemlji vole da pokazuju noge... a i šire.

Ko pre devojci - sam u nju upada!

Devojke su kao saksije. Dok u njih nešto ne stavite,
služe samo za ukras.



Muškarcima se ništa ne zamera ako im je preko osamnaest.
Godine nisu važne!

Dobra vila mi je ispunila dve želje. Treći put nisam mogao.

Možemo li da pređemo sa Vi - na tebe?!
Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u - telo!

Đokici je tek šesnaesta, a već mu je devetnaest i po!



Bio mi je prvi... Otpozadi!

Leva noga reče desnoj: "Među nama je svršeno!"

Da mi je ženski mozak bar mesec dana - pa da se odmorim k`o čovek.

Njutn laže. Lakše padaju brže!



Zla vila je proklela Ružicu da se ubode tek na 18-ti rođendan.

Nije važno stići prvi. Važno je stići pre drugog!

Kaže muž, Piroćanac, ženi, Piroćanki:
- Ženo, `oćemo li da večeramo il` da onodimo?...
A žena odgovara: - `Ajd` kako ti kažeš, pa da večeramo!

Dragi, da upalim svetlo, ako već ne možeš da nađeš?



Muškarci su kao žvake. Prvo su slatki, a posle se lepe.

Žena u krevetu je jedna vrlo raširena pojava.

Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.

Žena je kao novčanica. Što je više u upotrebi, manje vredi.



More je sigurno napravila neka žena. Preslano je.

Devojke su kao palačinke. Treba ih prevrtati da ne zagore!

Adame nek »OVO« zauvek ostane između nas. Eva

U seksu je kao u liftu. Čas je gore, čas dole.



Žuljevi na nogama ne znače da je put bio dug, već
da je obuća bila neudobna.

Zemlja se toliko dugo okreće. Čudim se da joj se ne zavrti.

Živote, praviš sigurne korake samo na modnoj pisti!

Što se više reči troši na sliku, to je manje vredna.

Video morate direktno na YouTube pogledati
Kazu da nije za mladje hehe

Razgovaraju kolege na poslu:
A :Imaš baš lijep sat!
B ;To mi je žena poklonila za rođendan.
Vodootporan je!
A ;A zašto ti je to važno?
B ;Pa kad perem sudove, ne moram da ga skidam.



Sjede dva djeteta i razgovaraju:
Hej moram da ti se pohvalim!
Vidi dobio sam na poklon super novi sat,
sa njim mogu i da se kupam.
Na to će drugo djete, začuđeno:
A gde se na njemu pušta voda?



Došao Mujo kod Boga, uđe u njegovu prostoriju i vidi puno satova.
Pita on Boga:
- Bože, što će ovdje ovoliki satovi?
- Vidiš, Mujo, svaki ovaj sat predstavlja jednu državu i kada netko
opsuje Boga, sat se vrati jedan sat nazad.
- A gdje je ovdje Bosna?- upita Mujo.
- Eno je na vrhu, služi nam kao ventilator.



Kupio Mujo sat pa se hvali Hasi:
- "Ovo ti je bolan pravi sat - radi 15 sati bez navijanja."
- "Uuu svaka cast Mujo", kaze Haso, "a kolko
radi kad se navije?"



Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Čula je da vreme leči sve rane.



Zašto plavuša baca sat uvis?
Da vidi kako vreme leti...



Zašto plavuša gura sat u picu?
Na njemu piše G-SHOCK.

“Nikad se ne raspravljaj sa glupim ljudima.
Spustiće te na svoj nivo i potući iskustvom.”

“Najbolji način da zapamtiš suprugin rođendan je
da ga zaboraviš jednom.”



“Koliko god se stražnjica žuri uvijek će ostati pozadi.”
– afrička poslovica

Vjenčali smo se: rješenje društva za usamljenost,
požudu i prljavo rublje.”



“Ko god je rekao da novac ne može kupiti sreću prosto
nije znao gdje treba kupovati.”

“Prihvati sebe. Osim ako si serijski ubojica.”


“Iskrenost je najbolja politika – kad ima novca u njoj.”
– Mark Twain

“Ljudska glupost i svemir su beskonačni, ali za ovo
drugo nisam siguran.” – Einstein



“Vidjela žaba da se konj potkiva pa i ona digla nogu.”
– narodna izreka

“Moji susjedi slušaju odličnu muziku. Sviđalo se to njima ili ne.”



“Uvijek iskreno priznaj grešku. Ovo će iznenaditi i smilovati
autoritete i tebi dati šansu da počiniš još grešaka.”
– Mark Twain

“Ako vam ljudi pričaju iza leđa, samo prdnite.”



“Mudar je čovjek bio onaj što je na pitanje
– kad bi se čovjek trebao oženiti rekao
– mlad čovjek ne još, star čovjek ne uopće.”

“Raspravljanje sa idiotima je kao igranje šaha sa golubom.
Bez obzira koliko si dobar, ptica će porušiti figure,
pokakiti se na tablu i hodati kao da je pobijedila.”

Djeco danas je sveti Nikola...
Nadam se da ste bili dobri i da ce vam roditelji
pardon sveti Nikola nesto i pokloniti danas..
Svima Nikolama,Nikolinama,Nikicama sretan danasnji
imendan



Na dan 6. prosinca, slavi se jedan od najpopularnijih
svetaca na svijetu, a njegovo ime je Sveti Nikola. Iako ga
djeca najčešće povezuju s darovima koje pronalaze u svojim
čizmicama te poznaju i Krampusa koji donosi šibe za zločestu
djecu - znaju li tko je zapravo bio Sveti Nikola i od kuda dolazi
legenda o darivanju djece? Budući da je Sveti Nikola živio u 4.
stoljeću, malo se toga zapravo zna o ovom ranokršćanskom biskupu
iz maloazijskoga grada Myre, današnjeg Demrea u Turskoj. Njegovi
roditelji umrli su dok je još bio mlad pa je rano ostao sam, ali već od
rane mladosti se odlikovao velikim čovjekoljubljem i mnogim dobrim djelima.



Uz njegov je život vezano mnogo priča i danas je među njima
teško razlikovati koje su istinite a koje nisu. No sigurno je to da
se isticao dobrotom i hrabrošću te se u svom životu uvijek borio
protiv nepravde i za ljubav prema bližnjemu. Što se tiče Krampusa,
naravno da svaki junak i pozitivac ima i negativnog pratioca pa tako
i Sv. Nikola ima Krampusa. U mnogim dijelovima Hrvatske,
Krampus je opisan kao 'vrag' koji nosi vreću oko bokova i lance
oko vrata, gležnjeva i zapešća i naravno, obavezan je pratilac
Svetog Nikole. Svi već znaju dobro poznatu priču: Ako čizmice
nisu dobro očišćene ili je dijete bilo zločesto
možda ih posjeti i Krampus, ostavljajući šibu.



Ali vratimo se mi na našeg omiljenog zaštitinika. Bezbroj je legendi
o Svetom Nikoli koji je zaštitnik djece, pomoraca, djevojaka,
siromaha, studenata, ljekarnika, pekara, ribara, zatvorenika,
trgovaca, putnika i mnogih gradova širom svijeta. Upravo zbog
toga, o njemu su sačuvane brojne lijepe priče, a dok ove
godine svi skupa laštite svoje čizmice, jednu od njih
možeš ispričati i svom djetetu.
Kako je Nikola postao zaštitnik djece? S obzirom kako je
Nikola poznat kao svetac koji daruje dobru djecu, jedna od
najpoznatijih legendi o njemu je ona o siromašnom
čovjeku koji je imao tri kćeri.
Budući da je djevojkama za udaju trebao miraz, otac ih nije mogao udati.
Nesretni čovjek čak nije imao novaca ni za hranu, pa je
njegova obitelj već dugo vremena gladovala. Zbog toga je
otac odlučio trgovati ljepotom i mladošću svojih kćeri da tako
zaradi, ali Sveti Nikola je saznao za tu tužnu priču pa je uzeo
vrećicu, napunio je zlatnicima i umotao u platno. Prišuljavši se
noću potajno do kuće, ubacio je zamotuljak kroz prozor. Otac
triju djevojaka začudio se kad je ujutro našao toliki novac.
Svota je bila dovoljna da časno uda jednu kćer pa je to i
učinio. Isto se dogodilo i po drugi put, pa je siromašni otac
udao i drugu kćer. Pri donošenju novca za treću kćer otac
je u zasjedi pričekao dobrog čovjeka i u njemu prepoznao
Svetog Nikolu. Tu je vijest razglasio svima i uskoro
su svi saznali za njegova dobra djela.
Legenda ima i drugi kraj priče: Naime, kad je Nikola vidio da
ga otac djevojaka čeka, popeo se na krov i zlatnike ubacio
kroz dimnjak. Kako su se na otvorenom ognjištu sušile čarape,
zlatnici su pali u njih, a sestre su drugog jutra bile presretne.
Od tog dana, djeca na dan Sv. Nikole objese svoje čarape ili
ulašte svoje čizmice očekujući poklon iznenađenja. Postoji
još jedna uzbudljiva legenda, a ona govori kako je Nikola posjetio
jednu gostionicu i otkrio da opaki gostioničar krade malu djecu.
Pregledavši prostorije, Sveti Nikola je zaista pronašao troje
sakrivene dječice koje je odmah spasio i tako postao
zaštitnikom male djece.



Kako je Nikola postao zaštitnik pomoraca? O ovoj poznatoj legendi
pisao je i naš pisac Božidar Prosenjak. Prema njegovoj priči,
legenda o Svetom Nikoli i pomorcima ide ovako:
Kad se biskup Nikola vraćao s prvog općeg crkvenog sabora u Niceji,
u pristaništu je ugledao lađu koja se užurbano spremala isploviti za
Svetu zemlju. Biskup je zaustavio svoju pratnju, pristupio mornarima i
počeo ih nagovarati da odustanu od plovidbe: "Ljudi, nemojte
napuštati luku! Na otvorenom moru prijeti vam velika pogibelj! Tko je
ovaj, te nas straši bapskim pričama?", nasmijao se kapetan lađe koja
još nije poznavao biskupa iz grada Myre. Zato nije poslušao savjet,
nego je naredio svoji mornarima da okrenu lađu, te ona zaplovi prema
debelomu moru. Međutim, već prve noći olujni je vjetar podigao silne
valove. Lađa je ubrzo bila prepuštena bijesu mora i pjene.
Poskakivala je sad lijevo, sad desno, poput prazne orahove ljuske i
škripala kao da će se prepoloviti. Iznemogli su mornari počeli
strepiti da će se dogoditi najgore. Svaki je novi val mogao potopiti
lađu i sve ih povući za sobom u mračnu dubinu. Iznenada,
brodolomci su začuli glas koji im se približavao. Pored broda
pojavio se poznati lik u skrušenoj molitvi. Njegovoj molitvi napokon su
se pokorile prirodne sile. Smirio se fijuk vjetra i zaustavilo se ljuljanje
mora. Uskoro je pučina bila mirna, tiha i glatka kao ulje. Samo
se u daljini još vidjela pognuta prilika biskupa iz Myre.
Izgledalo je kao da se svetac žurio kako bi u svojoj velikoj
skromnosti spriječio mornare da mu zahvale za ono što je
upravo za njih učinio. Ali, vrativši se u luku, oni su na sva usta
pričali kako ih je biskup Nikola čudom spasio od sigurne smrti.
I tako je Sv. Nikola postao zaštitnikom svih koji putuju morem.
Njemu u čast podignute su mnoge crkve i kapelice na svim
stranama svijeta, a u narodu se pričaju o njemu čudesne legende.



Zašto Nikola voli čizmice? Još jedna lijepa priča kaže da je Sv. Nikola
živio u šumi, pored jednog sela gdje su živjela djeca koja
su istovremeno bila i bogata i siromašna. Bogata su bila jer
su imala roditelje koji ih vole, dovoljno hrane i prijatelje. Ali nisu
imala igračaka, a ni obuće - samo jedan par čizmica. Međutim,
djeca su vrijedno svaki dan čistila i pazila svoje čizmice, a na
Nikolin imendan bi ih posebno lijepo ulaštili i stavili kraj prozora.
A Nikola bi navečer prolazio i u svaki prozor u kome je bila lijepa
čizmica stavio bi jednostavnu drvenu igračku koju je sam napravio.
Ali, godine su prolazile i Nikola je bivao sve stariji. Više na
svoj imendan nije mogao ići u selo i donositi igračke, a roditelji
nisu htjeli da im djeca budu tužna ako ujutro nađu praznu čizmicu.
I zato su svi roditelji u tom malom selu stavili u čizmicu ono što su
našli u kući. Kako su bili siromašni, to su bile jabuke, orasi, bomboni
zamotani u šarene papiriće.
Naravno, ne treba ni reći kako su se djeca probudila sretna!

Došao sin kući i upita:
Mama, jesam li ja downloadan?
Nisi sine, ti si rođen.



Što kaže programer kad sanja ružan san?
"Alt + F4"



Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
"Zato što na njega uvijek možeš računati."



Dolazi programer na pumpu i zamoli prodavača...
"Dajte mi 35 litara XP-a."



Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove
đavo Boga i pita ga:
Dođavola, što ste mi ono poslali umjesto čovjeka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo
već treći dan trči po hodnicima i viče:
Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?



Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i
kaže vojniku pored sebe:
Uuu jebote, koja dobra grafika!



Idu dva robota ulicom, jedan će drugome:
Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!

Razgovaraju dve babe i jedna baba pita drugu
Kolko si teška?
Druga odgovara.
Sa naočarama – 78 kg
A bez naočara?
Eh, bez naočara ne vidim vagu…



Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući.
Jedne noći najstarija sestra naspe vodu u kadu da se okupa.
Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
Ju, dal sam došla da se okupam ili sam već završila?
Srednja sestra viknu:
Nemam pojma, evo mene, dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i vikne sestrama:
Ju, jesam li ja krenula uz stepenice ili niz stepenice?
Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, pijucka čaj i sluša svoje sestre.
Odmahne glavom i promumla:
Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna – kucnuvši tri puta o drvo.
Potom vikne sestrama:
Sad ću ja doći gore da vam pomognem,
samo da vidim ko to kuca na vrata!



Zašto baba uvijek odgleda pornić do kraja?
-Da vidi da li će se vjenčati na kraju.



Legli baba i djeda u krevet, a ona se meškolji.
Kaže baba starom:
- Djeda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A djeda kaže:
- Mogu i ja, al' ko će nas jebati?



Umrla baba i šeta po raju, nakon nekog vremena, dosadilo joj samoj tako.
Naidje Bog i vidi babu i krene da se upoznaje sa njom:
Vidim kćeri da si nova ovdje, kako ti se čini jesi li se navikla
na ovaj mir i blaženstvo, imas li neku želju dijete moje?
Jaoj Bože, kako da ti kazem, voljela bih da sam živa...
nema problema, reče Bog, i stavi je u toplomijer..



Pita unuka babu:
- Šta je to prava ljubav bako?
- Prava ljubav se desi samo jednom u životu!- odgovara baka
- A koja je bila tvoja?- pita unuka.
- "Ruska Armija"



U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo
dovoljno mijesta u policijskoj postaji, stajale su sve ispred ulaza.
Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone što se događa.
Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se narandže."
I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita:
"Gospođo, zar i vi?",
a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"

Virus korona ni približno ne može mutirati puta
koliko mogu naši politički mutanti!



Normalno da imamo najveći broj zaraženih po glavi stanovnika.
Uvijek smo bili najbolji kad je najteže!



Ovu vakcinu nećemo primiti u dupe...
Jer dok nama stigne iz dupeta u glavu!



Virus ušao u državno preduzeće.
To se zove porodični klaster!



Korona je jedini dokaz da ono što je svjetsko može biti i naše!

Školi na daljinu najviše su se obradovali oni kojima nije išla na blizinu.



Kažu da će i nakon korone predložena distanca za građane
BiH biti dva metra.
Znači, moraćemo da se približimo jedni drugima!



Normalno da smo lako prihvatili obavezno nošenje maski.
Nama ni ranije nisu dali disati!