Dođe slijepa plavuša sa psom vodičem u
dućan i digne ga, te ga počne vrtjeti. Prodavačica je upita što radi,
a ona:"Ništa, ništa, samo razgledavam."



Mujo ode u dućan u nabavku, pa nakon par minuta dođe na
kasu s kolicima. Istovari sve, pa kad je prodavačica otkucala robu,
nasmije mu se široko i upita ga:
– Još nešto?
Mujo uzdahne:
– Svašta nešto, al’ nemam para…



Dosla Fata u javnu kuću i kaže: „želim jednog visokog i kuratog crnog“,
i naravno pošalju joj crnca i ulazi on u sobu u ruci i kita mu viri ispod.
Kad kaže Fata njemu: „Joj gospodine znate da ja imam slabo srce“,
a on će njoj „ne brinite gospođo
kad dodemo do srca zaobići ćemo ga“



Mujo nevoljko otišao s Fatom u šoping i po običaju nakon
pola sata više ne zna gdje je.
Sjeo on u kafanu, srušio par rakijica pa mu dosadilo i
želi da ide kući, ali Fate niotkud.
Mujo se dosjeti i priđe prvoj zgodnoj ženi:
"Dobar dan... izvin'te, al' zagub'la m' se žena negdje".
Žena ga odmjeri od glave do pete:
"Kak'e ja veze imam s tim?"
Mujo slegne ramenima:
"Pa kad god ja počnem razgovor s nekom zgodnom
ženskom, ona se stvori kraj mene za deset sekundi".



Fata se namjerila otići u shopping, ali kako niti jedna od
njenih jaranica nema vremena, zamoli Muju da
ode s njom. Mujo okrene očima i reče:
- Slušaj, bona, znaš da ja poludim na to, nemoj mene matereti!
Fata i dalje gnjavi, pa Mujo odluči:
- Dobro, 'ajmo 'vako - prvo ću ti ja pokazat' kako to izgleda
kad idem s tobom u shopping, pa ti onda vidi o'š me dalje gnjavit'?
Fata se složi i krenu oni. Uđu u prvu kafanu, Mujo trzne
rakijicu s jaranima, a Fata ga čeka. Pa u drugu, treću, petu ...
nakon desete kafane Fata već sva izbezumljena pita:
- Dobro, bolan, jes' gotov više?
Mujo se nasmije:
- Jok, bona, moramo se vratit' u prvu kafanu,
zapravo sam htio tamo popit' pivo!



- Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto.
Haso ga pita:
- I šta ćeš sad?
Mujo:
- A imam neke rakije..



Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
- "Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto,
ja mrknem babu, jel’ to grijeh?"
Svećenik:- "Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti."
Sutradan dođe i baba i veli:- "Oče, prije neki dan ja nagnula u zamrzivač
da vidim nesto,a djed navalio odozada,a meni sve onako dobro,
jeli to grijeh.
Svećenik:-Jucer je bio vas muz i njemu sam rekao da nije grijeh vi ste
u braku i to je normalno,
Baba:-A dali smo i dalje dobro došli u crkvu?
Svećenik:-Naravno..
Baba:-Dobro jer u Konzum više nismo...

Nece da mi vise da direktan spoj pa video mozete pogledati ovdje:
Svadja u trgovini;
https://www.youtube.com/watch?v=bB0qCkUs0Qw