Na sahrani pita svećenik udovicu:
- Hoćeš li ga poljubiti prije nego ga ubacimo?
A, udovica će kroz plač:
- Jaoo, tako je i pokojnik govorio.



Ušao SV. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena.
I misli se SV. Nikola:
- Ako legnem kraj nje više neću biti svetac,
a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak.



Bračni par iz Hrvatske nije mogao imati djecu pa su otišli kod
svećenika po savjet:
- Svećeniće śto da napravimo, da bismo mogli imati dijete?
- Idite u Medjugorje i zapalite svijeću.
Poslije 9 godina dolazi taj isti svećenik kod njih,
da posveti njihov stan i umjesto njih zatjeće 10 djece.
- Gdje su vaśi roditelji?
- Otišli u Medjugorje da ugase svijeću.



Umro Pero i došao kod Boga, a Bog reče:
- Danas je malo gužva, nego idi ti na onaj oblačak i
kruži dok se ne nadje neko slobodno mjesto, pa ću te uzeti.
Na oblaku nadje jednu ružnu ženu i tako polete oni zajedno.
Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komšija Mate sa nekom
lijepom i mladom ženom. On se vrati kod Boga i upita ga:
- Bože, šta sam ja tako zgriješio, pa mi dade onako ružnu,
a komšiji tako lijepu ženu?
A Bog mu odgovara:
- Moraju i žene biti kažnjene.



Dosao mladic da uci za svecenika i naleti na popa koji je već dugo tu,
i ovaj mu kaže:
- Život ovdje ti je super, ne plaćaš porez, jedeš besplatno, spavaš besplatno...
- Dobro sve to ali šta ako dobijem potrebe za... onim... znate...
- Pa, eno vidiš ono bure sa rupom, pa samo ga gurni unutra i isto ti je...
samo ne možeš četvrtkom.
- Što ne tad?
- Pa, četvrtkom si ti u buretu.



- Oče zgriješio sam...
- Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
- Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...
smiješkala mi se... pohotljivo me je gledala...
dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
- Sine, kako si onda zgriješio?
- U mislima, oče, u mislima...
- Dobro, svako jutro i veče ćeš popiti po kantu vode i Bog ce ti oprostiti...
- Ali, zašto toliko, ko još pije toliko vode?
- VO, sine, VO, volino jedna...



Dođe čovjek u ispovjedaonicu i kaže:
- Oče, zgrešio sam.
- Što?
- Bio sam sa kurvom.
- Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?
- Ne.
- Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?
- Ne.
- Jel‘ sa ženom u baru u sljedećoj ulici?
- Ne.
- Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
- Hvala.
Iziđe on van i kaže prijatelju:
- Ajmo, saznao sam još tri nove adrese.