Oženio se Mujo i poslije tri mjeseca
Fata mu rodi sina.
Dođe mu Haso u posjetu, gleda on Muju, pa kaže:
- Provjeri ti, Mujo, od koliko mjeseci se rađaju djeca.
Ode Mujo kod doktora da ga pita:
- Doktore, od koliko mjeseci se rađaju djeca?
Na to će doktor:
- Od devet.
Misli Mujo, pa opet pita:
- Doktore, a da li može žena da rodi dijete od sedam mjeseci?
- Može, Mujo.
- A može li žena da rodi dijete od pet mjeseci?
- Može - kaže opet doktor.
Gleda Mujo doktora, pa kaže:
- Doktore, samo još jedno pitanje:
da li žena može da rodi dijete od tri mjeseca?
Gleda doktor Muju, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
- Može, Mujo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Mujo:
- E, doktore, taj sam!



Hvali se Mujo kako mu nevjesta Merima zakrpi pocijepane
pantolone tako majstorski da niko nemoza primjetiti da
su krpljene. Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla
nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."



Dođe zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji šleper.
Uleti zeko u kafanu sav bijesan i prodere se na sve goste:
– Ko je parkirao ovaj šleper na moj parking!?
Medo će iz ćoska:
– Ja sam, što pitaš?
A zeko će na to:
– E, svaka ti čast, majstorski si ga parkirao.



Poslala žena muža da joj kupi tampone.
Muž se vraća kući i nosi 5 kg vate i 20 metara konopca.
Što ti znači ovo?! - pita ona.
Juče sam te poslao po cigarete, ti si kupila duhan i
listiće za motanje. E sad se snalazi, motaj si sama i ti.



Čitam u novinama naslov:
Japanski hotel otvorio sobu za plakanje.
Mislim u sebi:
Dragi Japanci, kako ste vi zaostali za nama.
Vi imate sobu, a mi državu za plakanje.



Vratila se žena kući iz kupovine i zatekla muža u krevetu
sa ljupkom mladom ženom. Prije nego što planeš dopusti
mi da ti kažeš što se tu dogodilo:
Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku
koja je bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio
joj obrok, točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više
ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa
sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju
nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane
pa sam joj naravno dao tvoje, znaš one koje su tebi bile
male,ali su joj savršeno stajale. Dok je odlazila pitala pitala me:
Ima li još nešto što vaša žena ne koristi? Tako smo završili u sobi!



Grdi otac sina:
Kakve su vam to blesave igre?! Još ćete razbiti glavu jedan drugome!
Zar se ne znate igrati normalno? U vrijeme moje mladosti smo
se igrali lijepih igara. Moj prijatelj bi stavio jabuku na glavu,
ja uzmem luk i strijelu i onda.... Eh da, danas bi mu bilo 45 godina.