Dođe Mujo u apoteku, s namjerom
da kupi prezervativ. Mujo:
Molim vas jedan kurton.
Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska
gumica. - odgovori apotekarka.
Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.
Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.
Iju, gospodine, pa rekoh vam već.
Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže.
Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.
Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam!
- reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!



Optuzen kondom za silovanje. Pita ga sudija šta ima
da kaže u svoju odbranu, a on će:
Nisam ja kriv, navukli me mangupi .



Kako se zove žena koja voli sve poze?
"Pozitivna žena."



Razgovaraju muž i žena poslije prvog analnog seksa.
Dragi, znaš mene jako boli guza kad kakim
nakon tvoje avanture od sinoć.
E draga moja, da se ja žalim kao ti, umro bih od gladi odavno.
Kako to dragi?
Pa sad vidiš kako je meni poslije svakog tvog ručka!



Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi
od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se proizvode
dječje bočice. Sve je bezprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je
neki uređaj s iglom. Jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću
zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno
probuši. Začuđen posjetitelj pita vodiča:
Zar vi namjerno bušite svaki deseti kondom?
Da, tako nekako. - odgovara vodič.
Posjetitelj u šoku kaže opet vodiču:
Ali to nije dobro za posao sa kondomima.
Nije, ali je odlično za posao s bočicama.



Postoje tri vrste seksa:
Uzbudljiv seks - odmah nakon vjenčanja kad supružnici
jedva čekaju da se bace u krevet.
Neophodan seks - u narednim godinama,
više iz navike nego iz potrebe.
Prolazni sks - nakon 30 godina braka, kada se supružnici
susretnu u hodniku i časte se sa Jebi se!



Kaže baka djedu:
Mužu, ja još uvijek mogu da dignem noge!
Djed će na to:
Mogu i ja da ih dignem, ali tko će da nas jebe?!