Svima zelim Sretan Uskrs,iako nije kao ni jedan do sada..
Ostanite doma,nemojte nasjedati na price pojedinih svecenika
da mozete na misu..Za vase dobro i dobro svih ostalih ostanite
doma i misu pratite preko tv-a ili interneta i mnogo,mnogo
tucanja...



Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra.
On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj,
ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše,
a sv. Petar priupita: "Recite mi, što je to Uskrs'"
Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako.
To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu
grah po parkovima." "Krivo" - reče joj sv. Petar i
pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeču: "Što je Uskrs?"
Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu,
kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo
rođenje Isusa Krista." Sv. Petar je pogleda i odmahujući
glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i
nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?"
Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u
oči:"Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici
nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su
ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja.
Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom."
Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi:
"Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i,
ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu,
čeka nas još šest tjedana zime."



Pita momak devojku:
- 'Oćeš se tucamo?
- Što si tako vulgaran, seljačino jedna?
- Ok, hoćeš da nasumično udaramo dva skuvana i
ofarbana embriona od kokoške dok ne pukne
krečnjačka ljuska?



“Mrzim Uskrs!”
Potpis: Jaje.



Kupite prase. Popijte jednu rakiju. Stavite prase u rernu.
Popijte još dvije rakije. Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice. Uključite rernu. Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase. Rakijte još flašu jednu. Povij pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu. Pecite rakiju jos 4 sata. Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka. Uzmite rakije još šufla jednu. Isprase seče.
Stolirajte na servis. Bogolite se mogu.



Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
- Po vlažnom nosu.



Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi:
-Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
-Pa reci!
[tišina]
-Pa daj reci koliko puta si me prevarila?!
-Koji kurac se dereš dok brojim?!!!



Priča Fata susjedi:
- Ovaj moj Mujo kad uđe u kuhinju sve mi začine pomiješa.
- Kako to misliš?
- Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer a na kraju mi ga zabiberi!