Sveti Petar i vrag se jednom prepirali oko nogometa.
Vrag predloži da odigraju utakmicu na neutralnom terenu između
najboljeg nebeskog tima i njegovih najboljih igrača. "U redu"
- pristane Petar. "Ali, nadam se da shvačaš, da mi imamo
sve najbolje igrače i trenere." "Znam, i to mi ne smeta,"
- odgovori vrag. "Mi imamo sve nogometne suce."



Tip s punom ronilačkom opremom zaroni i na dubini od
10-tak metara ugleda drugoga tipa kako roni
bez ikakve opreme. Pomisli:
- Vidi ovoga što se pravi važan...
I zaroni još deset metara dublje. Nije prošlo ni minutu,
kad evo onoga bez opreme na istoj dubini. Tip s opremom opet pomisli:
- Ma, nećeš ti mene zajebavat.
I ode još desetak metara u dubinu. Nije prošla ni minuta
kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi, sav u
čudu, uzme vodootpornu olovku i odgovorajuću podlogu
za pisanje pod morem i napiše:
- Svaka čast, prijatelju! Kako ti to uspijevaš bez ikakve opreme?
Ovaj drugi uzme olovku, izbriše napisano i napiše:
- Utapam se!



Svađaju se Nizozemac i Bosanac čija je trava bolja.
Nizozemac: "Naša je toliko dobra da smo je legalizirali."
Bosanac: "Pajdo, ne znam ja čija gospa svijetli."



Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše,
jer joj je njezin dečko posegnuo rukom
pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je
strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu,
jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i
postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa
izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz
nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i
pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'



Dobili u školi zadatak da opišu svoju mamu.
I piše Ivica :
Moja mama je najbolja i najvrednija na svijetu. Svako jutro
rano ustane,pripremi nam doručak, pripremi nam odjeću i ode na posao.
Na poslu radi, a pod pauzom ode u kupovinu za naš ručak. Kad se vrati
kući, kuha ručak,
pripremi stol, servira nam hranu, a tati da hladno pivo iz frižidera.
Poslije ručka sve pospremi, a onda opere suđe, pegla, pere veša i čisti.
Navečer nam da večeru, istušira nas i spremi u krevet.
A kad ona legne, onda joj dođe Isus.
Učiteljica :
Ivice, do sad mi je sve bilo jasno osim ovog Isusa na
kraju..?
Ivica :
Učiteljice, ni meni to nije baš potpuno jasno, samo znam, kad
mama legne, da onda veli : "Isuse, zar sad još i ti ?!"



U gradu se otvorila nova agencija za "druženje".
Prolazeći pored nje Ivica upita tatu: - Tata, što rade u ovoj agenciji?
Tata iznenađen i napola bespomoćan: - Sine, općenito govoreći
tamo čovjeku učine dobro. Prošlo par dana i Ivica dobio novac
za kino ali on onako radoznao odlučio otići potajno u agenciju.
Ode on i zvoni na vrata agencije. Otvara mu začuđena ženska:
- Što bi ti želio dječaće? - Pa htio bih da mi učinite dobro.
Gledajte imam i novaca za to! Kaže mu ona da uđe.
Odvela ona Ivicu u kuhinju, prerezala tri žemlje napola,
namazala maslacem i džemom pa dala Ivici.
Vraća se Ivica kući pa viče: - Mama, tata, bio sam u agenciji za drużenje!
Tata skoro što nije pao sa stolice a mami ispale oči kao sarma.
- I što?... - pitaju šokirani roditelji.
- Dvije sam mogao ali treću sam samo izlizao...



Sjedi Ivica u razredu na kojem se uči gramatika.
Kaže učiteljica: "Može li mi netko dati primjer istog
glagola u prezentu i futuru prvom?" Javi se neka djevojčica i kaže:
"Trčim i trčat ću." Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer.
Javi se dječak i kaže: "Spavam i spavat ću."
Učiteljica pohvali i pita ima li još tko neki primjer.
Javi se Ivica i kaže: "Jedem juhu i pile ću."