Jednog lijepog dana se članovi
našeg predsjedništva šetaju po Sarajevu ! Zaustave se
pred jednim izlogom , gledaju cijene , najprije se čude
kako su visoke cijene osnovnih životnih namirnica i
odjednom sva trojica počnu plakati, šta plakati ridaju
na sav glas. U tom trnutku im pristupi policajac :
'' Šta nije u redu pa tako neutješno plačete ?''
''Ma gledamo cijene u izlogu i pitamo se kako teško
mora biti našim penzionerom , pa oni ne mogu ništa
kupiti sa svojim tako nizkim penzijami !
To je strašno , grozno ….''
U tom trnutku pristupi jedan penzioner i upta policajca :
''Zašto ova trojica iz predsjedništva plaču ?''
Policajac tresne pendrekom po glavi penzionera :
''Radi tebe , pizda ti materina, radi tebe !''



Međunarodno natjecanje vatrogasaca.
1 mjesto - 100.000 $
Zapaljena zgrada.
Američki vatrogasci stupaju u akciju ...
vozila zauzimaju položaje oko zgrade ...
požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci ... isti scenarij ... vozila oko zgrade ...
vatra ugašena za 23 minute.
Bosanski vatrogasci ... vatrogasni FAP ulijeće kao furija
pravo u prizemlje zapaljene zgrade probijajući zid, iskaču
vatrogasci iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama,
bacaju zemlju, galama, vika, jauci ... vatra ugašena za 6 minuta !!!
Okupljeni novinari u čudu pitaju bosansku ekipu:
- "Stvarno nevjerojatan poduhvat ! …
a na što ćete potrošiti osvojenu nagradu ?"
BiH vatrogasci:
- "Pa ... prvo ćemo sredit kočnice na FAP-u,
mater mu jebem i kočnicama i FAP-u !"



Jarane, volio bih da imam para da mogu kup't dva slona.
Što će ti slonovi, majke ti?
Ne trebaju mi slonovi nego bih volio imati t'like pare.



Otišo, Muamer, građanin Sarajevo u mljekaru, i vidi BIO
Jogurt, pita on ženu koja u prodavnici radi, jeli bona,
ovo je "Bio" Jogurt, a šta je SADA???



Bosanac našao novu curu i kaze:
- Ja te najvše volim na svijetu!!
Ona na to:
- Ha ha ha
Bosanac:
- Kupit cu ti dijamantski prsten!
Cura:
- Kad?
Bosanac :
- Ha ha ha!!!



U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom
tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- "Druže, šta je ovo bilo?
- "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo
Bosne i Hercegovine. Traze 10.000.000 EURa, ili će da i
h poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- "OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?"
- "Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva..."



Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni. Pogleda
naljepnicu, prometnu, uredno registriran auto...
pogleda gume - nove, a ima i rezervna, imamo i pribor
za prvu pomoć, rezervne sijalice, pogleda unutra
- svi putnici vezani pojasevima...
Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:
- "Kakvi ste to ljudi, hoćete da se podavite
s tim pojasevima zbog deset eura..."