Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica
izaći na ulicu da vide kako će se ljudi maskirati, pa se Fata
počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo,
nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
Mujo, bolan, jesam ti ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe
recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.
Tako ona cijelo popodne sprema po kući. Mujo je gleda ispod oka,
ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska
skine masku i dođe pred Muju:
Što kažeš, Mujo, je li pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
Je bona, ali dok si je nosila, sad više ne!



Mujo pita Hasu:
- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?
Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga
Mujo pljesne po leđima:
- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!



Mujo i Fata našli se s rajom i sjeli na kavu na čaršiji i nakon
pola sata prikrpa im se gatara, gnjaveći da im čita iz dlana.
Fata napokon popusti, da joj dlan, a gatara ispali:
- Aaahaaa ... ti s', draga moja, udata i imaš četvero djece!
Fata ozareno klimne glavom, a gatara uhvati Mujinu ruku i pogleda:
- E, a ti si oženjen i imaš dvoje djece!



Noć vjestica…neko zvoni na vratima… Muz otvara i vice zeni:
– Draga, nekakva vjestica je pred vratima. Žena odgovara:
– Ma, daj joj nekih slatkisa i otjeraj je,
Muz poslusa i od tada punica s njim vise ne razgovara.



Ljetna noć, na klupici ispred kuće dva jarana, pije se piva i
lagano se puši joint. Mujo: “Haso jel to dolazi vještica?”
Haso: “da lagano hvatamo maglu?” Mujo: “nećemo,
što nam može!” Haso: “može nas pretvoriti u panjeve.”
Fata: “što je panjevi jedni, jeste li pustili korijenje?”
Haso: “Mujo jesam li ti rekao.” Mujo: “to si ti Fato!”
Fata: “ne nego vještica!” Mujo: “e sada Haso hvatajmo maglu!”



Rečenica na bosanskom:
- "Tri vještice gledaju tri Swatch sata.
Koja vještica gleda koji Swatch sat?"
Na engleskom:
- "Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch."



Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- 5 godina braka...

Došao Srbin sa privremenog rada iz
Nemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuvala pasulj.
Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdne i zasmrdi celu kuću.
Žena ga prekoreva:
-Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
-Ne brini ništa. – reče on i izvadi sprej sa mirisom borove
šume i poprska sobu.
Dođe kum:
-Kume, osećaš li nešto?
-Jok.
-Ma ‘ajde, napregni nos… Moraš bar nešto da osetiš.
-Aha! Osećam, sad osećam…
Kao da se neko pokenjao u borovoj šumi.



Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i
pita ih radnik: „Diesel? Super?“
Kaže Mujo: „Wasser!“
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha.
Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto,
upali i ode. Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči,
Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu
neki gospodin u odijelu i kaže:“Čuo sam da imate neke posebne tablete.
Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!“
Kaže Mujo: „Ili tri milona ili ništa od posla.“
Nijemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:“Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit’?“
„Pa na plin, k’o i dosada!“



Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara.
Objašnjava njemu mesar kako se radi:
– Vidiš, u ovu mašinu ovde ubaciš bika,
a onda ti ovde izađu kobasice.
– A ima li koja mašina u koju ubaciš kobasicu, a izađe bik?
– Ne, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.



Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
– Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe,
prekopa baštu i ne nađe ništa. Šalje Mujo Fati drugi telegram:
– Ako je policija prekopala baštu, posadi krompir.



Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Njemačku.
Prode 5-6 mjeseci i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom,
bundom i gomilom para. Dodje ona kući i Mujo je pita:
– Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata ce: Malo na lizing, ali više na pušing.



Poslao Haso iz Njemacke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije
htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže
da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove: -Haso šalji još ovakvih jakni,
otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura!



Hvali se Mujo Hasi: – Znaš li ti, moj jarane, da sam ja njemački
naučio za samo nedelju dana?!
– Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumijem! – začudi se Haso.
– E, nisi ti jedini. Ni Nijemci nisu mogli.

Osnovao Lav novu firmu i zaposlio magarce da rade.

I u prvo vrijeme sve je išlo odlično. Lav je rukovodio,
magarci radili, a firma se razvijala.

Poslije nekog vremena Lav je uvidio da ima mnogo novca,
ali da nema slobodnog vremena pa je odlučio zaposliti menadžera.
I zaposli Lav Medvjeda kao menadžera da rukovodi firmom.



Kao profesionalni menadžer Medvjed je tražio razne izvještaje
da bi mogao što bolje upravljati firmom, ali i da izvještava Lava.

I tako je Lav uživao, Medvjed rukovodio, a magarci radili i još pride
pisali izvještaje za Medvjeda.



Poslije nekog vremena Medvjed zaključi da suviše
vremena provodi analizirajući te izvještaje pa zaposli tri Vuka kao
voditelje poslovanja čiji će posao biti da od svih tih izvještaja
prave jedan sažeti izvještaj Medvjedu.

Da bi pokazali Medvjedu koliko su oni stručni i vrijedni,
Vukovi su magarcima uveli još novih izvještaja.

Sada su magarci pored redovnog posla i starih izvještaja
dobili pisanje i novih brojnih izvještaja.



To ih naravno nije činilo sretnima pa su počeli gunđati jer su
morali ostajati duže na poslu da bi završili sve te izvještaje za Vukove.

Medvjed je uočio da moral u firmi opada te je zaposlio
Lisicu da ga podigne.



Lisica je provodila ankete, organizirala razne tečajeve,
događaje i skupove u svrhu podizanja morala u firmi,
ali sve to izvan radnog vremena i vikendom.

Magarci su sada već otvoreno pokazivali nezadovoljstvo jer su
imali sve više i više posla i sve manje i manje slobodnog vremena.

U isto vrijeme Lav je primijetio da profit firme drastično
opada te je pozvao Medvjeda, Vukove i Lisicu na
sastanak da odluče što i kako dalje.



Na sastanku je odlučeno:

- Otpustiti pola magaraca da bi se smanjili troškovi poslovanja,
a preostalim magarcima umanjiti plaću za 20%.



Svaka sličnost s aktualnim događanjima u zemlji je sasvim
slučajna i za to ova basna unaprijed
odriče bilo kakvu odgovornost!

Kažu muškarci:
- Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama...
Trčimo i za loptom i na kraju je šutnemo.
Žene odgovaraju:
- Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo
da smo zaljubljene u vas... Zaljubimo se i u cipele, pa
onda nabavimo još 15 pari - onako, za svaki slučaj!



Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko
veličine tampona!



Zašto muškarci nemaju sise?
Jer bi se po cijeli dan igrali sa
njima!



Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više da uvlače stomak!



MUŽ: Oćeš jedan na brzaka?
ŽENA: Kao da imam izbora...



Koliko iskrenih, pažljivih i osjećajnih muškaraca na svijetu je
potrebno da operu sudove?
Obojica!



Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne
planove za buducnost?
Kupi dva kartona piva, umjesto jednog!

Tumara zec po sumi, gleda drvece i
odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Tumara lija sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu!
Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi ona zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar će bit sta za pojest!"
Tumara vuk sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu!
Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Pogleda on liju i zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar ce bit sta za pojest a bit ce i za pojebat!"
Tumara medo sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu!
Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi medo sretnu druzinu i kaze:
"Tu sam u jami, nemogu van, ali nema veze, bit ce za pojest,
bit ce za pojebat, a bome ce neko i po picki dobit!"



Vuk pita svog sina mladog vuka:
- Gdje si bio cijelu noć?
- Bio sam sa zekom Perom, zekom Markom i zekom Simom.
- Nemoj ti meni 2 zeca, tri zeca!



Ujutru pita mala muva mamu muvu:
- Mama, šta ima za doručak?
- Riža sa govnima!
- Ne opet riža!



Što je gore od žirafe s upaljenim grlom?
- Stonoga sa ravnim tabanima.



Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše:
"Ovo nije votka."
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
"Jež je nije uzeo."



Pozvao konj magarca u goste. Došao magarac i
Gleda sve trofeje i medalje.
kaže konj:
- te sve madalje su ti sa natjecanja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac. Sutra dan magarac pozove
konja u goste ali ne zna čime da se pohvali i razmišlja.
Sutra dan došao konj i pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze:
- to sam ja dok sam igrao za Juventus



Gdje spava zec od 100 kg?
Gdje hoce!!

Pacijent leži na krevetu,
oko njega njegov liječnik,
odvjetnik, supruga i djeca. Svi čekaju njegov samrtni izdisaj,
kad odjednom pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže:
Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi!
Vrati se iz sjedećeg u ležeći položaj, a onda liječnik sav zbunjen reče:
Mislim da mu se stanje popravlja.
Na osnovu čega to zaključujete doktore? – pita supruga.
Zato što nas je sve prepoznao.



Pita doktor pacijenta:
I jeste li mogli zaspati nakon brojanja?
Pacijent odgovara:
Ne, morao sam na posao!



Pacijent se žali uglednom srednjovječnom psihijatru:
Doktore, moj život više nema smisla.
Žena me je napustila, tasta i tast mi više ne dolaze.
Psihijatar ga prekine:
Šališ li se ti to? Kako ti je to uspjelo!?



Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dvije riječi.
Lijen!
Ali, to je samo jedna riječ.
Pa o tome ti pričam!



Doktor dugo vremena gleda nalaze jednog
pacijenta pa ga upita:
Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
Rak, doktore.
Hah, kakva slučajnost!



Nakon operacije slijepog crijeva muškarac se budi i pita liječnika:
Doktore, kako je prošla operacija?
Pa vidite, ne znam kako da vam to kažem ,od danas ste žena.
Pa što ste to napravili?! Ne mogu vjerovati, upropastili ste me!
Ah vi žene, uvijek ste nezadovoljne!



Nakon što ga je preslušao, doktor pipa Štefa pa ga upita:
Gospodine, gdje vas najviše boli?
A Štef će na to:
Znate doktore, nekako me najviše boli na radnome mjestu!

Dođe Štef u apoteku i veli:
- Imate kaj protiv Viagre?
- Kak to mislite protiv?
- Pa Franc je umrl i nemremo ljesa zatvorit !!!



Pita Ivica djeda:
- Djede, da li se ti i baka još uvijek seksate?
- Naravno, ali samo oralno.
- A šta je to “oralno”?
- Ja kažem baki “Jebi se!!”, a ona meni “Jebi se i ti!”



Dogovore se Mujo i Fata da se ne kupaju tri mjeseca,
pa onda da imaju oralni seks.
Fata popuši bez problema.
Kada je Mujo počeo da liže, gušeći se reče Fati:
- Molim te Fato prdni da dođem do zraka.



Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena:-Pa praškom za pranje.
Muž:-A je l' stavljaš još nešto?
Žena:-Da,omekšivač,što pitaš?
Muž:-Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan
sve mi mekši i mekši...



- Halo ljubavi, da li zelis jagodu ili bananu?
- A gde si ti? Jesi li na pijaci?
- Ne, u apoteci sam.



Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i
vide jednu jako zgodnu djevojku.
- “Baš je zgodna ona tamo … šteta što je kurva” – kaže muž.
- “Sram te bilo, kako možeš za tu finu djevojku pričati takve stvari…”
- “Ma, kurva je, sto posto!”
- “Ma nije” – žena tvrdi.
- “Evo, dokazat ću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i
dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj…”
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku…
- “Dobro, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat.”
- “Uh, pa to je puno para, nemam toliko…”
- “Pa koliko bi dao…”
- “Što ja znam, imam samo 10 dolara.”
- “Onda ne znam što si me uopće zvao!” – kaže
kurva i bijesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u
bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- “Eto vidiš što dobiješ za 10 dolara!”



Dolazi čovjek u kafanu, sjedne i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi, daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek saspe ljutu u grlo i opsova:
- Majku joj jebem, što babetina vozi!
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Uđem u kola,
ona nagazi na gas, idemo 200 na sat, pretiče sve redom,
pa onda počne preticati neki šleper, kad iz drugog
pravca juri autobus. Ja viknem: "Spasi nas sad, pa ću ti je polizati"!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi!

- Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
-" Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveselim?", pita on.
-" Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini. "
-" Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini,
kog si kurca tražio
po Drini. "



- Da Bogda ti Ekrem Jevrić na sahrani pjevao.



- Zove Saša Matić brata i kaže:
-" Pa šta se ne javljaš? "
- Kaže Dejan na to:
-" Ma nisam vidio poruku! "



Sportske discipline na Balkanu:
- dizanje kredita
- preskakanje rata
- plivanje u dugovima
- trčanje za žirantima.



- Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
-" Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros. "



- Koja je omiljena boja Saši Matiću?
- Crna.



Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv.Petra.
- Odakle ste vi momci?
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici,
grešnici..., idete u pakao obojica. Samo,
Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor,
hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i
poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to,
samo što pojedeš kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat.
- Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin.
I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin
poslije godinu dana.
- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo...,
al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim
što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat.
- Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa.
Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti,
nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao.

Sjedi Mujo u birtiji, pijucka pivo i puši.
Ulazi Haso, naruči i on pivu i sjedne kraj Muje. P
ogleda Muju i krene daviti:
- Još pušiš, Mujo?
- Da.
- Koliko dnevno?
- Tri kutije.
- Koliko je jedna?
- 20 kuna.
- I koliko dugo pušiš?
- 15 godina.
- Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što
znači da mjesečno na cigare potrošiš 1.860 kuna.
Za godinu dana to bi bilo 22.320, jel tako? Ako godišnje
potrošiš 22.320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš,
to bi bilo 334.800, jel tako? Znači, da nisi pušio tih 15 godina i
stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu,
za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari...
Haso se slavodobitno uvali u stolac, a Mujo povuče dim,
zagasi cigaru, uzme gutljaj pive i upita Hasu:
- A jel ti pušiš?
- Ne!
- Pa gdje ti je onda Ferrari?



Tata da li ces ti manje pusiti sada kada su poskupile cigare?
-Necu sine ti ces manje jesti..



Razgovaraju dvije plavuše.
"Da li ti se puši nakon seksa?" - upita prva.
"Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!"



Ulazi čovjek u kafanu, seda za sto i pita gazdu:
Da li mogu da zapalim cigaretu?
Ne može - kaže gazda - novi propisi, zabranjeno pušenje.
Kako to? Pa svi oko mene puše!
Da, ali nisu pitali.



Pušenje ti skraćuje cigaretu.



Grdi Mujo malog Muju:
Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!
Mali Mujo:
Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
Da, ali ja sam imao 18 godina!



Mladi Huso izvao Fatu na večeru. Čitava vecer prošla super, i
Huso prati Fatu kući. Došli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaže Fati:
– Pa eto, noć je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popušila.
Kaže Fata:
– Jesi li normalan, nisam ja takva.
Huso:
– Ma znam da si već pušila, de mi popuši.
Fata:
– Ne mogu ovdje pred vratima, šta ako me vide moji?
Huso:
– Ma neće, de mi popuši.
Fata:
– Šta ako me neko vidi iz komšiluka, sramota.
Huso:
– Ma neće, de mi popuši.
I tako se oni nagađaju, kad…. otvaraju se vrata, izlazi Fatina
estra sva raščupana i kaže:
– Fato, ili mu ga ti popuši, ili ću ja ili ce mama i tata sići pa
će mu ga oni popušiti, samo nek kreten skine ruku sa interfona.

Grafit u toaletu jedne firme,
nastao zbog dnevne abnormalne potrošnje toalet papira:
"Pošto WC papirom brišeš ruke i potrošiš ga brzinom svjetlosti
- čime ćeš sad da obrišeš ono čemu je namjenjen!?"



Pita učiteljica djecu:
- "Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko
20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Što ti nije jasno, Perice?"
- "Pa nije mi jasno zašto po glavi?"



Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u
stanu ima zlatnu WC školjku.Suljo:-Daj ba jarane okle zlatna
školjka u WC-u?Mujo:-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka
pa ćeš vidit.Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri.
Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore,
kad Gabi Novak na vratima.Mujo:-Dobar dan gospođo.
Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam
vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu
pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI
SE POSRO U SAKSOFON!



Napravio medo WC u kojem moze da se pusta muzika...
U WC udje lisica i pita ga meda koju hoce muziku.
Lija kaze ocu pop...
Meda pusti pop
Zatim ulazi zeka i kaze ocu rep.
meda pusti rep
Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spustenim
pantalonama sav usran!
Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaze:
Pita me meda sta oces ja kazem daj bilo sta zurim.
A on mi u sred nuzde pusti himnu!



Mujo sjedi na WC školjki, sere i napreže se:
– Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo se počŤne derati:
– Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i upita:
– Mujo, bolan, šta ti je, šta se dereš?
Na to će Mujo:
– Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.



U javnom wc-u pisoar bio u kvaru, pa su stavili natpis:
- "WC nije za uporabu!"
Ispod netko dopisao:
- "Nego za šta?"



Jednog dana Perica pisao ružne riječi na zidovima WC-a.
Vidjela to učiteljica i naredi mu da ode u WC i da sve obriše kako
zna i umije. Perica obrisao sve osim jedne koja je bila na plafonu.
Kad je završio, rekao je učiteljici da je sve obrisao osim jedne koju
nije mogao da dohvati. Učiteljica ga za kaznu otera da stoji u
ćošku učionice i ode ona da obriše.
U tom trenu dođe inspektor i pita razred zašto nema učiteljice.
Niko ne izusti ni riječ. Onda pita Pericu, a on ponosno odgovori:
- Otišla je u WC da obriše picku.

U toku molitve Alahu u sarajevskoj džamiji
začuje se kako nešto pada uz strahoviti tresak u dvorište džamije.
Svi istrče napolje i vide Fatu kako leži umotana u lance i doziva pomoć.
Prvo je upitaju:
Sta je, Fato, jesu li te napali četnici?
Fata samo mumla.
Na to će jedan:
Pustite mene, ja sam hećim. Fato, reci mi, bona,
čega se posljednjeg sjećaš?
Fata jedva promumla:
Ja... ringišpila u Hadžićima!



Velike poplave zadesile naše područje, a Mujo stoji na drugom katu.
Dolazi po njega spasilački čamac i zovu ga da se spasi. Kaže Mujo:
Ja vjerujem u dragoga Allaha, on će mene spasiti.
Sutradan Mujo na četvrtom katu, voda došla do gore.
Opet dolazi spasilački čamac po njega i zovu ga opet:
Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore!!
Neću ići, ja vjerujem u dragog Allaha i on će mene spasiti! - reče Mujo.
Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilački čamac i zovu
Muju da se spasi, ali opet ista priča, Mujo vjeruje u Allaha.
Taj dan, Mujo se utopi, dođe kod Allaha i kaže:
Pa Allahu, ja vjerovao da ćeš me ti spasiti, a ja poginuh!!
Kaže Allah:
Pa šta se praviš budala, tri puta ti šaljem čamac, a ti se praviš budala.



Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!
Zatim još jedna dobra vest:
Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje!
Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista.
Čuli ste da su me džihadisti oteli sa građevine dok sam radio
na mešalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Stamenkom.
Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo.
Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp,
a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu.
A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Stamenku da
će izgleda da traže za nas otkup.
Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Stamenko.
I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi.
Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao
naš novi ambasador. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili.
Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu
i da ga mi uopšte ne interesujemo.
Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd.
I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena
popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista na Kosovu.
Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica.
Stamenko ih je učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru.
Ja sam im posle očistio topove, jer sam u vojsci u Bosni bio artiljerac
a Stamenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom
dok smo se krili od NATO pakta.
I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista.
Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi,
tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš Milivoje



Žali se musliman Bogu:
- Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu,
jedino je nama muslimanima nisi dao.
- Dao sam ja vama i kurac, pa ste ga unakazili.
Što bi tek od države napravili!



Kada je kroz istoriju muslimanima bilo najteze?
-U kamenom dobu,kada su se morali kamenom sunetiti..



Sjede muž i žena na klupi u parku i kaže žena:
-"Kako je romantično, na što te podsjećaju ove zvijezde i mjesec?"
Muž:
-"Uhh, dužan sam hodži hiljadu maraka."



Došao Zagrepčanin u Sarajevo, ušao u kafić i naručio:
– Prosim vas jednu kavu!
– Nema – kaže konobar.
– Nije Hrvat, možda je Srbin, misli si Zagrepčanin, pa kaže:
– Moliću jednu kafu!
– Nema – opet će konobar. Gost je sada siguran da je
konobar Bošnjak, pa ispali:
– Molim vas kahvu!
– Ma nema, ba, vode, đe’s navro? – odbrusi mu konobar.

Hvali se jedan zatvorenik drugom:
-Ja sam prod'o telekom.Ilegalna privatizacija.
Tri stotine miliona prijatelju moj .Što si ti tu?
-Namještanje izbora,zapošljavanje stranačkih
kolega,rodbine i namještanje tendera-kaže drugi.
-Koje ste vi budale!-kaze zatvorenik iz susjedne ćelije.
-Pa ja sam to sve uradio i nisam uhapšen.
-Pa što si tu?
-Ma raspis'o neki referendum.



-Što znači PDV?
-Pola Daješ Vladi!



Došao Obama u Sarajevo i odluči da prošeta Čarsijom...
Nailaze dvije djevojčice te im se srdačno obrati:
- Da vam čika Obama kupi sladoled?
- Ne kaze se obama vec objema papak!



Pricaju politicar i prostitutka i kaze politicar:
- Zdravo, zovem se Milorad imam 40 godina, politicar sam.
Politikom se bavim 15 godina i posten sam covjek.
- Zdravo, zovem se Ana prostitutka sam i imam 35 godina,
bavim se prostitucijom 10 godina i jos uvijek sam nevina.



Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
- Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da popijemo
malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću, i tako dalje.
Sin upita:
- Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i
popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
- Jebote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne političari...



Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u kazan
da ga skuhaju. Pitaju ga ima li posljednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi SDP i SDA ovdje?
- Nemamo!
- Imate li HDZ?
- Nemamo!
- Imate li SNSD i SDS?
- Nemamo!
- Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
- Nemamo!
- Pa od čega ste podivljali, mamu vam vašu???



Drzavni sluzbenik na sistematskom...
- Koliko sati dnevno spavas?...upita doktor
- Pa jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu vise zbog posla...
ali nocu spavam i do deset sati!!!

Stoji Cigan sa vrećom na autobuskoj stanici i
dođe jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vreću
a Cigan mu govori:
– “Pazi na jaja.”
A gospodin kaže: – “Odkad se nose jaja u vreći.”
A cigo: – “Nisu jaja nego bodljikava žica.”



Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu.
– Ženooo, kako si zatrudnjela kad ja nisam bio tu?!
– Kad si otišo,odnio si šećera, odnio si džema,
pa čime ja da počastim kuma??



Ciga u vojsci, sjedi na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu.
Nailazi poručnik, Ciga ga uopšte ne primjećuje.
Oficir mu se obrati:-A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
-Jebem gospodine poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vidio…



Prodaje Ciga pregorijele sijalice na pijaci za 10 Feninga.
Naiđe čovijek i upita: Dobro, sve i da kupim, šta ću s njom?
A Ciga će: Bato, pa da zamijeniš u preduzeću.



Voze dva Ciganina drva na konjskoj zapregi, prelaze preko
nekog brda i konj od muke prdne.
Pita prvi: -Je li kume, šta to smrdi?
-Lamela, brate!



Dosao Cigo u prodavnicu u Italiji i ulazi u radnju .Kaze njemu prodavac:
- Bonđorno,
A ciga ce :
- Šta sam ćorno? nisam jos redovno ni ušo.



Pita mali Ciga tatu:
-Tato, koja je razlika izmedžu besplatno i džaba?
-Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

Dosao covjek kod fotografa i kaze:
-Molim vas jednu grupnu sliku mene.
-Dobro stanite u polukrug!-kaze fotograf..



Kod slikara došla lijepa djevojka da radi kao model.
Odjednom se čuje zvono na vratima, a slikar,
sav uspaničen, kaže njoj:
-Joj, moja žena, svlači se, brzo!



Svekrva i snaha sjede i piju kavu zajedno,
kad snaha reče:
- Draga svekrvo, vi se baš dobro držite, trebali bi da idete
kod kineskog slikara da vas naslika, pa dav ostane
uspomena na ove dane.
Iznenađena svekrva upita snajku:
- O hvala ti, ali zašto baš kod kineskog slikara?
Snaha odgovara:
- Pa zato što Kinezi vole da slikaju zmajeve, zmije i tako to...



Plavuša pita slikara:
- Šta vam predstavlja ova glupa slika?
- Gospođo, to u šta gledate je ogledalo.



Došao Mujo kod fotografa da napravi slike.
- "Deset puta petnaest?", pita fotograf.
- "150, zašto?", odbrusi Mujo.



Dobilo razred od učiteljice zadatak da svako nacrta
ono što najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica
nešto žvrlja u kutu papira. Učiteljici to biješe čudno pa
dođe da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtež,
primjetila je da je list prazan, samo je neka muva u kutu.
Kada je probala rukom da je otjera, zaključila je da je to
ipak samo crtež i to toliko vjeran da se oduševila i odmah
pozvala Pericine roditelje da dođu sutra u školu.
Sutradan dolazi Pericin otac, ljut što je njegov sin
opet napravio sranje.
Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali
Pericu kao velikog talenta za slikanje i genija. Na to će otac:
- Ma da vam kažem, nije to ništa. Meni je u kući na
zidu nacrtao picku, pa sam skroz izderao kurac!



Došao u slikarski atelijer otac pun ambicija za svog sina:
Evo vam ga pa ga učite slikati!
Pa to nije jednostavno. Za to se treba roditi.
Pa zar ga ne vidite, rođen je!

Zašto su bijelci izmislili bijelu čokoladu?
– Zato što ne mogu vjerovati da je nešto crno tako dobro.



Zašto ne smiješ pregaziti crnca na biciklu?
– Jer je to vjerojatno tvoj bicikl i susjedov crnac.



Kako ćeš nazvati jednog bijelca među sto crnaca?
– Upravitelj zatvora.



Zašto su kod crnaca bijeli dlanovi i tabani?
– Kad ih je Bog farbao, stajali su pored zida
naslonjeni rukama o zid.



Ulazi u kafić jedan crnac s ogromnim papagajem na ramenu.
“Gdje si nabavio to čudo?” – upita ga konobar.
“U Africi, ima ih na milijune”, odgovori papagaj.



Zašto crnac čita prazan papir?
– Čita svoja prava.



Što kažete crncu u uniformi?
– Ja ću Big Mac i veliku Colu!

Roditelj kod ravnatelja škole
na informacijama i ravnatelj mu priča:
- Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike,
fizike, povijesti...
- Pa on će past razred - uzrujano će roditelj.
- E, ajmo po 500 eura da neće. - kaže ravnatelj.



Student piše roditeljima:
'Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi
300 eura da znam da ste dobro!'



Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u
Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveskoj.



Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
- Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako Perice?
- Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on
stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu.
Tako mama dobija novi auto!



Pita Perica mamu:
- "Mama, da li andjeli lete?"
- "Da dušo!"
- "Juče je tata služavki rekao andjele moj, da li će ona letjeti?"
- "Da sutra ujutru".



Jedan covjek je optuzen za ubistvo i naravno zavrsi u zatvoru.
Cim je stigao u celiju, upoznaje svog "cimera", tri sa tri, prava
mrga, okorjeli kriminalac, koji mu odmah na ulazu u celiju kaze:
- "E posto ti je prvo vece, dacu ti da biras, da li ces biti tata ili mama?."
Zatvorenik razmislja da, ako izabere da bude tata, izvuce
se od sexa bar prvo vece, i on kaze da ce biti tata.
Mrga odgovori:
- "E pa tata, dodji i popusi mami!!!"



Mama, mogu li ti postaviti dva pitanja?
Hoćeš li mi povećati džeparac i zašto nećeš?

Šeta se Perica ulicom sa tatom i nalete
oni na dva kera koji se pare:
- Tata, tata, šta ovi rade?
- Ovaj gore se povredio, a ovaj dole ga nosi na leđima kući
- odgovori mudro otac.
- Jebeš ti ovaj svijet, čim ti neko pomogne - ti mu ga steraš u guzicu!



Mujo poveo Mujicu na put u Zagreb, pa poslije obavljenog posla prošeta
s njim po centru. Gleda Mujica unaokolo, pa će odjednom:
- Babo, babo.. vid' ćuko!!
Mujo ga klepi iza uha:
- Ma nije to ćuko, to t' je pas, tako tu kažu.
Mujica se počeše po glavi:
- E jeb'o mater, isti ćuko..



Izgubljen je crni doberman. Tko ga vidi
- NEK BJEŽI!!!



Zašto lovački psi imaju uši okrenute prema dolje?
Dosta im je lovačkih priča.



Zasto tvoj pas stalno gleda u moj tanjur? Pita punica zeta
Varate se mama -odgovora zet - to je njegov tanjur.



Policajac u patroli, drustvo mu cini pas vucjak,
nista se ne dogadja, pomalo mu dosadno,
kad u jednom momentu ugleda na dvadesetak metara
naprijed popa ide u istom pravcu.
Povuce vucjaka, malo pozuri u namjeri da stigne popa.
Kad mu se priblizio na svega dva-tri koraka rece:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces."
Ne dobi odgovor, te ponovi malo glasnije:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces."
Opet tajac, sad vec i malo nervozan policajac
ponovi jos glasnije:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces."
Sad ni popu vise nije bilo svejedno, okrene se i rece:
- "Uci, uci vucko, pa ako sto naucis, u popove ces,
a ako ne naucis, bogami ces u policiju."



Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.

U alkoholu mora biti zenskih hormona,
jer kad previse popijem ne znam voziti
auto i samo pricam gluposti!!!



Ulazi pijan tip u kafić i vice:
Sretna Nova godina!
Ma kakva Nova godina u februaru?
Februar?! Ubiće me žena, nikad
se nisam vratio tako kasno!



Alkoholicar pita Pericu gdje je druga strana ulice.
Prekoputa! – odgovori Perica.
Zanimljivo… Tamo su mi rekli da je ovdje!



Tip dođe usred noći pijan kući, žena je već u krevetu,
ali još ne spava. Uzme stolicu i sedne ispred njenog kreveta.
Na njeno pitanje: „Šta radiš?“, on odgovori:
– „Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus.“



Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući.
Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
– „Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!“
Mujo će:- „Čekaj, polako da te nešto pitam?
Koliko puta sam te jebo ovog meseca?“
– „Četri puta,“ odgovori Fata.
– „A koliko puta sam se napio?“
– „Jednom.“
– „E pa zašto me ne zoveš jebačem, a ne pijanicom?“



Razgovaraju dva alkoholičara:
– Jesi li šta doručkovao?
– Ni kapi! – odgovara drugi.



Tip ulazi u kafanu i sa vrata vikne:
-Svi političari su kreteni!!
A jedan gost se diže i odgovori:
Hej, nemoj da vrijeđaš!
A ovaj će:
Šta, ti si političar?
Ne, ja sam kreten.

Muškarci gledano sa strane žena:
Simpatični muškarci su ružni.
Zgodni muškarci nisu simpatični.



Zgodni i simpatični muškarci su pederi.
Zgodni, simpatični i heteroseksualni muškarci su oženjeni.



Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični,
nemaju novaca.
Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični i imaju novaca,
su prepotentni do zla Boga i uglavnom misle da trčimo
samo za njihovim novcima.



Zgodni muškarci koji nemaju novaca trče za našim novcima.
Zgodni muškarci koji nisu tako simpatični,
a barem su djelomično heteroseksualni, ne trzaju na nas.



Muškarci koji trzaju na nas, a osim toga su i heteroseksualni
i imaju novaca, obično su papci.



Muškarci koji kol'ko-tol'ko dobro izgledaju, koji su simpatični,
imaju novaca i koji su, hvala Bogu, heteroseksualni,
obično su sramežljivi i neće ti prvi prići.
Muškarci koji nikada neće prvi prići, automatski će
izgubiti zanimanje za tebe, ako im ti prva priđeš.



Dovraga, tko još razumije muškarce?

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i
pita Crnogorac Srbina:
Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i
duže smo bili u zajednici



-Šta se raspada brže od Yuga?
-Zemlja koja ga proizvodi!



Uhvati Šiptar Srbina i kaže:
-Oćeš da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin?
Razmisli malo ovaj i kaže: -Sa vazelinom.
-Vazeljin, dolazi ovamo, oce i tebe!



Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio
samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali
Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala,
pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!



Naiđu Srbin i Crnogorac na hrpu novaca u sred šume.
Kaže Srbin:
-bre, ajmo to bratski podelit.
a Crnogorac će:
-ajmo rađe popola.



Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Albanski telefonski imenik, kineska gradjanska prava i
srpska junacka dela.



Zasto je Slovenija najrazvijenija zemlja na Balkanu?
-Zato sto joj je Srbija daleko.

Sex je jedna od najvećih svjetskih zabluda.
Misliš da si na sedmom nebu, a u stvari si 2 cm od šupka.



Idu dvije casne sestre mracnom ulicom,
kad napadnu ih dva mladica i siluju.
1. casna: oprosti im boze neznaju sta rade!
2. casna: cuti, cuti boga ti, ovaj zna!



Upita muž ženu:
- ljubavi imaš li ti neke seksualne fantazije?
- da naravno... maštam da nježno vodimo ljubav na pijesku,
dok se čuje romantično zapljuskivanje valova.
Uživamo u mirisu mora, pijemo kvalitetno vino,
smijemo se. Pa opet vodimo ljubav...
- Jesam li ja gore ili dolje?
- Ti si kod kuće!



Prava ljubav je kada te neko poljubi dok spavaš.
Osim ako si u zatvoru.



Žene su raj za oči,
pakao za dušu i čistilište za novčanik.



Viče privatnik na svog radnika:
- Šta ti je, ti kao da si na drogama?
- oboje znamo da me ne plaćaš dovoljno
da bih mogao da se drogiram.



Neki dan me zvala komšinica da joj malo pročistim odžak.
- jooooj kakav je to nesporazum bio.

Kuca netko na vrata plavušinog stana.
Pita ona tko je,
"Raznosač pizza".
"Izvrsno! Uđi i raznesi je, ali na brzinu."



Naruči plavuša pizzu. Pita je konobar:
Hoćete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?
Plavuša odgovara:
Na 6, još nikad nisam uspjela pojesti 12...



Idu dvije lepinje po cesti i sretnu pizzu. Kad jedna govori:
- "Vidi ba kurvu što se namazala!"



Mujo sjedi u birtiji, pije pivo kad dolazi Haso i kaže:
– “Po pivu za mene i jarana, baš sam žedan!”
Mujo:
– “I ja sam žedan, Fata me iznenadila s pizzom,
pa piva dođe ko as na desetku!”
Haso:
– “I ja sam bio kod Fate prije birtije, naišao po tebe,
pa je i meni dala pice. Valjda se ne ljutiš?”
Mujo:
– “Što bi se ljutio. I nije neka kad se ohladi.”



Dosla Pirocanka u restoran.
-pita je konobar sta ce da pojede?
-sta imate od piče?
-konobar ce na to!za piče imamo kurac
-zena zatrazi razgovor sa sefom restorana i rece da
ovaj konobar dobije otkaz ako mu se ovo jos jednom desi...
Dodje zena drugi put i pita sta ima za jelo?
-konobar joj donese pizzu,i gospodja rece
"gospodine ova pizza smrdi na budzu"
-a konobar rece "gospodjo manite se mog kurca,
cu dobijem otkaz zbog vas"



Dosao covjek kuci sa posla i pred kucom mu
covjek dovezao 10 piza.
Pita on tog covjeka, .. - "Sta je ba ovo, ...
ja to nisam narucio, ... bla, bla, bla."
Ispostavi se i dokazu mu da je to narucio njegov papagaj.
- "E, ... yebacu mu znanje."
Udje u kucu, ... safata papagaja, ... razapne ga na kriz i okaci na zid.
Visi tako papagaj, ... u neko doba okrene glavu na
stranu i skuzi Isusa na krizu.
- "Stari, ... i ti na krizu, ... koliko si vremena vec tako razapet?"
- "Skoro vec 2000 godina" ... odgovori Isus.
- "Uh, ... yebo te, .... pa koliko si to ti piza narucio?"



Kakva je razlika izmedju plavuse i pize?
Pizu mozes naruciti i bez gljiva..

On:
-Kurvo!
Ona:
-Kurve se jebu za pare!
On:
Kurvo,volonterko!



Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno
savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali.
Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se:
- Pomozite, život u kući nam je postao naporan,
dosadan i monoton ...
Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju:
- Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće?
Mujo tužno odgovori:
- Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!



-Vi ste advokat?
-Advokatica, advokatica...
-Aaa...pušite?
-Da, pušač sam.
-A SAD NISI PUŠAČICA!?



Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:
- Gospodine, zelio sam da Vas zamolim za picku vase cerke.
- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predjem na picku!



Bracni par je odlucio da se razvedu, ali prvo moraju da se
dogovore ko ce da bude glavni zastitnik njihovog dijeteta.
Kad su dosli pred sud, postavljeno im je da obadvoje daju
pojedinacni razlog zasto bas njih da izaberu za zastitnika.
I tako sudija upita zenu prvo. Ona rece:
- "Pa ja sam ta koja je nosila dijete u stomaku 9 mjeseci I
morala sam proci kroz bolni process dok sam ga radjala,
tako da je to moje dijete jer je dio mene." Sudija je bio
impresiran s tim odgovorom i tako da je dosao red na
covjeka da da svoj razlog, na sto covjek rece:
- "U redu, uzmem ti ja novcic i ubacim ga u masinu
za pice, i kad pice izadje, cije je, moje ili masinino?"



Poslije 10 godina boravka u Švedskoj, kada se malo opario,
odluci Mujo s porodicom provesti godišnji odmor u Dalmaciji.
Na granicnom prijelazu zaustavi ga carinik, uzme pasos te upita:
- Odakle si Mujo?
- Iz Švedske.
- Ma vidim covjece, nego iz kojeg si mjesta?
- Iz Tuzle bolan. - odgovori mu Mujo.



Pricaju dvije ovce preko Drine. Pita srpska ovca bosansku:
- Kako to da si ti ojanjila 14,
a ja samo 8 jagnjadi, a ista smo sorta?
- Eeeee, tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac,
odgovori bosanska!