Došao Srbin sa privremenog rada iz
Nemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuvala pasulj.
Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdne i zasmrdi celu kuću.
Žena ga prekoreva:
-Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
-Ne brini ništa. – reče on i izvadi sprej sa mirisom borove
šume i poprska sobu.
Dođe kum:
-Kume, osećaš li nešto?
-Jok.
-Ma ‘ajde, napregni nos… Moraš bar nešto da osetiš.
-Aha! Osećam, sad osećam…
Kao da se neko pokenjao u borovoj šumi.



Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i
pita ih radnik: „Diesel? Super?“
Kaže Mujo: „Wasser!“
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha.
Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto,
upali i ode. Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči,
Mujo ubaci tabletu i ode.
Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu
neki gospodin u odijelu i kaže:“Čuo sam da imate neke posebne tablete.
Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!“
Kaže Mujo: „Ili tri milona ili ništa od posla.“
Nijemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.
Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:“Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit’?“
„Pa na plin, k’o i dosada!“



Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara.
Objašnjava njemu mesar kako se radi:
– Vidiš, u ovu mašinu ovde ubaciš bika,
a onda ti ovde izađu kobasice.
– A ima li koja mašina u koju ubaciš kobasicu, a izađe bik?
– Ne, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.



Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
– Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe,
prekopa baštu i ne nađe ništa. Šalje Mujo Fati drugi telegram:
– Ako je policija prekopala baštu, posadi krompir.



Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Njemačku.
Prode 5-6 mjeseci i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom,
bundom i gomilom para. Dodje ona kući i Mujo je pita:
– Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata ce: Malo na lizing, ali više na pušing.



Poslao Haso iz Njemacke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije
htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže
da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove: -Haso šalji još ovakvih jakni,
otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura!



Hvali se Mujo Hasi: – Znaš li ti, moj jarane, da sam ja njemački
naučio za samo nedelju dana?!
– Ma, je li to moguće? Bolan ja to ne razumijem! – začudi se Haso.
– E, nisi ti jedini. Ni Nijemci nisu mogli.