Sudac pita optuženoga:
- Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?
- A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje porodice?!



dođe Mujo kući i donese Fati plaću,
zove je ispred ogledala i kaže:
vidiš one pare u ogledalu,
-to su tvoje,
a ove u ruci,moje...
i tako iz dana u dan hoda,pije troši...
Kad je sve,potrošio,
dođe kući a ono pun stol mesa,
pun frižider mesa,svega u izobilju.
pita Mujo Fatu:
-odakle pun stol svega a nisam ti
dao pare.
Zove ona njeg ispred ogledala
skine se i kaže:
-vidiš ono u ogledalu,
to je tvoje,
a ovo na meni,
to je od mesara...



Pukla cjev u kuci od doktora. Doktor telefonom zove
poznanika-vodoinstalatera.
- Sjedaj u kola i dolazi odmah! Pukla je cjev, u podrumu sve pliva.
- Ne mogu sada nikako, znas da danas slavimo.
Tu su nam djeca i cijela rodbina. Nazovi nekog drugog.
- Bogami kad se tebi neko razboli u familiji, dobije temepraturu,
uvijek mene zoves, i ja bez rijeci uv5k dodjem.
- U pravu si, odmah dolazim.
Vodoinstalater stize, i otvori vrata sto vode u podrum.
Sa trece stepenice baci dva aspirina u vodu i kaze:
Ako do ponedeljka ne spadne zovi me ponovo!



RAZLIKA IZMEĐU POLITIČARA I DAME

Kada političar kaže " Da " - to znači " Možda "
Kada kaže " Možda " - to znači " Ne "
A, kada kaže " Ne " - to " I Nije Neki " političar

Kada dama kaže " Ne " - to znači " Možda "
Kada kaže " Možda " - to znači " Da "
A, kada kaže " Da " - to " I Nije Neka " dama



Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže šta je kupio.
Bilo je tu svega.. TV... mobitel....i jedan majmun.
Pita ga Haso:
-A šta će ti majmun?
Mujo mu kaže:
-Gledaj...
Pucne prstima majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti...
Mujo svrši klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zino ne može do riječi...
Pita ga Mujo:
-Hočes ti probati?
Haso kaže:
-Može..... samo nemoj jako po ušima..



Otišao momak kod đevojke i ona mu kaže :
- Dragi, stavi prstić.
On stavi, ona će opet:
-Dragi, stavi dva prstića.
On stavi, ona opet:
- Dragi, gurni ručicu.
On gurnu, ona opet:
- Dragi, i drugu i drugu..
Gurnu on, a ona će:
-Ajde sad tapši.
-Ma, ne može.
-Šta je? Tijesno,a?



Ulazi lijepa plavusa u trgovinu sa zivotinjama s namjerom da kupi neku
egzoticnu zivotinju. Nakon malo razgledavanja opazi kutiju sa zabama. Na
kutiji je pisalo: Zablji seks! Jedna zaba 50$! Ako ne budete zadovoljni,
vracamo novac! Uputstva prilozena. Plavusa pogleda oko sebe da li je neko
gleda i sapne prodavacu za pultom:
- "Uzimam jednu."
Prodavac uzme jednog zabca, da joj listic i kaze:
- "Pozorno slijedite upute:
1.Istusirajte se .
2.Namirisite se najboljim parfemom.
3.Obucite seksi rublje.
4.Legnite u krevet i postavite zabca na pravo mjesto."
Plavusa sve pripremi kako je pisalo i brzo legne u postelju, postavi zabca
na pravo mjesto, ali na njeno iznenadenje nista se nije dogodilo. Pocela je
kipjeti od bijesa, misleci da su je jos jednom prevarili. Jos jednom
procita upute i opazi u donjem kutu listica sitnu poruku: Ako imate bilo
kakvih problema, nazovite trgovinu sa zivotinjama.
I ona odmah nazove. Muski glas na drugoj strani joj odgovori :
- "Odmah dolazim!"
Nakon pet minuta se zacuje zvono. Plavusa otvori vrata i objasni:
- "Vidite, napravila sam sve kako pise u uputama, ali ta se prokleta
zivotinja samo sjedi tako i nista se ne dogada."
Muskarac sav zabrinut digne zapca, pogleda ga direkto u oci i ozbiljnim
glasom mu kaze:
- "A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!"