Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi
prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca.
Mujo ga odmjeri pa upita:
– Jarane, piješ li ti išta?
Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:
– A kurvaš li se kada?
Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:
– ‘Vako ćemo, jarane … ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi
kako izgleda čo’ek koji ne pije i ne kurva se, pa ću ti dati 20 maraka!



Doš'o Haso u Amsterdam u javnu kuću da skine mrak sa očiju.
"Dobra večer, ja bih jednu crnkinju ako može?"-kaže Haso.
"Gospodine, crnkinje više nisu IN, imamo nešto
sasvim novo i egzotično u ponudi".
Zbunjen Haso gleda - "Šta je u pitanju?"
"Gospodine sada vam je IN *ebati patku!"
Haso konta "Gdje sam ja došao u pi*ku materinu".
"Vjerujte, patku kada probate sutra ćete se vratiti
po još-zagarantovano!"
"Aaa" konta Haso, zikrija mu... "Hajd' ko mu *ebe mater da i to probamo".
I tako ode Haso u zamračenu sobu i odradi patku.
Sretan Haso, sutradan hoće još.
"Dobra večer, ja bih večeras opet jednu patku"-
ko iz topa će Haso.
"Gospodine, patke više nisu IN, sada je popularno
da gledate druge kako se jebu!"
"A *ebo majku šta ću sad?!"- misli se Haso.
Nakon nekog vremena Haso će: "Hajd da i to probamo"
- konta šta može izgubiti, možda bude kakav grupnjak,
to crnkinje to plavuše...
Ulazi on u zamračenu sobu, sjeda na sečiju, vidi tamo preko
puta neki lik isto sjedi i čeka, spuštaju se zastori..
kad ono dva crnca taslače jedan drugog, satraše se od kurca
"Šta je ovo jarane" - Haso u šoku govori liku preko puta...
"Nije ovo ništa jarane, sinoć neki levat jebao patku"



Opalio Mujo Hasinom malom šamar i Haso došao da vidi šta je to bilo.
Što bolan ošamari malog?
Dođem ja kući i zavirim kod kćerke, kad ona i tvoj mali sjede i pričaju.
Hajde, mladi su nek se druže, a i drago mi, znam malog, fina familija i to.
Odem da jedem.
Kad sam završio prođem pored sobe, oni se ne čuju. Ja zavirim,
a oni se ljube.
Kontam, mogu zagalamit, al otiće u park pa nako... Ja ništa.
Malo poslije zavirim kad on taslači u šesnes. Jebo te, ako sad uletim,
ostaće djeci traume, a i vidim da šta je bilo bilo je, pa pustim.
Al, kad sam malo kasnije provirio i vidio ga kako briše čunu
od zavjese, e tu mi je puko film!



Izlazi Fata iz salona ljepote
“A bar si probala”, kaže Mujo



Imao Mujo problema s erekcijom pa otišao kod urologa.
- Molim Vas spustite hlače i naslonite se malo naprijed.
- Gurnut ću vam prst u anus i tada bi trebalo doći do erekcije.
Šta će Mujo, prepusti se sudbini, spusti hlače i gaće i nasloni se.
- Ne mrda se ništa doktore, nema erekcije.
- Ima, ima...



Kako se zove sin Kineza i Hercegovke?
- Huawei Mate



Fata i Mujo spavaju čvrstim snom, kad u gluho doba
noći zazvoni telefon.
Mujo će, sav nikakav:
„Ako je za mene, reci da nisam kod kuće“!
Fata diže slušalicu i odgovari:
„Halo, on je kod kuće“!
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
„Pa, bona, jesi li ti normalna“?
Fata:
„Šta galamiš, to je, ba, bilo za mene“!