Stara zidovska:
-U TUDJOJ RUCI SAMO KURAC RASTE!



Pita Mujo Hasu:
-zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva???
Haso:
- da ne pomisle ljudi da je lemam..



Pričaju dva svecenika:
- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem
časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
- “I, šta si napravio?”
- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”
- “Pa isto bi lagao.”



-Draga, vitka si k'o srna... ili kako se već zove
ona životinja sa surlom.



Žali se Mujo Hasi:
– Zamisli kakva je ona moja drolja!
– A zašto, upita Haso.
– Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da
ću doći, a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
– A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...



Kaže Mujo Hasi:
"bolan Haso , sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata"
Haso mu kaže:
"ne kaže se žvakala nego pušila"
a Mujo mu odgovara:
"pušila bi ona meni da se digo"



Razgovara majka sa sinom Zemuncem:
- Dobro, sine, dokle ćeš tako? Ukrao si sve što imaš u životu!
- Brate, kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!