Zašto žene glume orgazam?
Zato što misle da nas je briga da li su ga doživjele.



-"Doktore jel operacija uspjela ?"
- "Prijatelju, ja sam Sveti Petar."



Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan
dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.



Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
- Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'!
- Važi. - obeća Haso.
- Znaš onog komšiju Muju?
- Da.
- E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
- Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.



Kaže Mujo Hasi:
- Haso, imam H1N1!
A Haso mu odgovori:
- Nije to ništa, ja ti imam mp3.



Kad Chuck Norris sječe luk ne plače on nego luk.



Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo
nije videla:
- “Jesi li se ti udala?”
- “Nisam.”
- “Pa šta čekaš?”
- “Autobus.”