Najkraći vic o piroćancima:
- Komšijaa?
- Neemam!



Žene su nervozne u 3 slučaja :
KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU..
INACE SU SKROZ OK !



guzva u autobusu. guraju se,psuju,pljuju,haos.
covjek sjedi,a gospodja iznad njega dobacuje,
zar je moguce da vise nema dzentlmena!
on odgovara: gospodjo ima dzentlmena nego nema mjesta!



Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača:
- Gospodine, vi ste prešli na crveno?!
- Jesam..... od belog me ubi kiselina.



Muž i žena putuju brodom. Mornar primjeti da se
žena suviše nagla preko ograde i opomenu je:
- Pazite gospođo, možete da padnete
u more i da se udavite!
Muž mu se ljutito obrati:
- Šta se vi miješate, ona je moja žena!



Dvije cimerice u domu peku hrenovke.
Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
"Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
"Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
"Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
"Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer
je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom,
oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u
jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
"Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
"PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"



Koja je razlika između III i IV stupnja radijacije?
Kod III stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV stupnja, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.