Pričaju dva anđela u Raju.
-"Znaš, prošlog božića sam bio kod Isusa na rođendanu."
-"Stvarno?"
-"Da čoveče. Tulum je bio MRAK. Jednu naivnu dušu smo napili,..
ej koma, kažem ti. Posle smo je nagovorili da skoči u bazen sa
najviše skakaone. A onda je Mojsije razdvojio vodu



Ide djevojka ulicom, shvati da je neko prati.
- Djevojka: Zasto me pratis ?
- Decko: Kad sam bio mali, mama mi rekla da pratim svoje snove 
- Devojka: A joj, to je tako slatko
- Decko: Zajebavam se, silovacu te



Kako se zove čovjek koji ne zna koristiti kondome?
- Tata!



Umrla Fata.
Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu,
a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko opet okliz’o, da mu ne bi jebo mater!!



Žena psiholog na radiju odgovara na pitanja slušalaca.
Javlja se starija gospođa:
- Molim Vas da mi kažete sta da radim, moj suprug ima
50 godina i stalno se okreće za djevojkama od 20 godina?!
Žena psigolog joj odgovara:
- Gospodjo nemojte da brinete, ja imam terijera koji stalno trči
za poršeima, ali i da uhvati neki od njih ja stvarno ne
znam šta bi on mogao da uradi s njim!



Poštar baki donio pismo:
Poštar:
-Bakice,evo stiglo pismo,iz Amerike,avionom.
Bakica: -Ne laži!Vidjela sam te ja,doš'o si na motoru!



Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića,
kad joj susjed kaže: 
- Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?
- Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!