Plavuša: Oprostite šta znači "I'm stupid"?
Prolaznik: Ja sam glup!
Plavuša: Joooj, izvinite nisam znala...



Ukrao džepar gospođi novčanik, pa završili na sudu. 
Pita sudac: 
- Gospođo, zar niste primjetili da vas netko pipa? 
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere.



Umrla starica od 90 godina i došla na posljednji sud k Svetom Petru. 
- Jesi li griješila, upita je Sveti Petar. 
- Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu. 
- A seks? 
- Nikada, Sveti Petre, ja sam još nevina. 
Okrene se Sveti Petar i dovikne: 
- Anđele, donesi krila! 
- Šta, bit ću anđeo. - reče bakica. 
- Neee, bit ćeš guska.



- Što ti je modro oko prijatelju? 
- Udarila me žena... 
- Zašto? 
- Obratio sam joj se sa TI... 
- I zato te tuče?? 
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže:
"Mi odavno nismo imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI, srećo, nego TI..."



Kaze Hrvat:
Moj djed je poginuo u Auschwitzu.
Pao je sa stražarskog tornja.
A Srbin ce;
Moj je najebo na Neretvi kad je spasio grupu partizana.
Zaplela mu se brada u redenik.



Telefon više puta zvoni u jednoj firmi
Ljutiti glas: -Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik: -A je.bote, šta oćeš čovječe? U gužvi smo!
Još ljući glas: -Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -A znaš li ti s kim razgovaraš?
... Direktor: -Nemam pojma?!
Radnik: -Onda jedi govna!!!!
...... i spusti slušalicu..



Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi,
ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo
na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do
sedme zapovjedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!!