Zasto je Smart najsigurniji auto?
Mogu poginuti samo dvoje..



Mujo je u novoj firmi dobio posao šefa. Odmah u startu je
odlučio da svima pokaže kako s njim nema zezancije.
Šeta se on tako po uredu, a onda ugleda tipa kako nonšalantno
se naslanja na zid i samo bleji okolo u prazno. Mujo pomisli evo
dobre prilike da svima pokaže kako nema zezancije. Priđe tom
tipu pa ga upita: “Kolika je tebi plata?” Tip ga preko volje pogleda
pa procijedi: “Stotinu maraka sedmično.” “Mujo iz džepa izvadi
dvjesto maraka i dade ih tipu u ruke: “Evo ti novac za dvije sedmice,
a sada se gubi odavdje, ne želim više da te vidim.” Tip uzme pare,
sav razočaran slegne ramenima i ode. Svi radnici gledali su u njega
izblejenih očiju i otvorenih usta u čudu, a on samozadovoljno
upita: “Dobro ljudi, šta je ovo lijeno govno uopšte radilo sve
vrijeme u firmi?” Svi počeše da gledaju jedni u druge,
pa jedan smogne hrabrosti da kaže: “Donio je pizzu…”



Razgovaraju Fata i Šemsa o seksu.
- Znaš li ti Šemso da se od vel'ke ćune more dobit raka
na grliću materice!?
- E to ne znam, ali znam da se od male ćune dobije slom živaca.
- Odgovori Šemsa.



Tri moguća načina izlaska iz krize u našoj zemlji su:
– Autobuska stanica,
– Željeznička stanica,
– Aerodrom.



Liječnik dođe na farmu poroditi ženu i u kući je zatekne
samu s petogodišnjim dječakom. Na farmi nije bilo struje pa
liječnik zamoli petogodišnjaka da drži lampu dok ovaj pomaže
njegovoj majci. Nakon dvadesetak minuta rodi se dijete, liječnik
ga uzme, podigne i udari po stražnjici kako bi pospješio prvi udah.
" Udri ga opet" poviče petogodišnjak "tako mu i treba kad se tu zavlači!"



Pita sudac zatvorenika: 
- Zašto ste bježali? 
- Pa vidite, htio sam se oženiti. 
- Hm...čudno vi zamišljate slobodu"



Princ poljubi Snježanu, ona se budi...
Princ kaže: Izgleda ti jabuka ne prija, ajd
da probaš sad bananu.