Bracanina vec duže vrijeme pekla
savjest pa otišao kod svecenika na ispovjed.
- Što je, sine?
- Ja sam za vrijeme rata u podrumu skrivao Zidove.
- Pa to je dobro djelo.
- Ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
- Ali im još nisam rekao da je rat gotov.



Pita muskarac jednu zenu sa kojom se preko interneta
dogovorio da se nadju kako ce je prepoznati?
Ona: "Pa visoka sam 1,67m a teska sam 65kg. A kako
cu ja tebe prepoznati."?
On: " Pa u jednu ruku cu nositi metar a u drugu vagu"



Vozi mama sina u invalidskim kolicima i naiđe zgodna ženska.
Sin: A pičkeee.
Mama: To nije lijepo!
Sin: A pičkeee.
Mama: Nemoj sine to je nekulturno!
Sin: Dobra pičkaa.
Mama: Sine nemoj, kazniće te Bog!
Sin: A šta, pokvariće mi frizuru?



došao muž ranije kući kad ono na stolici stoji go čovek i mjenja sijalicu...
ženo, ko ti je ovaj?
pa majstor, reče žena
kakav majstor??
pa.. električar, eto menja sijalicu..
pa kako go električar, tek će muž
žena: kakvog su imali takvog su mi poslali..



Ponoć je. Mjesečina. U parkiranom autu dvoje se nježno grle...
- Dragi, podsjećaš me na Don Žuana...
- Pa, taj je odavno umro! - reče mladić.
- Baš zbog toga! - razočarano će djevojka.



U apoteci petkom
- Molim vas ako mogu preko reda, djevojka mi kući leži -
- Naravno, prođite -
- Kutiju kondoma molim -



Dolazi muž kući pijan kao letva, košulja mu cijela ispovraćana, smrdi.
Kada ga je žena vidjela takvog počela odmah da viče:
– “ Pogledaj se na šta ličiš, stoko pijana,
opet si se uneredio od alkohola“.
Na to će pijanac: – „Dušo nisam to ja, to se neka budala ispovraćala
po meni, evo dao mi 10 eura da mi se izvini, pogledaj“
– i izvadi novac iz džepa.
Uzima žena pare i kaže: – “ Ovo nije novčanica od 10 eura već od 203,
a na to će pijanac:
pa malo mi se usro i u gaće.