Žena stoji ispred suca, tužila muža za nevjeru:
- "Gospodine suče, moj muž me vara s drugim ženama. Tražim razvod!"
- "A jeste li ga ikad vidjeli s drugom ženom?", upita sudac.
- "Nisam, ali sam čula."
- "E, to ne vrijedi, morate ga uhvatiti na djelu."
Žena ljuta vidi da nema šanse kod suca, pa prdne koliko je glasnije mogla.
- "Sram vas bilo", drekne sudac: "kaznit ću vas za prđenje."
- "Nisam prdnula gospodine suče! Jeste li me vidjeli da prdim?"
- "Nisam vidio, ali sam čuo!"



Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja,
pa prve bračne noći navali na nju k'o mutav - skine je i krene joj
zavrtat bradavice.
Fata lagano jaukne i upita ga:
- Šta radiš to, bolan?!
Mujo se nasmije:
- Evo, mala, tražim Radio Luksemburg...
Fata ga pogleda i ispali:
- E moj Mujo, s tak'om antenom k'o što je tvoja,
teško da 'š uvatit' i Radio Sarajevo...



Što je pjevo Ekrem Jevrić kad je kupio Alfa Romeo?
-Kuća servis, servis kuća... Eto šta znam, ništa ne znam.



Zašto policajci teško dobijaju hemeroide?
- Zato što je to posebna vrsta šupka.



Sjećate se ono kad su ljudi pisali dnevnik, pa su se ljutili ako
ga neko pročita? Danas sve to stavljaju na Fejsbuk i divljaju
ako neko NE PROČITA.



Pitali stariju ženu:
- U vašoj zreloj dobi što biste radije imali: Parkinsa ili Alzehemera?
- Bolje da prolijem pola čaše omiljenog vina,nego da
zaboravim gdje mi je boca!!!



-Imaš lijep sat- kaže Mujo prijatelju.
-To mi je žena poklonila za rođendan. Vodootporan je!
-A zašto ti to treba?
-Kad perem suđe ne moram ga skidati.