Kauboj jaše prerijom i naiđe na Indijanca
kako sjedi na tlu prekriženih nogu i uzdignuta pipmeka, pa ga upita što radi.
- Ja mjeri vrijeme! - odgovori mu Indijanac.
- I, koliko je sati? - upita ga posprdno kauboj.
Indijanac pogleda u nebo, potom među svoje noge i reče:
- Dva sata.
Kauboj provjeri svoj đepni sat i shvati da je Indijanac pogodio točno vrijeme.
Nakon dva sata jahanja, naiđe na još jednog Indijanca,
kako sjedi uzdignuta pimpeka.
- Što je, pametnjakoviću, i ti mjeriš vrijeme?
A Indijanac hladno reče:
- Ja mjeri vrijeme.
- I, koliko je kod tebe? - upita kauboj zajedljivo, posežući za svojim
đepnim satom. Indijanac pogleda prema suncu, pa među noge, i reče:
- Četiri. Haugh!
Kauboj odjaše dalje, iznerviran indijanskom vještinom koja preciznošću
nije nimalo zaostajala za tehnološkim napretkom bljedolikih Amerikanaca.
U sumraku naiđe na trećeg Indijanca. Ovaj je sjedio i uživljeno drkao.
- Samo mi nemoj reći da i ti mjeriš vrijeme?
- upita, a Indijanac, sav zadihan, odgovori:
- Ne, ja navijam sat!



Ništa mi ne ide,
otvorim butik, ne ide,
otvorim kladionicu, ne ide,
otvorim trafiku, ne ide.
Pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro!!



Zašto žene vode ljubav?
Do 20-te zbog znatiželje,
do 30-te zbog reprodukcije,
do 40-te zbog zadovoljstva,
do 50-te zbog inercije,
a posle 50-te zbog zlobe...



Mujo šeće Parizom kad pred njega odjednom izleti Haso.
Izljube se oni, pa Haso kaže:
- Đe's, bolan, Mujo, ja doš'o poslom, a ti?
Mujo se nasmije:
- Jarane, ja sam ti na medenom mjesecu....
Haso ga klepi po ramenu:
- Mašala, jarane... a đe je gospođa?
Mujo odmahne glavom:
- Ćuuj, ba, da gospođa... a 'ko će stoku 'ran't dok mene nema?



- Moram Vam operirati slijepo crijevo! - reče
kirurg poznatoj estradnoj umjetnici.
- Oh, Bože, da li će mi se vidjeti ožiljak?
- Sve zavisi od toga koliki će vam biti dekolte.



Zašto plavuša skače sa mosta??
Zato što su joj rekli da je dobra riba!!



Imaš dva izbora u životu:
možeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.