- U čemu je razlika između
rakije i red bulla?
- Od red bulla dobiješ krila, a od rakije
pogon na sve četiri.



Sretne Mujo Hasu u robnoj kući..
- Đe si, ba, što ima?
- Ma, tražim ti, bolan, kupaće gaće.
- Što će ti kupaće gaće sad u siječnju?
- Trebaju mi, bolan, riješila Fata da me vodi na nekako
"Labuđe jezero" sutra
navečer.



zašto crnogorac drži gusle među nogama?
svira kurcu..



Ode Mujo u Petrov ured kako bi se požalio na uvjete života u raju.
Mujo: “Petre, dojadilo mi je slušati onu harfu i filozofska preseravanja!”
Petar: “Tako ti je u raju, tamo ti je intelektualna škvadra.”
Mujo: “Čuo sam da osim raja i pakla postoje neki Havaji?”
Petar: “Postoje, ali tamo idu samo odabrani.”
Mujo: “Pa zašto onda ja nisam tamo?”
Petar: “Malo si glup.”
Mujo: “Što ne kažeš, mogu ja biti i više!”



Imao Mujo komšiju Arapa i jedno jutro ga vidio kako trese ćilim
preko balkona, pa ga pita:
– Šta je Ahmede, neće da upali?



Mujo dobio pismo, otvorio ga i pročitao, pa ga blijed stavi u zadnji džep,
sjedne u dnevnu na kauč, otvori pivo i zamišljeno se zagleda u zid. Fata
ga gleda, pa stane pred njega i nježno mu kaže:
- Mujo, bolan... š'a se dogod'lo?
Mujo šutke odmahne glavom, a Fata nastavi:
- Mujo, bolan, ženjeni smo već deset god'na, svašta smo prošli zajedno,
mo'š mi reć' š'a je bilo, pomoć' ću ti kol'ko mogu...
Mujo opet odmahne glavom, a Fata uzdahne:
- Sl'šaj, bolan, šta jest da jest, tu smo da dijelimo dobro i zlo, de rec' šta je...
Mujo slegne ramenima:
- A dobro, kad s' naval'la... piše m' ljubavnica, kaže da smo postali otac!



Kako plavuša ubija pticu?
Baci je kroz prozor.