Ušao Mujo u prodavaonicu ptica, stane pored
kaveza sa vecim papagajem, pa mu pocne
tepati ko' maloj bebi: - BUCI, BUCI, BUCI.
Na to ce njemu papagaj: - MARŠ, MAJMUNE.
Trlja se Mujo po glavi pa kaže:
- U JEBEMTI, A JA MISLIO DA SI PTICA



Došao Perica u ducan, pa kaže:
- Molim vas litru vina.
- Kakvo želiš, crno ili bijelo? - upita ga prodavac.
- Svejedno, kaže Perica, to je za djedu,
a on je ionako slijep!



Idu dvije kifle ulicom, vide perec i kažu:
- Ajme, vidi one komplikacije.



Fata ostala sama kod kuće, Mujo na putu, ona uzme vibrator i počne da se igra.
Ali, u žaru igre vibrator joj se zaglavi u dupetu i nema druge nego da pozove hitnu.
Kad se probudila nakon operacije, doktor se nagne nad nju:
- Fato, imam dobru i lošu vijest za vas...
Fata uzdahne:
- 'Ajd daj lošu prvo...
Doktor slegne ramenima:
- Nismo uspjeli izvadit' vibrator...
Fata zbunjeno upita:
- Pa koja je onda dobra?
Doktor se osmjehne:
- Uspjeli smo promijen't' baterije...



Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže:
- Fuj, konzerva, a ja bez otvaraca.



Za vrijeme vježbe grupa vojnika se izgubi.
Lutali oni tako danima i uskoro ostali bez hrane.
Onako gladni nalete na stado ovaca, kapetan
naredi zbor i izda komandu za sve:
- Uhvatite svatko po jednu ovcu i kad ja kažem CUC-GUC
pocnite piti mlijeko direktno iz sisa ovaca.
Svaki ulovi svoju ovcu, pa kapetan naredi:
- CUC-GUC. Svi pocnu piti kad Mujo eskivira,
skuži to kapetan pa ga upozori:
- Mujo, rekao sam CUC-GUC, a ne CUC-PLJUC.
- Druže kapetane, u mene je ovan.



Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.