Slovenija je dobila i vise mora nego sto je ocekivala,dobila je cak i dva otoka hehe


Zašto Piroćanac uvijek želi da bude poslednji
u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.

Srbija ide naprijed:


Mujo pandur nakon smjene otišao s jaranima iz stanice na pivo,
pa se nakon par pića opusti i upita jarane:
- E, raja, znate l' šta je men' životni san?
Haso i Ibro odmahnu glavama:
- Jok, bolan, rec'...
Mujo otpije gutljaj i uzdahne sretno:
- Da uzmem neku raskrsn'cu i radim privatno...

Crnu Goru nista ne moze zaustaviti na putu u buducnost


Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, snajka nikako da ostane trudna.
Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u Beogradu, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na
VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima djece.
Sjednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da
se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sjede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, ljepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lijepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lijepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe,
nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije…
Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smijem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo
još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”

Hrvatsko pravosudje takodje napreduje hehe


Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase. Odjednom zvoni mobilni,
javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
Ko je zvao?
Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

U Bosni nista novoga;


Idu dvije plavuše ulicom i kaže jedna:
- Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
- Gdje? Gdje?

Fata potpisala trogodisnji ugovor sa FK "Zeljeznicarom"


- Odem do Berlina da napišem grafit, a oni sruše zid!

Vrijeme ce i dalje biti lijepo i toplo,pogotovo zalasci sunca hehe


Ako hoćeš da uspiješ u životu, prvo moraš ubiti svoju savjest!


Svima ugodan vikend hehe