Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo.
Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vjernica
uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne „Op!“. Tako i bi. Ujutro uđe
prva vjernica, a pop podvikne:
– Op!
Za njim će i crkvenjak:
– Op!
Uđe druga vjernica, a pop opet:
– Op!
Crkvenjak odmah:
– Op!
Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka,
pa pop podviknu uz smešak:
– Op!
A crkvenjak će:
– Op, op!



Mujo dolazi kod psihijatra i nakon što je legao na kauč, počne se tužiti
- Doktore, u zadnje m' se vrijeme događaju neke pravo čudne stvari...
mislim da moj namještaj ponekad govori.
Psihijatar ga pogleda preko naočala
- Kako to mislite - govori?
Mujo uzdahne:
- A evo... 'vako je bilo... spavam ja s Fatom i kroz san čujem kako mi ormar u
spavaćoj kaže "Mislim da je ovaj tvoj zasp'o"... a Fata mu odgovori "Izgleda da je..." ...
pa ormar kaže "Idem onda ja"...
Psihijatar nešto zapisuje pa kaže:
- I šta je bilo onda?
Mujo slegne ramenima:
- Ja skočim na noge i zaderem se
- Ne'š ti nikud, nisam te još otplatio!!!



Sjedi par u parku, pa djevojka pita momka:
– Ljubavi, a na šta misliš ovog trena?
On je pogleda pa kaže:
– Na isto što i ti…
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
– Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš.



- Složna braća kuću grade, nesložna dvije!



Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže
zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće.
Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice
- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća! Kockice se
zaustave i plavuša skoči od sreće…
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!Plavuša pokupi svu lovu sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne vjeruju šta se upravo dogodilo. Nakon
nekog vremena jedan pita drugoga:
- Koji je broj dobila? A drugi odgovara: Pojma nemam,
mislio sam da ti gledaš!



Mujo navečer u krevetu navalio na Fatu i krene je guziti, kad
nakon par minuta osjeti neki čudan miris. Stane on zbunjeno,
onjuši još jednom i upita Fatu:
- Fato, bona, osjećaš li ti nešto?
Fata duboko uzdahne:
- Ništa, bolan, već god'nama ništa...



Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"