Leži baka na samrtnoj postelji i svi oko nje
trčkaraju želeći joj ugoditi.
Ali što god joj nude baka samo vrti glavom i govori kako joj ništa ne treba.
Unuku dosadilo to njihovo zapitkivanje i bakino odbijanje i kaže on njoj:
"Bako a bi li ti kurca?"
Nato će baka:
"Odakle to duša babina govori?"



stala debela zena pred ogledalo i upita :"ogledalce,ogledalce moje,
reci na ovom svijetu najljepsi ko je?"
ogledalo:"pomjeri se da vidim"



Sjede dvije bakice ispred zgrade, jedna kaze:
- Prije neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!
Druga bakica: - Jao, uzas!
A prva:
- Pa, isto je i on rekao. ...



Prica djed unucima kako je bilo u ratu.
"....i tako ja stojim na strazi kad naidjose cetiri nijemca..
Djeco ja sam se usr'o"
"Zasto si se djede usr'o pa to su samo cetiri nijemca...",??
" Sad sam se usr'o,a tad sam pobjeg'o"



Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160
kg."
- "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu,
raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."



Napili se Suljo i Mujo i sad se svadjaju cija je zena ruznija..
ne mogose se dogovorit, pa skontase da idu vidjet i kod jednog i kod drugog.
odose kod Sulje, izadje zena, krampa ko krampa, al kaze Mujo,
ma nije to nista, ajd ti da vidis ''u mene'' Fatu..
Dodjose oni, zove Mujo fatu na balkon:
- Fato, hajd izađi da te upoznam s jaranom
Fata: Mujo, hocul stavljat vrecu na glavu?
Mujo: Fato, necu te je*avat, nego upoznavat…



-Sta radi Mujo kad hoce da lupi nesto glupo?
-Udari Hasu..

Na livadi dvije krave!
Jedna stoji,druga leži.
Koja je crnogorska?
Ona što stoji,mrsko joj leći



Jednom je Chuck Norris ganjao dva lopova.
Jedan pobjegne lijevo, drugi desno a Chuck Norris za njima



Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena
vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi
smio ispričati, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Do mene je plavuša koja trenira hrvanje.
4. Tu iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša.
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma zapravo ne, morat ću ga 5 puta objašnjavati.



Ja od morskih plodova najviše volim kad janje skoči u more..



Idealna bosanska zena
-Na oko tanka na opip debela, ne smije zuljati Muza.
-da Moze poloziti sijeno i vozacki.
-Da ima posao, ali da je na bolovanju ili cekanju.
-Treba biti visoka, ali niza od Muza.
-Mora biti pametnija od Muza, ali to ne smije pokazati.
-Treba znati i bez secera skuhati slatku kavu.
-Treba moci u isto vrijeme i dojiti, kuhati, prati i peglati.
-Da navija za koga i Muz navija.
-Da radi vise od Muza, ali da manje zaradjuje!



Dogovorio tip sa ženskom da dođe kod nje na večeru, upoznati njezine
roditelje.
I kaže joj:
-"Reci staroj da ne napravi ništa od graha jer mi se od graha užasno
priprdi."
A ona sva usplahirena, naravno, zaboravila.
Sjednu oni jesti, kad stara navalila da ovaj proba grah salatu jer je to
njezin specijalitet.
I on, što će, proba.
Nakon pet minuta stisne njega i on onako lagano prrrr...
Stari podigne stolnjak i kaže:
-"Bobi, marš van!"
Ovaj sretan, sad može prditi do mile volje, stari misli da je pas.
Drugi put derne malo jače grrrr!
Stari opet:
-"Bobi, marš van!"
Ovaj sav sretan može prditi koliko hoće, stari stvarno misli da je pas.
Treći put on prdne slonovski DRRRR!!
Stari diže stolnjak i drekne:
-"Bobi, marš van, ovaj kreten će te još i zasrati !"



- Znaš li ti Huso gdje je Helsinki?
- Znam, na globusu 7 cm ispod šarafa.

Vodi Mujo psa veterinaru, kad naiđe Haso i
pita ga: "Gdje si ti kren'o?"
- "Evo vodim ljubimca veterinaru"
- "Što? Jel' bijesan?"
- "Ma nije bijesan, al' nije mu baš ni drago"



Okupili se ljudi da malo sijele. Ustade predvodnik grupe i reče:
"Hajmo svi koji se boje svoje žene, neka ustanu"
Svi ustadoše, osim jednog, koji je nepomično sjedio.
Predvodnik: "Šta je, ti se ne bojiš svoje žene!?"
- "Ma ne, nego čim si je spomenuo, meni se noge odsjekle"



-Mijenjam dvojicu amidža iz Tuzle za jednog u Saudijskoj Arabiji…



Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ "merak".
Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:
- Jesi li ti ikada jebo ovcu?
- Nisam! - odgovori Slovenac.
- Ma ne znam onda kako da ti objasnim!



Chuck Norris je uspio da natjera Šešelja da kaže 'R“



Todoric, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči
da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog
stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i
da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se objesite - savjetuje ga financijski. - To
neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista
proveseliti.



Došla Crnogorka od dr. koji joj je rekao da ima još deset sati života,
i veli mužu: "Ada, jadan, da vodimo ljubav", a on joj viknu, jadna,
kakva ljubav, leži mrčo spavaj, ti bi ljubav, lako je tebi ti ne raniš ujutro",

Dolazi mali cigo iz škole, ugleda oca cigu i pita ga:
-Matori, danas nam učiteljica govorila o negativnim
brojevima, ja ništa nisam skonto.
Tata cigo će njemu ljutito:
-Kako bre nisi skonto mater ti cigansku bar je to lako!!
-Nisam skonto i zato tebe pitam sada?
-Pa bar je to lako, vidi sine vako:
-U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.
Mali se cigo česka po glavi, ništa mu opet nije jasno.
A cigo će:
-Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan.
Jesi li sad skonto??



Moj djed je 1941.godine skinuo njemačkog pilota vilama za sijeno.
- Sa neba?
- Ma jok, sa babe.



Chuck Norris maže kruh na Nutellu.



Ako na tulumu ugledaš zgodnu djevojku i...
1. Priđeš joj i kažeš: "Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali?"
- To je DIREKTAN MARKETING!
2. Platiš prijatelju piće, a on ode do nje i kaže: "Moj prijatelj je veoma dobar
u krevetu, da li biste probali?"
- To je OGLAŠAVANE!
3. Pronađeš broj njenog mobilnog telefona i pozoveš je. Prvo malo pričate,
a onda joj kažeš: "Veoma sam dobar u krevetu, da li biste probali"
- To je PR
4. Na zabavi ti ona priđe i kaže: "Čula sam da ste veoma dobri u krevetu.
Voljela bih da probam."
- To je MOĆ BRENDA



Chuck Norris je tako cool da ga ovce broje prije spavanja.



Kako Selimović pleše?
Meša.



Poslala Fata Muju da joj kupi puzeva za rucak.
Otisao Mujo, kupio kesu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi ,
pa na janjetinu ...pa kod Sulje kuci karata...kad u neko doba 6h ujutro.
Sjeti se Mujo puzeva i Fate pa trka kuci...doso pred
vrata,
pozvonio i prosuo one puzeve po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad ce ti Mujo:
" Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"

Nakon tjedna odmora idemo dalje....hehe..Bilo je lijepo doma u Istri..




Kaže Mujo:
"Kad gledam emisiju "60 minuta" dođe mi da odmah odem iz Bosne"
"A opet kad pogledam emisiju "Paralele" ...
Gdje ću, u pizdu materinu!!!"



Sta dobijes kad Bosanca polijes jogurtom po glavi ?
-Batine.



Uhvatio Mujo zlatnu ribicu...I naravno ima 3 zelje..
1. želja: želim bolji posao
2.želja: želim bolju ženu
3. želja: da te uhvatim još dva puta..



Pita susjed 83-godišnjeg djedicu:
- I, kako vaš ALAT, Dida?
- Ma, ko momak je! Ja mu nađem posao, a on neće raditi!



kaže Mujo Fati:
- Ako ti kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost reći ćeš
da sam prostak?
fata odgovara:
- ne nego da si čarobnjak.



Dosla ciganka kod ginekologa i kaze joj dr.
U vala smrdite dole!!
Te ce njemu ciganka- Sta doktore sto nisi ucio za cvicara vec za picara......??!!



Imala ciganka problema sa cigom stalno joj pravio djecu. I ona jednog dana
kaze mu da ode doktoru ona ne moze vise. Ode cigo kod doktora i on mu da kondom.
Trci cigo kuci i govori- Zeno, zeno vidi sta sam kupio!!
A zena ce- Sram te bilo svom si kurcu kupio kabanicu a, djeca ce da ti kisnu!!!

Sretan vam svima Uskrs.Mnogo tucanja i pripazite na jajca..
Ja cu se odmoriti tjedan dana,tako da se citamo opet poslije malog
Uskrsa,a do tada ostajte mi zdravi i Veseli..




Pitali madjioničara:
- koji vam je najgori trik u životu koji ste izveli?
-Kad sam pretvorio djevojku u suprugu.



Bakin kolač, mek ko dekin!



Mladi amiš i njegov otac posjetili prvi put trgovački centar.Sve ih se jako dojmilo pogotov
jedan sjajn zid koji se otvarao i ponovo sklapao.momak upita oca:Što je to?otac ,koji nikad
nije vidio dizalo odgovori:Sine,tako što nikad nisam vidio u svom životu pa ne znam.
Dok su oni tako stajali dođe starija gospođa u kolicima i pritisne dugme.Zidovi se otvoriše te
ona uđe u malu prosotriju.zidovi se ponovo spojiše te njih dvojica gledaše mali kružić svjetala
sa brojevima iznad zidova kako svjetle.I tako su gledali kako se svjetla vraćaju ali u
suprotnom smjeru.Zidovi se rastvoriše i iz sobice izađe mlada 24godišnja cura.
- Sine - poviče otac - idi odmah po svoju majku!



Zašto žene piju kave dok razgovaraju?
- Da ne bi zaspale dok jedna priča.



Duboko u šumi mala kornjača se počela penjati na drvo.Nakon puno napora,
stigla je na vrh te se bacila dolje šireći svoje noge.Tako se i priljepila za zemlju,
sva raskrečena.Nakon što se malo oporavila ponovoje polako počela puzati prema vrhu.
I opet se bacila dolje te jednako završila kao i prvi put.Pokušavala je opet i
opet dok su je sa grane promatrale dvije ptičice.
Konačno, ženka se okrene prema mužjaku te mu reče:
- Dragi,zacvrkuče ona - mislim da je vrijeme da mu kažemo da je usvojen.



Poslije satanka na Butmiru BH politicari krenuli u lov, hajka na vuka! Istjeraju vuka i jedan
od lovaca ga rani! Vuk, onako ranjen bjezi i dok mu nije ponestalo snage zastane u nekom
potoku, ranjen, onemocao... Sustignu ga lovci, okruze i upere puske u njega!
On ih sve pogleda i viknu: HEBEM VAM SVIMA MATER, KUD VAS
NE POJEDO SVE DO JEDNOGA DOK STE OVCE CUVALI!!



Trče dva zeca šumom - i onako slučajno nalete na pušku. Stanu oni
i gledaju, šta je ovo? Jedan se sagne uzme pušku te je okreće
i gleda, dok drugi gleda u cijev. Tako se odjednom dogodi pucanj,
a ovaj što je gledao u cijev sva mu glava rascopana, oči vise itd.. Kad će njemu ovaj drugi:
- "Šta je, nemoj da me gledaš tako i ja sam se prepao."

Mlada dama ulazi u BMW-ov salon.
Vidi kabriolet iz snova nasred salona, pa pridje blize da bi ga bolje pogledala.
Medjutim, kad se sagnula da pogleda enterier omakne joj se malo glasniji prdac.
Vrlo nervozna i posramljena, okrene se da vidi je li neko cuo.
Ali iza njenih ledja se taman nasao prodavac:
Dobar dan zelim! Kako vam mogu pomoci?''
Ona, sva crvena od srama mu odgovara:
Da, htjela bih da vas pitam, koliko kosta ovaj prekrasni auto?''
Prodavac ce na to: ''Cujte, pri samom pogledu na
enterijer ste prdnuli. Ako vam kazem koliko kosta, usracete se...''



Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.



Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.



Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.



Kad bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.



Dvije zene razgovaraju:
- "Draga moja muskarci su ti kao i auta, nikad ne znas sta im fali dok ne legnes pod njih."



Čelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika, Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu
podnesu ponudu za preuređenje ureda.
Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac
šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu.
Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže: "Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba
moga napraviti za 80 tisuća kuna; 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni".
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže: "Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal,
30 radnicima i 10 meni".
Kada se prva dvojica udalje, dođe Hercegovac i kaže: "Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!".
"Ajoj!" uzvikne gradonačelnik. "Pa nisi ništa niti mjerio niti računao.
Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?"
Hercegovac odgovara: "100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!"

Došao muž s posla i zatekao golog muškarca ispod kreveta. Pita
ga žena:A gdesi ti dosad?Ma, pusti sad to - kaže muž - nego ko je ovaj
ispod kreveta? - A ona će:Nemoj sad da skrećeš sa teme



Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola,
pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- "Gospođo da li biste mogli prdnuti?"
- "Jel to doktore mislite zbog probave ?"
- "Ne gospođo nego zbog orjentacije !"



Jednog dana dolazi Jenny iz škole kući i viče s vrata:
"Mama, mama! Danas smo učili brojeve i sva djeca su znala brojiti samo do pet,
a ja sam znala do 10!
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidiš...!?"
"Odlično," reče na to majka.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
"Da, to je zato što si plavuša"
Idućeg dana, dotrči Jenny opet iz škole sva sretna i poviče s vrata:
"Mama,mama! Danas smo učili slova i sva djeca su znala samo do slova D,
a ja sam znala do G!
A, B, C, D, E, F, G! Vidiš...!?"
"Odlično," reče opet majka.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
"Da, to je zato što si plavuša, Jenny."
Dan iza toga, eto opet Jenny iz škole kući: "Mama, mama! Danas smo imali gimnastiku i na
tuširanju sam vidjela da sve cure imaju ravna prsa, a ja imam ovo!," poviče ona,
podigne majicu i pokaže solidnu četvorku.
"Odlično," reče majka pomalo u neugodnosti.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
Ne, dušo, to je zato što ti je 24!?"



sjela baba u taksi i kad je došla na odredište taksist reče:-20km!
baba se misli... učinilo joj se puno,kad reče:'-kad malo bolje
promislim i ti si se vozio



Mujo sjedi u kafani za šankom, pijucka pivo i nakon nekog vremena shvati da
ga s kraja šanka
zavodnički gleda neka zgodna cura. On joj se nasmije, a ona mu priđe, onako
sređena i utegnuta i krene:
- Sl'šaj, bolan, pravo si mi dobar ... kul, onako miran, staložen, djeluješ k'o da
si jak i fizički i psi'ički ... šta piješ?
Mujo slegne ramenima:
- Apaurine svako jutro, 5 miligrama



kaže mujo :fato otvaraj ja bi te jebo..
fata:pa mujo nisam ti ja kurva
kaže mujo:''pa ja ti para nisam ni nudio''..



ljekar se obraca muji: moracete prestati da masturbirate
mujo, onako zabrinuto: zasto doktore?
ljekar: pa da zavrsimo sa pregledom

Pitaju Muju šta je prije bilo: koka ili jaje?
Prije je bila i koka i jaje i išlo se na more..



došao čovjek u apoteku i pita:
-dajte mi jedan crni kondom ako imate!
prodavačica:zašto baš crni?
-od prijateljice mi umro muž pa da joj izrazim sućut!
prodavačica:nemamo crni,al uzmite bjeli pa ga stavite na pola koplja!



UPOZORENJE!! AKO DOBIJETE EMAIL POD NASLOVOM "SLIKE GOLOG BRED PITA",
NIKAKO GA NE OTVARAJTE! EMAIL SADRZI - SLIKE GOLOG BRED PITA!



Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu
s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme
bude s njim, pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru , jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?" Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć
presjedio u krevetu I gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se
držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći Sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i
odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?" Odgovorio je:
"Dakle, spremali smo se za spavanje.
Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i
poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."



Chuck Norris maže kruh po nuteli!



pitali crnogorca kako je uspio osvojiti zlato na olimpijskim igrama u kategoriji bacanja koplja?!
on je odgovorio: ALAT DALJE OD MENE!



sjedi profesor u restoranu i jede... dolazi student sa tacnom i sjeda za njegov sto...
profesor na to:
- od kad to svinje i orlovi jedu zajedno????
student ustade uze tacnu:
- dobro profesore.... onda letim dalje.....

Što kaže plavuša prodavačici
kad pročita njen bedž s imenom?
Irena... zgodno. A kako si nazvala drugu?



Pričaju Haso i crnac i pita Haso crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Haso kuci, kad Fata u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Haso suknju,
jako zabije
i počne polako da vadi, tek ce Fata njemu:
"de ba haso man se tih crnačkih fazona!"



Žali se lik doktoru da ga boli stomak...
- Što ste jeli sinoc???
-a neke morske plodove i neko bijelo francusko vino....
-Momak nismo na Instagram nego reci fino što si jeo??
-A, BORANIJU NEKU...



Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak".
Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem"!
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita,
krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala
preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala
(iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć"
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla:
"Oh, sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala,
odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula"!!



Ulazim u kuću, otvaram vrata i čujem nešto zavija.
Nije mi jasno šta bi moglo biti. Uđem u kupatilo ništa, u dnevni ništa,
do spavaće ništa, ali i dalje se čuje. Odem do kuhinje kad ono stara zavija sarmu.



Bio Mujo na glasu da mu se nikad ne omakne i da poslije njega žene definitivno ostaju trudne.
I dođe kod njega na selo neka starija švabica, nakon što je obišla razne doktore, klinike i
isprobala milion i jedan način da ostane trudna. Mujo joj je bio zadnja nada.
I prespava ona kod Muje i oni obave „ono“ i ode ona nazad u Njemačku sutradan ujutro.
Prođe od tada 10 mjeseci i do muje svrati drug koji se tek vratio iz Njemačke i on mu donio
punu kesu poklona i koverticu s evrićima ..... kaže ovo ti šalje ona švabica što je bila tu u
selu prije 10-tak mjeseci .... prezadovoljna je rodila dvojke .... dječaka i djevojčicu i
zahvaljuje ti se još jednom.
„Eh, rodila bi ona i trojke samo da nisam taj dan odsjekao nokte na nogama“ – reče Mujo



pita frajer trebu u kafiću: djevojko, šta'š pit?
- kafu, smirnoff i red bull!
- nisam te pit'o šta'š pit, šta'š pit, šta'š pit

Grafiti

Postao sam ateista – ubili su Boga u meni!
Einsteinova teorija je relativno jednostavna!

Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali!

Tko rano rani – ima podočnjake!



Tko se zadnji smije – nije skužio vic!
Ako nemate što raditi, ne radite to ovdje!

Život ne treba shvatiti preozbiljno. Uostalom, tko se iz njega izvukao živ?



Bolje ispasti budala, nego iz aviona!

Kakvi su me učili, mogao sam ispasti još i gori!
.
Alkohol je čovjekov najveći neprijatelj.Samo kukavica bježi od neprijatelja!



Ja sam ovakav rođen, a kakav je tvoj izgovor?

Mogu se oduprijeti svemu, osim iskušenju!

Rad je sladak, ali ja sam šećeraš!



Obožavam rad, mogu satima gledati druge kako rade!

Naš zrak ima jednu prednost: vidimo što udišemo!

Tko ima sreće u kartama, ima para za ljubav!



Učini nešto za domovinu: emigriraj!

Infarkt – ma kakav je, od srca je!

Ne prepiri se s budalom, ljudi možda neće uočiti razliku!

Bolje šutjeti i biti smatran budalom nego progovoriti i otkloniti sumnju!



Smiješi se…sutra će biti gore!

Prvo skoči, pa onda padni!

Tko laže taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima – budi mu prijatelj!

Prica Mostarka na telefon sa voditeljem jedne
radio emisije i kaze mu: " Molim vas mozete li nesto uciniti sa
ovim psima lutalicama?"
Voditelj ce njoj na to: "Gospodjo, ova udruzenja za zastitu zivotinja
jedino dozvoljavaju kastriranje."
" Care, nece oni mene jebati, nego ujesti!!!!!!!



Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Sluzbenik pripremi pare, pruzi mu formular:
- Potpisite ovde...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpisite ovde...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je reko danista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
-Jasta.
Sluzbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju poglavi:
- POTPISI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izadje, sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO.



Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on će:
- "Da nijesu možda punjene???"*



Đuro je pozvao svoju mamu na ručak.
Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i misićav.
Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je
upitala Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista više od toga.
Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:
- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila
ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali
fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema.
Pozdrav, Đuro.
Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:
- Dragi Đuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali fakat, da on
spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu.



Što dobije cigin mali za rođendan? Tvoj bicikl!



Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!
Momak je ponovo pita:
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema



Leze Mujo i Fata u krevetu, pa ce Mujo, Fatoooo haj da te kresnem u uho.
A Fata , daj bolan pa gdje bas u uho?
A Mujo ce, pa sta fali kad nisi onijemila , neces ni ogluviti…

-pita nastavnica Mujicu šta su prilozi
-Prilozi su: Kajmak, luk, majoneza..



Dzamija,ljudi se mole, klanjaju....
Odjednom prasak,strahovit,lome se stakla.....
Na pod pada zena sva u lancima,ljudi preplaseni,misle Alah im salje neki znak.
Brze-bolje oni povrate zenu iz nesvjesti i pitaju je tko je.
Ona pojma nema,nesjeca se ,pitaju je kako se zove, pojma nema,
pitaju ovo-ono ,ona pojma o nicemu
Pitaju je pa cega se ona zadnjeg sjeca,a ona odgovori:
-Ringispila u Hadzicima



pricaju dva robota i kaze prvi drugome "ej cuo sam da ti se starci rastavljaju”..



Sjede dva ljudozdera pored vatre i veceraju. Jedan od njih prekide tisinu
rijecima:
- "Znas, ja ne volim svoju punicu."
- "Onda, probaj krumpir", odgovori drugi ljudozder.



Objašnjava Mujo ženi Fati kako će glasat! Kaže Mujo:
"Upamti Fato SDA, to je naša stranka".
Fata: "Ma ne mogu ja to upamtit". Mujo: "Ponavljaj u sebi (seks do akšama)
i nećeš zaboravit".
I vratila se Fata sa izbora, pita je Mujo je li glasala?......
Fata: "Jesam, al' ja našla nešto puno bolje". Mujo: "Ma šta bolje ?!"
Fata: "Seks do ponoći". (SDP)



povezao crnogorac neku djevojku u svom novom autu i kad je izlazila
ona zalupi vratima...On otvori prozor i rece joj :
-Djevojko jel imas ti frizider kod kuce?
-Imam a sto?
-Pa vjezbaj malo jadna,vjezbaj



Kako se Mostarac rekreira?
Naruči dužu kavu!

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan
dan medicinska sestra ju
pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na
monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma
kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu
doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se
Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi
ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi
ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo
navlači hlače i veli:
Doktore, mislim da se ugušila.



Prodajem par bubrega.
Šifra: kamen gratis!



Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
– Juče pio s Rusima – skoro sam umro.
– Danas pio sa Zagorcima – bolje da sam juče umro...



Razgovaraju dva prijatelja:
- "Kupio sam svojoj zeni, raspikuci, knjigu "Umjetnost stednje"."
- "I kakvi su rezultati?"
- "Više ne pijem i ne pusim!"



Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao
s novim elektricnim vlakicem kako govori:
"Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje guzice vani jer
ovo je zadnja jebena postaja! A vi kretencine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u
jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
"Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad ces ici u svoju
sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se vlakicem moci opet igrati samo
ako obecas da nikad vise neces govoriti takve proste rijeci!"
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati.
Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:
"Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da cete
ponovno putovati s nama.
Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u
predvidjen prostor
pod sjedalima. Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam
ugodno I mirno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi:
"A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za
reklamacije onoj kucki u kuhinji!!"



Leti avion preko Slovenije i zove kapetan kontrolu leta:
-Tražimo dozvolu za prelet preko vaše zemlje
Toranj:
-Molim vas možete li ponoviti?
Kapetan:
-Ma ništa ništa...nije važno više....



jel znaš koja bosanska riječ ima dva slova N jedno pored drugog?
Slan'na
a na šta se griju bosanci a pošinje sa slovom Z?
Zdrv'ma.