Što kaže plavuša prodavačici
kad pročita njen bedž s imenom?
Irena... zgodno. A kako si nazvala drugu?



Pričaju Haso i crnac i pita Haso crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Haso kuci, kad Fata u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Haso suknju,
jako zabije
i počne polako da vadi, tek ce Fata njemu:
"de ba haso man se tih crnačkih fazona!"



Žali se lik doktoru da ga boli stomak...
- Što ste jeli sinoc???
-a neke morske plodove i neko bijelo francusko vino....
-Momak nismo na Instagram nego reci fino što si jeo??
-A, BORANIJU NEKU...



Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak".
Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem"!
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita,
krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala
preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala
(iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć"
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla:
"Oh, sranje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala,
odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula"!!



Ulazim u kuću, otvaram vrata i čujem nešto zavija.
Nije mi jasno šta bi moglo biti. Uđem u kupatilo ništa, u dnevni ništa,
do spavaće ništa, ali i dalje se čuje. Odem do kuhinje kad ono stara zavija sarmu.



Bio Mujo na glasu da mu se nikad ne omakne i da poslije njega žene definitivno ostaju trudne.
I dođe kod njega na selo neka starija švabica, nakon što je obišla razne doktore, klinike i
isprobala milion i jedan način da ostane trudna. Mujo joj je bio zadnja nada.
I prespava ona kod Muje i oni obave „ono“ i ode ona nazad u Njemačku sutradan ujutro.
Prođe od tada 10 mjeseci i do muje svrati drug koji se tek vratio iz Njemačke i on mu donio
punu kesu poklona i koverticu s evrićima ..... kaže ovo ti šalje ona švabica što je bila tu u
selu prije 10-tak mjeseci .... prezadovoljna je rodila dvojke .... dječaka i djevojčicu i
zahvaljuje ti se još jednom.
„Eh, rodila bi ona i trojke samo da nisam taj dan odsjekao nokte na nogama“ – reče Mujo



pita frajer trebu u kafiću: djevojko, šta'š pit?
- kafu, smirnoff i red bull!
- nisam te pit'o šta'š pit, šta'š pit, šta'š pit