Prica Mostarka na telefon sa voditeljem jedne
radio emisije i kaze mu: " Molim vas mozete li nesto uciniti sa
ovim psima lutalicama?"
Voditelj ce njoj na to: "Gospodjo, ova udruzenja za zastitu zivotinja
jedino dozvoljavaju kastriranje."
" Care, nece oni mene jebati, nego ujesti!!!!!!!



Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Sluzbenik pripremi pare, pruzi mu formular:
- Potpisite ovde...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpisite ovde...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je reko danista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
-Jasta.
Sluzbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju poglavi:
- POTPISI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izadje, sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO.



Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
A on će:
- "Da nijesu možda punjene???"*



Đuro je pozvao svoju mamu na ručak.
Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Đurin cimer Pero jako zgodan i misićav.
Ona je već dulje sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je
upitala Đuru da li je to istina.
Đuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i nista više od toga.
Tjedan dana kasnije Pero upita Đuru:
- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila
ovdje na ručku. Nije ju valjda ona uzela?
Đuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" grabilicu za juhu, ali
fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema.
Pozdrav, Đuro.
Par dana poslije Đuro dobije majčin odgovor:
- Dragi Đuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali fakat, da on
spava u svom krevetu, već bi odavno pronašao grabilicu za juhu.



Što dobije cigin mali za rođendan? Tvoj bicikl!



Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!
Momak je ponovo pita:
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema



Leze Mujo i Fata u krevetu, pa ce Mujo, Fatoooo haj da te kresnem u uho.
A Fata , daj bolan pa gdje bas u uho?
A Mujo ce, pa sta fali kad nisi onijemila , neces ni ogluviti…