A sada mili moji idemo na Božićnu pauzu...Svima vama neka je čestit
Božić i Sretna Nova Godina u kojoj nam svima želim zdravlja,veselja,
sreće i sigurnosti...čitamo se ponovo iza Nove Godine..



Avionska nesreća iznad afričkih prašuma,
preživjeli samo Hrvat, Srbin i Crnogorac.
Lutaju oni beznadežno, lutaju,..., prelaze neku rijeku, dođu
tri krokodila i pojedu ih.
Poslije dva, tri dana leže krokodili, izbuljili oči, mrtvi bolesni, i žale se ...
- Jao umrijeću, onaj Hrvat je bio brate tako mastan, digo mi pritisak,
stomak me boli cijeli dan, jaooo....
- Ma ti si dobar..., onaj Srbin je žilav brate, kao guma, povračam
dva dana, uh uh..
Treći najgore izgleda, sažaljivo ih gleda, jedva govori ....- Ma šta se žalite, ...,
pitao bih vas kako bi vam bilo, da tri dana neprekidno
serete samo ordenje i mobilne telefone...,



pregazi haso mujinu kokoš kamionom , stane uzme špatulu ostruže je
s asfalta i pravo k muji u avliju, nađe ovog kako leži i kaže mu brate mujo
jel ovo tvoja kokoš?
mujo gleda pa gleda i reče jok , moje nisu tako plosnate..



Opalio Hasu auto ... i leži on u bolnici.
Narod k'o narod kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa.
Došla djeca u posjetu.
Jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu kako sav srećan priča
Samo jed'te deco, nek ste vi meni zdravi i živi .. biće opet svega baciće
se babo pod auto čim ozdravi!



Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda....
Onda se okrene mužu:
Za bolje i nisi!



Za oltarom u trenutku vjencanja
On razmislja: od sad cu imati sex kad god pozelim
Ona razmislja: od sad cu imati sta god pozelim kad god on pozeli sex .



Šalje Fata Muji iz Njemačke pare. Prvi tjedan 100 EUR, drugi 200 pa iduće
po 500. Mujo se fali Hasi, a ovaj mu kaže da je nemoguće toliko
zaradit svaki tjedan.
Otišo Mujo u posjet Fati da izvidi situaciju i prvo na što naleti je debeli ćelavac
u krevetu. Ljutito pita Fatu: ko ti je ovaj ?!
A Fata će: to je onaj šta ti šalje 500 EUR svaki tjedan !
Mujo: Dobro, de pokri čovjeka da se ne preladi.



Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja
prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
• Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
• Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
• Jes, al' njihove vire.